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Domingo, Outubro 21, 2007

Sobre o Papai Noel.... (Retirado da comunidade No Escuro)

Estamos chegando no Natal, e nada melhor do que desmistificar algumas coisas sobre o bom velhinho e suas artimanhas pra conseguir tornar nosso natal mais feliz!

1) Nenhuma espécie conhecida de rena pode voar. PORÉM restam cerca de 300.000 espécies de organismos vivos ainda não classificados. Embora a maior parte destes organismos seja constituída de insetos e de germes, isto não elimina TOTALMENTE a possibilidade de existência de renas voadoras que somente o papai Noel pode ver.

2) Existem cerca de 2 bilhões de crianças (pessoas com menos de 18 anos) no mundo. PORÉM, visto que Papai Noel (aparentemente) não lida com crianças muçulmanas, hindus, judias e budistas, temos nosso universo de trabalho reduzido para 15% deste total, isto é, 378 milhões de pessoas de acordo com o US Population Reference Bureau. Considerando uma média de 3,5 crianças por residência (segundo o ultimo censo), temos 91,8 milhões de lares. Aceitável supor que exista pelo menos uma criança boazinha em cada um destes domicílios.

3) Papai Noel tem 31 horas no dia de natal para executar seu trabalho, graças aos diferentes fusos horários e à rotação da Terra, assumindo que ele viaja de leste para oeste (o que parece mais lógico). O que nos leva a 822,6 visitas por segundo. Isto é o mesmo que dizer que, para cada lar cristão com uma criança que foi boazinha o ano todo, Papai Noel dispõe de aproximadamente 1/1000 (1 milésimo) de segundo para estacionar, pular do trenó, escalar a casa, descer pela chaminé, encher as meias, distribuir os presentes restantes sob a arvore, comer o lanche que porventura lhe tenha sido deixado, voltar pela chaminé, entrar novamente no trenó e dirigir-se para a casa seguinte. Assumindo que cada um destas 91,8 milhões de paradas estão uniformemente distribuídas em volta da superfície da Terra (o que, evidentemente, sabemos ser falso mas, com o propósito de simplificar nossos cálculos, vamos aceitar como correto), estamos então falando de cerca de 1,26 quilômetros por residência, totalizando uma viagem de 121,48 milhões de quilômetros. Não contando as eventuais paradas para fazer aquilo que a maioria de nos precisa fazer pelo menos uma vez a cada 31 horas, mais alimentação e etc. Isto significa que o trenó de Papai Noel se desloca a uma velocidade de 1.045 quilômetros por segundo, ou 3000 vezes a velocidade do som. A título de comparação, o veiculo mais rápido construído pelo homem, a sonda espacial Ulisses, se desloca a modestos 44 quilômetros por segundo. Vale lembrar ainda que uma rena normal consegue alcançar a velocidade máxima de 25 quilômetros por hora.

4) A capacidade de carga do trenó pode adicionar outros elementos interessantes à investigação. Assumindo que cada criança não ganhe mais que um conjunto médio de Lego (900 gramas), o trenó estará carregando 321.300 toneladas, não incluindo o próprio Papai Noel, invariavelmente descrito como extremamente obeso. No solo, uma rena convencional pode puxar não mais que 135 quilos. Mesmo admitindo que uma "rena voadora" (veja ponto #1) possa puxar DEZ VEZES esta carga, não seria possível executar este trabalho com apenas 8 ou mesmo 9 renas. Seriam necessárias 214.200 renas voadoras. Isto aumenta o peso do conjunto, sem contar o peso do trenó, para 353.430 toneladas. Mais uma vez, a titulo de comparação, isto é 4 vezes o peso do transatlântico inglês Queen Elizabeth.

5) 353.000 toneladas viajando a 1.045 quilômetros por segundo cria uma enorme resistência do ar -- isto queimaria as renas voadoras de uma forma similar a como queimam as naves espaciais quando dão reentrada na atmosfera da Terra. Deste modo, o primeiro par de renas à frente do trenó irá absorver 14,3 quintiliões de Joules de energia. Por segundo. Cada. Em resumo, elas se evaporariam em chamas, quase que instantaneamente, expondo as renas imediatamente atrás delas, que teriam o mesmo destino, provocando sucessivas e ensurdecedoras explosões supersônicas no seu trajeto. A total vaporização de todo o grupo de renas levaria apenas 4,26 milésimos de segundo. Enquanto isso, Papai Noel seria submetido a uma forca centrifuga 17.500,06 vezes maior que a gravidade. Um Papai Noel de 115 quilos (o qual nos parece burlescamente magro) seria esmagado na parte traseira de seu trenó por 1.954.700 quilogramas-forca.

CONCLUSÃO: Se Papai Noel de fato ENTREGAVA presentes na véspera de Natal, ele está morto agora.

Bom Natal (adiantado) para todos =)

Esse textículo foi publicado pelo Paulinho

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Quarta-feira, Setembro 26, 2007

UM CASO A PARTE

Olá, caros internautas e acompanhadores desse blog. Acho que há muito tempo que não levamos um papo de bloggeiro pra leitor, né? Hoje é esse dia!

Pois então... Primeiramente gostaria de agradecer a visita de cada um de vocês. É realmente muito gratificante saber que meu blog é lido no Brasil todo e em alguns lugares do mundo! Isso me faz ver quão grande é o poder da comunicação e como ela pode de forma simples, aproximar as pessoas.
Em segundo lugar, quero me desculpar, pois o blog anda meio parado... Não, o blog não está esquecido! Mas devido a algumas mudanças de hábito na minha vida, o tempo destinado a este blog não é mais o mesmo que antes.

Tá, mas o principal motivo do post "extra curricular" de hoje é pra falar de uma banda que vem conquistando fãs no Brasil todo.
A banda RELICÁRIO, nascida na cidade de Cacoal - RO está sendo destaque no cenário independente rock /pop e vem ganhando chão. Algumas músicas já estão entre as 10 mais pedidas nas rádios de algumas cidades de Rondônia, e várias outras rádios do Brasil já estão tocando o hit da banda, "Caminho Para As Estrelas".
Atualmente a banda está em estúdio produzindo seu primeiro CD, com músicas marcantes e que com certeza agradarão o público. Em breve o primeiro CD da banda já estará sendo distribuido para todo o Brasil.

Se quiser conferir o trabalho dessa banda, entre em:
www.bandarelicario.palcomp3.com.br

Participe também da comunidade no Orkut e dê uma força pra galera:
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=25538487

Estou pedindo o apoio de vcs pq sou prova viva de que este sempre foi fundamental e esse é um dos motivos por este blog estar no ar até hoje! Foi graças ao incentivo, apoio e ajuda de vocês que fiquei no ar, apesar de tantos invernos.
Conto com a ajuda de vocês!

Um grande abraço para vc, caro leitor!
Não se esqueça que sua visita é a forma mais preciosa de retribuir o blog.

Atenciosamente,
Paulinho

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Quinta-feira, Setembro 13, 2007

CONSULTA COM UMA SEXÓLOGA ESTRESSADA (Enviado pela Ninha)

Pergunta - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

Pergunta - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

Pergunta - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p.... de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

Pergunta - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

Pergunta - Sou Virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

Pergunta - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

Pergunta - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa. Sempre funciona.

Pergunta - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

Pergunta - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

Pergunta - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar.Vê se deixa de ser fresca, e dá logo de uma vez, ô Cinderela!!!

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Terça-feira, Agosto 28, 2007

A tromba do elefantinho (Enviado pela Ninha)

Um homem, não agüentando mais sofrer de "complexo de pau pequeno", procurou o médico para saber se havia tratamento possível para o seu caso.
O médico animou-o.
- Hoje dispomos de técnicas realmente inovadoras e revolucionárias para casos como o seu.
- Como assim, doutor?
- A antiga equipe do Dr. Braulio desenvolveu na África do Sul a técnica de transplante de tromba de filhote de elefante. O doador é sempre um bebê elefante prematuro. O que para eles é coisa de bebê, para nós torna-se um instrumento invejável.
Depois de se certificar que a técnica era realmente exitosa e sem riscos, o complexado entrou na faca. A cirurgia foi um sucesso, a convalescença transcorreu normalmente e o transplantado foi para casa radiante. Sua primeira providência foi convidar a namorada para jantar num restaurante fino, onde, em ambiente romântico, ao som de violinos e à luz de candelabros, e tomando todos os cuidados para evitar choca-la, daria finalmente a notícia do que fizera, até então, às escondidas.
Mas, antes de entrar no assunto, quando ainda estavam nos aperitivos, súbito o novo pênis saiu das calças, tateou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente. A luz mortiça daquele canto do restaurante não permitiu que a moça formasse convicção sobre o que acabara de ver com os próprios olhos.
Entre espantada, insegura e maravilhada, ela perguntou:
- O que era aquilo!
O rapaz começou a balbuciar uma resposta quando, de repente, o pênis regressou, pegou outro pãozinho e desapareceu tão rapidamente quanto da primeira vez. Dessa vez, contudo, a moça não teve mais dúvida.
Ficou silenciosa por um instante, com um malicioso prenúncio de sorriso iluminando toda a face, e finalmente falou:
- Acho que não acredito no que acabo de ver. Você... pode repetir?
Com um sorriso amarelo, e uma lágrima no canto do olho esquerdo, nosso herói respondeu:
- Querida, eu gostaria, mas acho que o meu cú não agüenta outro pãozinho!

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Domingo, Agosto 19, 2007

GALO CEARENSE (Enviado pela Ninha)

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O galeiro responde:
- Quantas galinhas tens?
- 180, diz o fazendeiro.
Então o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Pedrão, ele não falha. O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro.
O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira, e quando estava na segunda... cai morto.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele galeiro filho da puta, este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:
- Escuta aqui, ô filho de uma puta, é o segundo galo que tu me vendes e que não presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!
Então o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa preta com os dizeres "Maracanã 1950" e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.
- Que merda vou fazer com este galo cearense todo fudido...?
Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.
- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.
As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.
- Que o Severino é isto..., que o Severino é aquilo..., é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino).
No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira.
Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e as vacas.
O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.
- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.
- O Severino fugiu!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chão com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas... até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chão.
Uma cena aterradora!!!
E os urubus voando em círculos, se babando de fome!
Quando viu os urubus sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situação.
- Nãããooooo, Severinoooooo!!! Morreuuu o Severinoooo!!! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!! .... e no meio do lamento,
cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh!!! Fica quieto que as criolinhas estão quase descendo...

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Terça-feira, Julho 03, 2007

ISTO É BASEADO EM ESTUDOS CIENTÍFICOS. VEJA QUEM ASSINA A NOTA!!!

"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo 'tanquinho', fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado mesmo.
Já os 'tanquinhos' farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também.
Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com 'clight' que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um 'ah, amor, Quarteirão é gostoso, mas você podia provar uma McSalad com água de coco'. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande amiga.
Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela.
Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta.
Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto.
E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz."

CARLA MOURA
(PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS)

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Segunda-feira, Abril 30, 2007

DIÁRIO DE UMA NOVA MOTORISTA

QUERIDO DIÁRIO

5 de Janeiro:

Passei no exame de direção!
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aqui é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!","Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como aguentei estes últimos dois anos e meio...

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8 de Janeiro:

A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merece tal exagero.
Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

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12 de Janeiro

Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária, para substituir o para-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática!
Também!!!...Tem uma semana que não dirijo...

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14 de Janeiro

Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.
Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.
Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal...
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19 de janeiro

Hoje eu fui visitar uma amiga, estava muito feliz com o meu carrinho, que nem dei conta que estava a uns 80Km/h numa grande avenida em minha cidade,quando lembrei que tinha que pegar um retorno, já estava quase em cima, aí eu pisei no freio com força e entrei de vez na curva, foi quando eu vi pelo espelho retrovisor um monte de carros batendo, aí eu pensei: "meu Deus, obrigado por ter me tirado daquela avenida, talvez eu também tivesse me envolvido naquele acidente."

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22 de Janeiro

Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENÇÃO COM AS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca florescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem da rua enquanto durassem as manobras.
Penso que fazem tudo para não me perturbarem.
Ainda existe gente boa neste mundo...

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10 de Fevereiro

Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.
Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo:..."Vai para casa..."!!!... Não sei como ele adivinhou para onde eu ia!
Acho isso espantoso. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

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19 de Fevereiro

A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.
Todos os motoristas com quem cruzei, pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham.
Só não percebi a razão das buzinadas. Talvez para espantar algum bicho. Sei lá....

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26 de Fevereiro

Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro ( não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.
Fui dando voltas bem juntinhas ao centro, esperando uma oportunidade de tal forma que, acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

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3 de Março

Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito.
O motorista, por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção.
Um bom homem, sem dúvida. Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
"Foi tudo minha culpa! Foi tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

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Segunda-feira, Abril 23, 2007

Pontinhos...

O que é um pontinho branco na esquina? Uma aspirina prostituta.
O que é um pontinho azul no céu? Um "uruBLUE"
O que é um pontinho amarelo na floresta? Um "YELLOWfante".
O que é um pontinho vermelho no meio da parede? Uma acerola alpinista
O que é um pontinho brilhante na grama? Uma formiga de aparelho
O que é um pontinho azul na grama? Uma formiga de calça jeans.
O que é um pontinho vermelho no fundo da piscina? Uma ervilha...segurando a respiração.
O que é um pontinho vermelho no rio? Um jacaRED
O que é um pontinho branco numa estrada? Um arroz-royce
E um pontinho amarelo ultrapassando um verde? Um uno-milho ultrapassando um volks-vagem
O que é um pontinho verde na neve? Um "pinGREEN"
O que é um pontinho marrom voando sobre o jardim? É uma "BROWNboleta"
O que são dois pontos pretos no microscópio? Um "PRETOzoario" e uma "BLACKteria".
O que é um pontinho azul em uma flor? Uma "BLUEboleta".
O que é um pontinho amarelo no mar? Um fandangos se afogando
E quem vai salvá-lo? Ruffles a batata da onda
O que é um pontinho marrom no pulmão ? BROWNquite.
O que é um pontinho marrom no alto de uma árvore usando a calculadora ? Um MICO-computador.
O que é um pontinho marrom no alto de uma árvore com um telefone celular ? Um MICO-empresário.
O que são quatro pontinhos marrons na parede ? FOURmigas.
O que é um pontinho preto no avião ? Uma aeroMOSCA.
O que é um pontinho amarelo bem gordo na selva ? Um YELLOWfante.
O que é um pontinho preto no carro ? É um BLACK de mão.
O que é um pontinho amarelo na cozinha ? É um YELLOWtrodoméstico.
O que é um pontinho rosa guardando carro ? É um GAYragista.
O que é um pontinho rosa no palco ? PINK Floyd.
O que é um pontinho branco em cima da geladeira ?. Uma PIPOCA suicida.
Você sabe onde prendemos o pontinho rosa ? Na GAYola.
O que é um ponto cinza na selva ? Um tiGRAY.
O que é um pontinho vermelho na árvore ? Um MORANGOtango.
O que é um pontinho marrom na pré-história ? Um BROWNtossauro.
O que é um pontinho amarelo no céu ? Um YELLOWcóptero.
O que é um pontinho preto na estrada ? Um calhamBLACK.
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional ? Um GREENgo.
O que é um pontinho laranja na selva ? É um ORANGEtango.
O que é um pontinho marrom no Brasil em 1.500 ? Pedro Álvares CaBROWN.
O que é um pontinho azul em Santa Catarina ? BLUEmenal.
O que é um pontinho amarelo no deserto ? Um camYELLOW.
O que é um pontinho verde a 200 km por hora numa descida ? Uma ERVILHA sem freio.
O que é um pontinho marrom no fundo mar ? CAMARROM.
O que é um pontinho verde no meio da estrada ? LIMÃOSINE.
O que são dois pontos azuis no mar ? TWOBARÃO.
O que são cinco pontos no alto do morro ? Uma FIVELA.
O que é um pontinho rosa picando uma árvore ? Um PINKA-PAU
O que é um pontinho rosa no céu ? GAYVOTA.
O que são dois pontinhos vermelhos na feira ? TWOMATES.
O que é um pontinho verde em Pernambuco ? FREVO de quatro folha

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Domingo, Abril 08, 2007

SABEDORIA DA VELHINHA!! (Enviado pela Ninha)

A velhinha morre e vai ao encontro de São Pedro.
Ela pergunta:
- Por que existem duas portas ali, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então lhe diz:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno. Você pode escolher para onde quer ir.
Nisso, ouve-se uma gritaria e um barulho de furadeira atrás da porta azul.
-Mas o que é isto? - pergunta a velhinha.
- Nada não, é um cara que acabou de chegar e estão lhe furando as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente, ouve-se nova gritaria por trás da porta azul.
- E esta gritaria agora, o que é?
- Nada não, é que estão furando a cabeça do cara para por a auréola.
- Nossa, que horror! Eu não quero ir pro Céu, vou pro Inferno.
- Mas, minha senhora, lá o Diabo vai lhe foder!
- Mas pelo menos os buracos já estão prontos!!!

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Sexta-feira, Março 30, 2007

Planejamento (Enviado pela Anny Kellen)

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho. Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!

ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?

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Sexta-feira, Março 30, 2007

RAPIDINHAS (Enviado pela Ninha)

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta Bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...

Numa casa para deficientes, o professor ia passar no refeitório
Quando o cozinheiro lhe pergunta:
- Quer uma torta, professor?
- Não, agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

- Sexo?
- 3 vezes por semana.
- Não... eu quero dizer macho ou fêmea?
- Não importa.

Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
- Tá, mas viemos para aqui foder ou fazer tricô ??

Uma mulher, toda boazuda, vai ao médico:
- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, tire a roupa. Vamos começar pelos chifres

Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
- É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.

O menininho pergunta pra mãe:
- Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
- Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você deveria estar contente por não latir.

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na bolsa da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na bolsa da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe portuguesa encontra uma camisinha na bolsa da filha, e se pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pinto???!!!

Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano,enjoa.

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Ana, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes...

A mulher rezando antes de dormir:
- Senhor, se não puder fazer com que eu emagreça, faça com que todas minhas amigas engordem.

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Quinta-feira, Março 22, 2007

A FANTASIA DO NEGRO

O negão chega pra esposa e fala:

- Mulher, faz uma fantasia pra mim que Sexta tem baile no trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte o cara chega, e em cima da sua cama tem uma fantasia do Super-Homem, com capa e tudo, que sua esposa fez na medida.

E ele reclama:

- Você tá maluca, mulher? Eu sô negro! Como é que eu vou de Super-Homem? Já viu Super-Homem negro, sua cretina? Trata de fazer outra fantasia para amanhã.No dia seguinte, ele chega e tem uma fantasia do Batman, que a mulher fez com a maior dificuldade, mas no capricho. E ele mais uma vez: -Vai ser burra assim no inferno, porra! Por acaso você já viu Batman negro? Se eu vesti esta merda, todo mundo vai me gozá!!! Faz outra fantasia, que a festa é amanhã e eu quero tá nos trinque! Quando chega em casa, depois do trabalho, ele vê três botões brancos bem grandes em cima da cama, um cinto branco e um pedaço de pau.

Não entendendo nada, ele pergunta para a mulher:

- Que porra de fantasia é essa?????

Ela responde: - Você tem três opções:

1) pode colocar os botões no peito e ir de dominó...
2) pode colocar o cinto branco e ir de biscoito negresco e, se não gostar de nenhuma das duas...
3) enfia o pau no seu cu e vai de Chicabon!!!

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Quarta-feira, Março 21, 2007

O júri (Enviado pela Ninha)

Numa cidade do interior de MINAS, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada. Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:

- Dona Benedita, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho pequenininho que você tinha. E, francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado. Nem sabe que a filha está grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai. Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:

- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente:

- O Robertinho? É claro que eu o conheço! Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso... E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder todos os processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico. Éééééhhh... Com o mecânico!!!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado para perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:

- Se algum de vocês, pensar... ao menos ousar pensar, em perguntar a esta velha, "fdp", se ela me conhece, vai sair desta sala preso! FUI CLARO?

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Domingo, Março 18, 2007

Piadas cretinas (Enviado pelo Adriano)

Falou em piada sempre surge aquelas perguntinhas e rapidinhas cretinas! Pois então para enriquecer seu vasto repertório de piadinhas cretinas, o Blog do Paulinho traz para vocês vááárias delas!

Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita

O que é o que é: Cai em pé e corre deitado?
Não, não é a chuva! É uma minhoca de para-quedas

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Senna?
O Avião é TAM, o doido é TAMTAM e o Senna é TAM TAM TAM

O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir à Missa do Galo

Um peixe foi jogado de cima de um prédio de 20 andares. Que peixe era esse?
Era um Aaaaaaaaaaaaaaaa Tum!

Estavam dois mercados voando. Aí um disse: "Peraí, mercado não voa!". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
Porque era um Super-mercado

Estavam dois caminhões voando. Aí um disse: "Peraí, caminhão não voa!". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
Porque era um caminhão-pipa

Estavam dois frangos voando. Aí um disse: "Peraí, frango não voa!". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê?
Porque era um frango à passarinho

Estavam dois sapos voando. Aí um disse: "Peraí, sapo não voa!", nisso os dois desceram. No chão o outro disse: "Mas sapo também não fala!". Os dois voltaram voando.

O que é o que é : É comprido, entra duro e sai mole e pingando ?
É o macarrão... (seu sacana!)

Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?
Foi soltar a franga

Para que serve óculos verde?
Para verde perto

Para que serve óculos vermelho?
Para vermelhor

Para que serve óculos marrom?
Para ver marrom menos

Qual é a semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista?
Eles sentem o cheiro, mas não podem comer

Qual é a diferença entre o gato e coca-cola?
O gato mia e a coca light

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho?
Martini da Vila

Quem é o pai do volante?
O painel

Qual é a bebida preferida do Papai Noel?
É o Gin-Gobel

Qual é a diferença entre a mulher e o leão?
A mulher usa batom e o leão ruge

Qual é a comida que liga e desliga?
É o StrogON-OFF

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Sábado, Março 17, 2007

Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas...

"- Criar laços?
- Exatamente, disse a raposa. Tu não és para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu não tens também necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo..."

"- Minha vida é monótona, disse a raposa. Eu caço as galinhas e os homens me caçam. Todas as galinhas se parecem e todos os homens se parecem também. E por isso eu me aborreço um pouco. Mas se tu me cativas, minha vida será como que cheia de sol. Conhecerei um barulho de passos que será diferente dos outros. Os outros passos me fazem entrar debaixo da terra.
O teu me chamará para fora da toca, como se fosse música. E depois, olha! Vês, lá longe, os campos de trigo? Eu não como pão. O trigo para mim é inútil. Os campos de trigo não me lembram coisa alguma. E isso é triste! Mas tu tens cabelos cor de ouro. Então será maravilhoso quando me tiveres cativado. O trigo, que é dourado, fará lembrar-me de ti. E eu amarei o barulho do vento no trigo..."

"- A gente só conhece bem as coisas que cativou, disse a raposa. Os homens não têm mais tempo de conhecer alguma coisa. Compram tudo prontinho nas lojas. Mas como não existem lojas de amigos, os homens não têm mais amigos. Se tu queres um amigo, cativa-me!
- Que é preciso fazer? perguntou o principezinho.
- É preciso ser paciente, respondeu a raposa. Tu te sentarás primeiro um pouco longe de mim, assim, na relva. Eu te olharei com o canto do olho e tu não dirás nada. A linguagem é uma fonte de mal-entendidos. Mas, cada dia, te sentarás mais perto...
No dia seguinte o principezinho voltou.
- Teria sido melhor voltares à mesma hora, disse a raposa. Se tu vens, por exemplo, às quatro da tarde, desde as três eu começarei a ser feliz. Quanto mais a hora for chegando, mais eu me sentirei feliz. Às quatro horas, então, estarei inquieta e agitada: descobrirei o preço da felicidade! Mas se tu vens a qualquer momento, nunca saberei a hora de preparar o coração..."

"E voltou, então, à raposa:
- Adeus, disse ele...
- Adeus, disse a raposa. Eis o meu segredo. É muito simples: só se vê bem com o coração. O essencial é invisível para os olhos.
- O essencial é invisível para os olhos, repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.
- Foi o tempo que perdeste com tua rosa que fez tua rosa tão importante.
- Foi o tempo que eu perdi com a minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar.
- Os homens esqueceram essa verdade, disse a raposa. Mas tu não a deves esquecer. Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas. Tu és responsável pela rosa...
- Eu sou responsável pela minha rosa... repetiu o principezinho, a fim de se lembrar."

(Trechos retirados da obra "O Pequeno Príncipe" de Antoine de Saint-Exupéry)

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Sexta-feira, Março 16, 2007

AS CINCO GRANDES LIÇÕES (Enviado pela Ninha)

Primeira importante lição: A importância das pessoas
Durante meu segundo mês na escola de enfermagem, nosso professor nos deu um questionário. Eu era bom aluno e respondi rápido todas as questões até chegar a última que era:
"Qual o primeiro nome da mulher que faz a limpeza da escola?"
Sinceramente, isso parecia uma piada.
Eu já tinha visto a tal mulher várias vezes. Ela era alta, cabelo escuro, lá pelos seus 50 anos, mas como eu ia saber o primeiro nome dela?
Eu entreguei meu teste deixando essa questão em branco e um pouco antes da aula terminar, um aluno perguntou se a última pergunta do teste ia contar na nota.
"É claro!", respondeu o professor. "Na sua carreira, você encontrará muitas pessoas. Todas têm seu grau de importância. Elas merecem sua atenção mesmo que seja com um simples sorriso ou um simples "alô".
Eu nunca mais esqueci essa lição e também acabei aprendendo que o primeiro nome dela era Dorothy.

Segunda lição importante: Toda boa obra é recompensada
Na chuva, numa noite, estava uma senhora negra, americana, do lado de uma estrada no estado do Alabama enfrentando um tremendo temporal. O carro dela tinha enguiçado e ela precisava, desesperadamente, de uma carona.
Completamente molhada, ela começou a acenar para os carros que passavam.
Um jovem branco, parecendo que não tinha conhecimento dos acontecimentos e conflitos dos anos 60, parou para ajudá-la. O rapaz a colocou em um lugar protegido, procurou ajuda mecânica e chamou um táxi para ela.
Ela parecia estar realmente com muita pressa mas conseguiu anotar o endereço dele e agradecê-lo. Sete dias se passaram quando bateram à porta da casa do rapaz.
Para a surpresa dele, uma enorme TV colorida estava sendo entregue na casa dele com um bilhete junto que dizia:
"Muito obrigada por me ajudar na estrada naquela noite. A chuva não só tinha encharcado minhas roupas como também meu espírito. Aí, você apareceu. Por sua causa eu consegui chegar ao leito de morte do meu marido antes que ele falecesse. Deus o abençoe por ter me ajudado. Sinceramente, Mrs. Nat King Cole".

Terceira importante lição: Sempre se lembre daqueles que te serviram.
Numa época em que um sorvete custava muito menos do que hoje, um menino de 10 anos entrou na lanchonete de um hotel e sentou- se a uma mesa.
Uma garçonete colocou um copo de água na frente dele.
- "Quanto custa um sundae?" ele perguntou.
- "50 centavos" - respondeu a garçonete.
O menino puxou as moedas do bolso e começou a contá-las.
- "Bem, quanto custa o sorvete simples?" ele perguntou.
A essa altura, mais pessoas estavam esperando por uma mesa e a garçonete perdendo a paciência.
-"35 centavos" - respondeu ela, de maneira brusca.
O menino, mais uma vez, contou as moedas e disse:
- "Eu vou querer, então, o sorvete simples".
A garçonete trouxe o sorvete simples, a conta, colocou na mesa e saiu.
O menino acabou o sorvete, pagou a conta no caixa e saiu.
Quando a garçonete voltou, ela começou a chorar a medida que ia limpando a mesa pois ali, do lado do prato, tinham 15 centavos em moedas - ou seja, o menino não pediu o sundae porque ele queria que sobrasse a gorjeta da garçonete.

Quarta importante lição: O obstáculo no nosso caminho.
Em tempos bem antigos, um rei colocou uma pedra enorme no meio de uma estrada. Então, ele se escondeu e ficou observando para ver se alguém tiraria a imensa rocha do caminho.
Alguns mercadores e homens muito ricos do reino passaram por ali e simplesmente deram a volta pela pedra. Alguns até esbravejaram contra o rei dizendo que ele não mantinha as estradas limpas mas nenhum deles tentou sequer mover a pedra dali.
De repente, passa um camponês com uma boa carga de vegetais. Ao se aproximar da imensa rocha, ele pôs de lado a sua carga e tentou remover a rocha dali.
Após muita força e suor, ele finalmente conseguiu mover a pedra para o lado da estrada. Ele, então, voltou a pegar a sua carga de vegetais mas notou que havia uma bolsa no local onde estava a pedra. A bolsa continha muitas moedas de ouro e uma nota escrita pelo rei que dizia que o ouro era para a pessoa que tivesse removido a pedra do caminho.
O camponês aprendeu o que muitos de nós nunca entendeu:
"Todo obstáculo contém uma oportunidade para melhorarmos nossa condição".

Quinta importante lição: Dando quando se conta
Há muitos anos atrás, quando eu trabalhava como voluntário em um hospital, eu vim a conhecer uma menininha chamada Liz que sofria de uma terrível e rara doença. A única chance de recuperação para ela parecia ser através de uma transfusão de sangue do irmão mais velho dela de apenas 5 anos que, milagrosamente, tinha sobrevivido à mesma doença e parecia ter, então, desenvolvido anticorpos necessários para combatê-la.
O médico explicou toda a situação para o menino e perguntou, então, se ele aceitava doar o sangue dele para a irmã. Eu vi ele hesitar um pouco mas depois de uma profunda respiração ele disse:
- "Tá certo, eu topo já que é para salvá-la...".
À medida que a transfusão foi progredindo, ele estava deitado na cama ao lado da cama da irmã e sorria, assim como nós também, ao ver as bochechas dela voltarem a ter cor.
De repente, o sorriso dele desapareceu e ele empalideceu. Ele olhou para o médico e perguntou com a voz trêmula:
- "Eu vou começar a morrer logo?"
Por ser tão pequeno e novo, o menino tinha interpretado mal as palavras do médico, pois ele pensou que teria que dar todo o sangue dele para salvar a irmã!

Agora, a dica:
"Trabalhe como se você não precisasse do dinheiro. Ame como se você nunca tivesse se machucado e dance como se ninguem estivesse olhando.

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Sábado, Março 10, 2007

Atualizando o programa... (Enviado pelo Alex)

Estão ensinando isso aí num curso de informática...

*DÚVIDAS:*
Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa Noiva 1.0 pelo Esposa 1.0 e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado Bebê.exe que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o Esposa1.0 se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como Cerveja_Com_A_Turma 3.0, Noite_De_Farra 2.5 ou Domingo_De_Futebol 2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu
tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado Sogra 1.0 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo Esposa 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o Noiva 1.0, mas o comando Uninstall.exe não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me?
Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
-------------------------------------------------------------------------
*RESPOSTA:*
Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão Noiva x.0 para Esposa 1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o Esposa 1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar Esposa 1.0 e voltar para uma versão Noiva x.0, porque há aplicativos criados pelo Esposa 1.0, como o Filhos.dll,
que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o Esposa 1.0.

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao Noiva x.0 porque Esposa1.0 não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a Noiva Plus ou o Esposa 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que
antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software CASAMENTO).

Uma das melhores soluções é o comando DESCULPAR.EXE/flores/all assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da
tecla ESC (escapar). Para melhorar a rentabilidade do Esposa 1.0, aconselho o uso de Flores 5.1, Férias_No_Caribe 3.2 ou Jóias 3.3. Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale Secretária_De_Minisaia 3.3, Antiga_Namorada 2.6 ou Turma_Do_Chopp 4.6, pois não funcionam depois de ter sido instalado o
Esposa 1.0 criando conflito de informações e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o Esposa1.0 a orientação seria: NUNCA INSTALE O ESPOSA 1.0. Agora.....

Boa sorte!
Suporte Técnico

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Quinta-feira, Março 08, 2007

Psicologia Infantil (Enviado pela Paulinha)

Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente e, quando ela volta ao apartamento, o seu filinho a abraça dizendo:
- Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e....
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
- Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar o seu pai voltar e você repete isso, ok?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
- Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
- Mas porquê?
A mãe volta-se para o menino e diz:
-Fala filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
- Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e o tio Roberto, quando o papai viajou no mês passado...

¿Nunca seja precipitado!! Sempre escute tudo, até o final, o que uma criança tem pra dizer!!!¿

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Quinta-feira, Março 08, 2007

Tudo por causa de uma mentirinha... (Enviado pela Dalila)

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola? - 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem? - 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje? - 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro me diga... Quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- Puta que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

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Sábado, Janeiro 27, 2007

Aos Funcionários: Novas Regras e Condutas de Trabalho (Enviado pela Dalila)

INDUMENTÁRIA:
Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.
Se o percebermos calçando um tênis Prada de $350 e carregando uma bolsa Gucci de $600, presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:
Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:
As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:
Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.

FÉRIAS:
Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.

AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:
Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceito como desculpa.
Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:
Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.
Ambos os supervisores do funcionário deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no box.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:
Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.

Tenham uma boa semana.
A Gerência

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Sexta-feira, Janeiro 26, 2007

VAIDADE FEMININA (Enviado pela Ninha)

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um Hospital. Lá chegando, teve a chamada "quase morte", que é uma situação pré-coma. E, neste estado, encontrou-se com Deus:
- Que é isso? - perguntou ao Criador: - Eu morri? Disse ela.
- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.
Ao voltar a consciência, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar Linda e jovial.
Após alguns dias de sua alta medica, ao atravessar a rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.
Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:
- Puxa Senhor, você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Porque morri logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???
E Deus, aproximou-se bem dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:
- MENINA!!!! JURO QUE NÃO TE RECONHECI!!!!!!

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Sexta-feira, Janeiro 26, 2007

O bilhete... (Enviado pela Talita)

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles"piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso,descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.

"PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta. Abraços de seu filhão, burro mas macho!!!!!!! "

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Sexta-feira, Janeiro 26, 2007

Aeee galera! Após o término da novela "A História do Rock" estou voltando a publicar aqueles textos de cunho educativo que sempre fizeram parte desse blog!
Me empenharei ao máximo para colocar um texto novo a cada dia.... E por favor, comentem... Só assim eu sei oq vc pensa sobre o blog.

Abraços!
Fui!

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Narrativa curte e muito comovente (Enviado pela Dalila)

Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas.
Esta Carta foi enviada ao diretor de uma escola primária (Instituto Marchezan de Ensino ) que havia oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade de São Caetano. Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Então resolveu escrever uma carta em agradecimento. Esta história é uma homenagem a toda a humanidade e serve para refletirmos sobre as relações humanas:

"Caros Alunos, Sr. Toninho e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 84 anos e moro em um lar de velhinhos. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda pensam em mim.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e esquecida senhora.
Minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e ela teve um radinho por muitos anos. Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo.
No entanto, há uns dias o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela me pediu para ouvir o meu rádio, e eu disse:
- "nem fudendo, sua piranha filha da puta!!!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade. "

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Quarta-feira, Janeiro 24, 2007

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE XVIII - ULTIMO CAPÍTULO)

Capítulo de Hoje: Década de 2000: A esquizofrenia criativa!

Com o Pop dominando as paradas, o rock parecia ter perdido a força. No entanto uma nova vertente do estilo, mais consciente sobre a relação do rock e a diversidade da música surgiu, demonstrando toda a vitalidade do ideal do "rock'n'roll" que insiste em não morrer. Grupos com influências diversas se dividiram entre aqueles que eram excessivamente influênciados por outros estilos de música e aqueles que preferiam manter a crueza dos fundamentos. Tendo em comum, porém a aceitação da heterogeneidade e a exaltação da história trilhada pelo rock até então, motivo pelo qual muitas das bandas surgidas nessa época serem acusadas de apenas "requentar" fórmulas já expostas por outras bandas. Uma das bandas que comumente é associada a esse período é The Strokes. Porém o título de "salvadora do rock" é impreciso uma vez que a banda não se impôs como um novo paradigma. No entanto, trouxe a tona o hábito, por parte da mídia e do marketing, de eleger aquele que deveria segurar as rédeas do meio cultural do rock, o que eventualmente acaba não acontecendo. Mas não foram só os Strokes que viraram queridinhos da mídia: The Vines, Yeah Yeah Yeahs, Interpol, Libertines e White Stripes tambem foram chamados de "the next big thing", tendo, no entanto, apenas uma importância módica na cultura pop. No outro lado da questão, algumas bandas surgiram e/ou se estabeleceram distante de círculos hypados dos jornais de Londres e das pistas de dança modernosas. Algumas delas são: System of a Down, Queens of the stone age e The Mars Volta. Característica dessa década é a curta popularidade/auge das bandas. O sucesso vem e vai tão rápido quanto chega, mas claro, todas as bandas continuam com suas parcelas de fãs depois de seus ¿15 minutos de fama¿.
- Indie Rock: O indie rock dessa decada (que se afastou completamente da proposta original de rotular bandas auto-produzidas) sao marcadas pelo revivalismo dos anos 80, teclados, guitarras angulares e batidas dancantes, uma mistura de tudo que ocorreu na decada dos 80: Gang Of Four, Blondie, Joy Division. Alguns exemplos desse estilo: Franz Ferdinand, Bloc Party, Kaiser Chiefs etc.
- Electro-Rock: Um dos estilos mais originais da decada. o Electro-Rock tem como principal caracteristica, obviamente a mistura da musica eletronica com o rock. Apesar de ja existir esse estilo, ele ganhou massificacao nesta decada. O estilo se dividiu em varios como o Disco Punk (a mistura de batidas da era disco com o punk do anos 70) e a New Rave, um estilo de Electro-Rock que comecou em Londres e tem como percussores as bandas: Klaxons e Shitdisco. A New Rave tem como maior caracteristica a mistura do punk rock, funk e samples de musica eletronica.
- Post rock: é um estilo de rock oriundo do início dos anos 90, quando algumas bandas iniciaram uma ousada proposta de unir elementos do rock alternativo com o rock progressivo. Slint foi considerada a banda precursora do estilo. O ponto de partida foi dado em 1994, quando o jornalista inglês Simon Reynolds definiu alguns grupos que uniam elementos do rock alternativo com o jazz (mais especificamente ao fusion de Miles Davis), música eletrônica e rock progressivo (mais especificamente ligado ao space rock e Krautrock) com o termo post-rock, que logo seria amplamente utilizado para definir a sonoridade desses grupos. Duas das mais bem sucedidas bandas desse expoente são Tortoise (EUA) e Mogwai (Escócia). Nos EUA a cena se mostraria mais diversificada e prolífica reunindo as mais diversas influências e misturas em sua sonoridade, também obtendo bons elogios da crítica musical, com bandas como Tortoise, Trans Am, Cul de Sac, Labradford e a dupla The Mars Volta, esta última lançando o aclamado (e altamente conceitual) álbum Frances the Mute em 2005. Fora do circuito EUA-Inglaterra, destacam-se o grupo canadense Godspeed You!Black Emperor e a banda islandesa Sigur Rós. No Brasil, os grandes destaques são as bandas Hurtmold e Blanched
- Emocore: O estilo mais discriminado no Brasil, ele ja existia a muito tempo, mas, assim como o Electro-Rock, ganhou massa nesta decada, seus seguidores: os emos, sao todo dia discriminados, sendo agredidos internamente e externamente por causa de seus habitos emocionais(sao sempre rotulado como choroes) e por suas roupas goticas(apesar de nao serem goticos, deixando a impressao de que sao posers. Quanto ao som, pode ser definido como bubblegum-punk, porém com temáticas românticas-depressivas. Hoje em dia, ninguem mas rotula emo pelo som, se a banda tiver um integrante que use um figurino emo, a banda sera rotulada emo. Um dos percussores do Emocore dessa decada sao: Simple Plan, Panic! At The Disco, Fall Out Boy etc.

FIM!

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Sexta-feira, Janeiro 12, 2007

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE XVII)

Capítulo de Hoje: Década de 90: A rebeldia volta, mas morre!!!

- Britpop: algumas bandas inglesas, que por possuírem uma estética similar, embora sem representar um movimento unitário, costumam ser denominadas britpop. Entram nesta denominação grupos pop como Blur e Oasis assim como grupos menos comerciais como Pulp, Suede, The Stone Roses e Supergrass.
- Grunge: este estilo se assemelha ao punk, mas o grunge tem um cuidado menor na polidez do som (daí o nome do estilo: grunge é um adjetivo em inglês que tem um significado próximo a "sujo") e letras relacionadas com depressão e angustia. Grandes nomes desse estilo foram: Nirvana, Pearl Jam, Alice in Chains, Soundgarden, Mudhoney, Screaming Trees e Stone Temple Pilots. O Foo Fighters, embora originado deste movimento, demonstra uma maior polidez em sua sonoridade, não sendo portanto comumente categorizado como grunge.
- Riot grrrl: A grosso modo, uma versão feminina do grunge, porém com letras que deixam transparecer o ativismo pela causa feminista. Suas representantes incluem L7, Bikini Kill, Babes in Toyland e Bratmobile.
- Neo-Psicodelismo: os ideais de paz e amor são retomados, mas sem a ingenuidade dos anos 60. Exemplo de bandas: U2 (oriundo do movimento pós-punk do início da década de 80), Smashing Pumpkins, Black Crowes, Cake, R.E.M., entre outros.
- Funk metal: Inspirado no balanço ¿funky¿ misturado a outras vertentes como o "Heavy Metal", o funk metal tomou forma nos anos 90, principalmente por causa de: Red Hot Chili Peppers, Living Colour, Faith No More e Rage Against the Machine.
- Metal melódico: Uma vertente do Heavy Metal com muita técnica por parte de seus músicos, é uma das vertentes mais trabalhadas do Heavy Metal, tanto por parte dos vocalistas como dos instrumentistas. Bandas como Angra, Blind Guardian, Hammerfall, Rhapsody e Helloween são algumas das mais populares. A nomenclatura Metal melódico, apesar de incorreta, é bastante difundida no Brasil, engoblando bandas de Power Metal, geralmente com elementos de música clássica nas composições.
- Prog Metal: Aliando o peso do heavy metal à psicodelia do rock progressivo, algumas bandas deste estilo fazem de seus membros referências para os entusiastas do heavy metal e, em alguns casos, do rock de uma forma geral. O exemplo mais proeminente é o Dream Theater, cujos integrantes são cultuados por seu talento (como o guitarrista John Petrucci, o tecladista Jordan Rudess e o baterista Mike Portnoy). Outros exemplos de bandas neste estilo incluem, Savatage, Evergrey.
- Indie-Rock: Bandas de garagem que participam do circuito "independente", fora do mainstream, como Radiohead, Pixies, The Strokes, White Stripes, Coldplay, Travis e Belle & Sebastian, além de algumas bandas britpop.
- New metal: Também conhecido como nu-metal, é caracterizado por bandas que misturam outros estilos musicais em suas composição, notadamente rap ou música eletrônica. Por conta disso, é ignorado pelos entusiastas puristas de heavy metal. Bandas deste estilo incluem System Of A Down, Slipknot, Korn, Static-x, Limp Bizkit, Linkin Park, Adema e Deftones. Alguns atribuem a origem do estilo ao funk metal, enquanto outros remetem à sonoridade adotada pelo Pantera a partir do seu quinto disco, Cowboys From Hell (91).
- Metal industrial: Também faz uso de música eletrônica em conjunção com o rock, mas ao contrário do new metal, praticamente não há elementos sonoros de rap. Exemplos incluem Marilyn Manson, Rammstein, Fear Factory, Killswitch Engage e Disturbed.
- Pop punk: Estilo vindo da mistura entre o punk rock original, straight edge e grunge, cujas composições retratam, antes de tudo, a descompromissada vida adolescente, embora isto não seja uma constante. Grupos que se consagraram neste estilo incluem Green Day, Blink-182, Sum 41 e Offspring (esta ultima, a mais enraizada no hardcore).
- Visual Kei: Estilo originado no Japão que combina diversos estilos como Gótico, Punk, Metal, Ska, Pop Rock, etc, de uma maneira muito peculiar, apresentado sob uma imagem carregada e andrógina. Alguns representantes: X JAPAN, LUNA SEA, Dir en grey, L'Arc~en~Ciel e MALICE MIZER. Apesar de ser geralmente considerada como rock, o Visual Kei é caracterizado pela linha visual mais do que a consistência musical, tendo muito mais liberdade de experimentação do que outros estilos (um álbum da banda pode ter uma sonoridade lembrando o Metal melódico, enquanto o próximo álbum pode ter a sonoridade de bandas de New Metal).

(próximo capítulo: Década de 2000: A esquizofrenia criativa)

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Domingo, Janeiro 07, 2007

Aeee galera! Depois de um longo período de esquecimento estou retomando as rédeas do blog! Vamos continuar com a história do Rock!!!

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE XVI)

Capítulo de Hoje: Década de 80: Peso, atitude e comercialização

- Hair Metal: Nos anos 80 o hard rock "setentista" sofreu algumas evoluções e mudanças, bandas ia o topo das paradas nos anos 90, Mr. Big, Skid Row, Quiet Riot, Twisted Sister.
- New wave: É um intermediário entre o pop e o punk. Recebeu também influências da disco music e dos ritmos jamaicanos reggae e ska. Seus principais nomes foram: B-52´s, Talking Heads, The Police, Duran Duran dentre outros
- Heavy metal: Também conhecido como New Wave of British Heavy Metal, baseado no hard rock, já existiam músicas e bandas de heavy metal na década anterior, como Judas Priest e Motörhead, mas foi nos anos 80 que surgiu a qualidade musical e destreza de seus músicos. Entre os exemplos citam-se Iron Maiden, Judas Priest, Helloween, Motörhead, Saxon, Accept, Def Leppard, entre vários outros em suas subdivisões.
- Thrash metal: O thrash metal é um estilo musical caracterizado por um ritmo acentuadamente mais rápido do que o heavy metal, porém usualmente com uma bateria mais estática, com menos repiques. As letras são usualmente gritadas pelos vocalistas, numa espécie de tentativa de se adequar aos temas violentos por elas retratadas. Entre os exemplos citam-se Metallica (primeiros trabalhos), Megadeth, Slayer, Sodom, Anthrax, Pantera e Sepultura.
- Black metal:Influenciado pelo thrash metal (vide acima). O black metal é um sub-gênero do heavy metal com vocais guturais e os instrumentos muito mais pesados (além de passagens características de música erudita, em alguns casos), suas músicas falam contra religiões monoteístas e falam sobre satanismo e paganismo. Entre os exemplos citam-se Venom (precursores do estilo, que foi batizado a partir do disco desta banda lançado em 1982), Mercyful Fate, Mayhem e Burzum.
- Death metal: O death metal possui algumas semelhanças com o black metal mas é mais técnico, mais veloz e não critica com tanta intensidade as religiões, a maior parte de suas letras fala sobre morte, violência e niilismo. Entre os exemplos citam-se Death, Morbid Angel, Cannibal Corpse, Carcass, Brujeria e Napalm Death.
- Post-punk: mais intelectualizado e intimista que o punk rock, o pós-punk se caracteriza pelas letras existencialistas e pessimistas, o ênfase no baixo e na bateria e as influências do art rock, do proto-punk e do krautrock. Muitas vezes confundido pelo senso comum com o rock gótico, há muitas diferenças entre ambos, tanto na estética visual, nas opiniões filosóficas e na sonoridade - apenas duas bandas do estilo podem ser consideradas 'góticas', mas apenas no visual e nas letras de fases específicas (início dos anos 80): The Cure e Siouxsie & The Banshees, sendo que ambas, anos mais tarde, tenderiam musicalmente para a new wave e/ou para o electro pop. As principais bandas do post-punk são Joy Division, Public Image Limited, The Cure, Siouxsie & the Banshees, Echo & the Bunnymen, The Fall, Gang of Four, Jesus and Mary Chain e The Smiths.
- Gothic: Em música, chama-se de gótico, em geral, o rock lento, de predominância de tons menores, que gera um clima de tensão nos ouvintes. Freqüentemente trata de passagens tristes e melancólicas em suas letras. Outra característica do gótico é o uso de aparatos de música eletrônica. Exemplos: Bauhaus, Alien Sex Friend, Christian Death, Sisters of Mercy e The Birthday Party. Muitas bandas de metal melódico também podem ser consideradas góticas por seguirem à risca este padrão, como Nightwish, Lacrimosa, After Forever, Lacuna Coil, Edenbridge e Epica.
- Hardcore: Dead Kennedys, NOFX, Discharge e Exploited são apenas alguns dos mais mundialmente queridos desta variante do punk, muito mais barulhenta e politicamente orientada (por isso denominada por alguns de "anarco-punk"). No Brasil Replicantes e Ratos de Porão são as mais conhecidas pelo grande público.
- Rock brasileiro: Artistas e bandas como Legião Urbana liderada pelo cantor e compositor Renato Russo, além de Cazuza e Raul Seixas que explodiram no Brasil com seu Rock e suas idéias. Alguns destes expoentes foram: Mutantes, Made In Brazil, Patrulha do Espaço, Secos e Molhados, Casa das Máquinas, O Terço, Lobão,Ira!, Os Paralamas do Sucesso, Titãs, RPM, Fausto Fawcett e Os Robôs Efêmeros, Engenheiros do Hawaii, Camisa de Vênus, Capital Inicial, Barão Vermelho, Blitz, Lulu Santos e Kid Abelha.

(próximo capítulo: Década de 90: A Rebeldia volta, mas morre!)

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Quinta-feira, Setembro 14, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE XV)

Capítulo de Hoje: O Punk Rock

- Punk rock é um movimento musical que surgiu com força na Inglaterra em meados de 1976, e em 1974 nos Estados Unidos (embora seus precursores possam ser encontrados no fim dos anos 60). Como o nome sugere, o estilo deriva da cultura punk. Basicamente, as primeiras bandas de punk rock foram bandas inglesas e americanas como: The Damned, Ramones(a principal responsável pelo sucesso do estilo), Sex Pistols , The Clash e Dead Boys.
- O termo também é usado para descrever subsequentes cenários musicais que dividiam algumas das características principais dessa primeira geração punk. O termo também é aplicado à moda ou à atitude "faça por você mesmo".
- Nos anos 90, o Punk Rock voltou à cena mainstream, com a banda Green Day lançando o disco Dookie, que misturando simplicidade técnica, melodias facilmente absorvíveis e letras adolescentes, conquistou toda uma geração e foi a responsável direta pelo surgimento de quase tudo que hoje em dia é considerado como punk rock, com bandas como Blink 182, Green Day e Allister, entre outras. Porém, esse segundo levante do estilo foi desconsiderado por muitos fãs puritanos, que acreditam que essas bandas denegriam o nome do estilo.

O Punk rock brasileiro:
- O punk rock brasileiro nasceu como uma crítica ao regime militar brasileiro, implantado pelo golpe de 64, devido, principalmente à censura e à violenta repressão aplicadas pelo governo. Muitas canções da primeira geração do punk rock brasileiro são considerados, até atualmente, hinos de crítica ao governo. A mais conhecida, é, sem dúvida, Que País É Este, da banda brasiliense Aborto Elétrico.
- O primeiro álbum de punk rock brasileiro foi o Grito Suburbano, compilação DIY com Inocentes, Olho Seco e Cólera. Em 1982 o primeiro grande evento, O Começo do Fim do Mundo, surgiu como o marco inicial do punk rock brasileiro, com 20 bandas de São Paulo (São Paulo) e do ABC paulista. A apresentação terminou em um confronto com a polícia. Houve também o surgimento de importantes bandas de punk rock em Brasília.
- No final da década de 80 e início da década de 90 o punk rock brasileiro teve algumas baixas com bandas se separando, mudando de estilo, casas de shows sendo fechadas e estagnação criativa.

Primeiras bandas brasileiras de Punk rock:
- Plebe Rude
- Aborto Elétrico
- Mercenárias
- Flicts
- AI-5
- Restos de nada
- Lixomania
- Fogo Cruzado
- Ulster
- Desordeiros do Brasil
- Replicantes
- Cólera
- Olho Seco
- Invasores de Cérebro
- Inocentes
- Pacto Social
- Ratos de Porão
- Coquetel Molotov (banda)
- DZK
- Garotos Podres
- Psykóze

(próximo capítulo: Década de 80: Peso, atitude e comercialização)

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Sexta-feira, Agosto 11, 2006

Aeeee galera!
Primeiramente, desculpa pela ausência, mas é que agora pra não trabalhar nos sábados estou fazendo somente uma hora de almoço, e como em casa não tem net, nem sequer computador, ficou meio foda de postar no trampo.... Lá tava meio corrido, mas hoje eu entrei de férias e vai ser mais sussegado pra postar... Espero terminar a história toda nesse período de 20 dias nas quais estarei "coçando"...
E para os fãs mais exasperados, eufóricos e obsecados por mais um capítulo, cá estou eu, na faculdade postando mais um trecho dessa história que está quase virando uma novela...

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE XIV)

Capítulo de Hoje: O Hard rock

Hard rock:
-Gênero musical que teve grande sucesso durante as décadas de 70 e 80, principalmente. Tratou-se de um regresso aos princípios do Rock'N'Roll, na sua base mais primária... Apoiado por uma secção rítmica proeminente, arranjos simples (há muitas exceções, como Deep Purple e Led Zeppelin), e som ao máximo da sua potência... A formação típica era constituída por baterista, contra-baixista, guitarrista, e por vezes, um tecladista, e é claro, um vocalista, que muitas vezes, usava de vocais agudos e roucos para dar mais peso ainda à música.
- O estilo surgiu do Rock'N'Roll em sua forma mais pura, o Rock recém "retirado" do Blues, o Rock de artistas como Chuck Berry e vários outros, quando bandas novas passaram a tocar esse estilo musical e incluir ritmos mais frenéticos, baixo ainda mais presente e guitarra mais distorcida, surgindo o Hard Rock.
- Muitas bandas o misturaram à outros estilos, como o Funk de James Brown (Grand Funk Railroad), o Blues (Led Zeppelin, The Who), o Rock Progressivo (Deep Purple, Pink Floyd), além de estilos mais pesados com guitarras distorcidas (Blue Cheer, Black Sabbath).

O termo Heavy Rock:
- O Heavy Rock, surgido no final dos anos 60 e que se estendeu pelos anos 70, é considerado o precursor e a principal influência do Heavy Metal.
- O termo Heavy Rock (rock pesado) é muito usado atualmente para definir aquelas bandas de Rock que tinham ou têm um som muito pesado e veloz para serem identificadas simplesmente como Rock'N'Roll, mas que também não têm ou não tinham um som tão pesado assim para serem identificadas como Heavy Metal. O surgimento do Heavy Rock, assim como o Heavy Metal, deu-se na Inglaterra, mas também nos Estados Unidos, Austrália e Alemanha, surgiram famosas e excelentes bandas. Na Inglaterra, por exemplo, as bandas mais famosas de Heavy Rock foram, sem dúvidas, Led Zeppelin e Deep Purple.
- Também podemos citar outras bandas famosas que surgiram na década de 70 e que se enquadram, de uma forma ou de outra, no termo Heavy Rock: AC/DC, Alice Cooper, Blue Öyster Cult, Kiss, Queen, Motörhead, Uriah Heep, etc. Em todas elas, se nota uma variedade enorme de estilos: algumas, mais próximas do Rock'N'Roll (Kiss e Motörhead, por exemplo); outras, mais próximas do Blues (AC/DC); e ainda outras, com riffs de guitarra mais próximos de bandas de Heavy Metal como o Black Sabbath, porém, com amplo uso de teclados, semelhante ao Deep Purple (Uriah Heep, Blue Öyster Cult, etc.).
- É importante lembrar que foi somente com o passar dos anos que tais termos foram amplamente usados, tanto que, quando as primeiras bandas de Rock a fazer aquele som pesado, veloz e "barulhento", diferente do Rock tradicional, começaram a aparecer no final dos anos 60, como o próprio Black Sabbath, o Led Zeppelin, o Deep Purple, e tantos outros, o termo usado entre eles, entre as bandas, entre os fãs, e na própria mídia em geral, era Hard Rock, simplesmente Hard Rock.
- Voltando à definição atual, vale lembrar que o Black Sabbath, apesar de estar relacionado a todas estas bandas do ponto de vista cronológico, não é considerado uma banda de Heavy Rock, e sim uma banda de Heavy Metal, apesar do parte sonora ser igual à de uma típica banda de hard rock as letras são muito diferentes das tradicionais para o Hard Rock.
- Em se tratando de álbuns de Heavy Rock, alguns discos são essenciais para se entendê-lo, principalmente ao se comparar com o que se fazia de Rock'N'Roll em meados e final dos anos 60, para se ter uma idéia das origens e da evolução do Heavy Rock, e também ao se comparar com o Heavy Metal de bandas como Judas Priest, Iron Maiden, Saxon, Accept, Manowar, e tantos outros.
- Álbuns clássicos e essenciais de Heavy Rock e Hard Rock:
THE WHO - Tommy (69)
THE WHO - Who's Next (71)
LED ZEPPELIN - Volume I até Volume IV
DEEP PURPLE - In Rock (70)
DEEP PURPLE - Machine Head (72)
URIAH HEEP - Very 'Eavy...Very 'Umble (70)
URIAH HEEP - Demons and Wizards (72)
ALICE COOPER - Love It to Death (71)
ALICE COOPER - Billion Dollar Babies (73)
BLUE ÖYSTER CULT - Tyranny and Mutation (73)
BLUE ÖYSTER CULT - Agents of Fortune (76)
QUEEN - Sheer Heart Attack (74)
QUEEN - A Night at the Opera (75)
UFO - Phenomenon (74)
UFO - Lights Out (77)
THIN LIZZY - Fighting (75)
THIN LIZZY - Jailbreak (76)
KISS - Alive! (75)
KISS - Destroyer (76)
RUSH - Fly By Night (75)
RUSH - 2112 (76)
SCORPIONS - In Trance (75)
SCORPIONS - Taken By Force (77)
HEART - Dreamboat Anne (76)
HEART - Little Queen (77)
THE RUNAWAYS - The Runaways (76)
THE RUNAWAYS - Queens of Noise (77)
RAINBOW - Rising (76)
RAINBOW - Long Live Rock'n'Roll (78)
AC/DC - Let There Be Rock (77)
AC/DC - Back in Black (80)
VAN HALEN - Van Halen (78)
VAN HALEN - 1984 (84)
MOTÖRHEAD - Overkill (79)
MOTÖRHEAD - Ace of Spades (80)
WHITESNAKE - Ready An'Willing (80)
WHITESNAKE - Slide It in (84)
NAZARETH - Hair of the Dog (75)
FOGHAT - Fool For the City (75)
BAD COMPANY - Bad Company (74)
BACHMAN-TURNER OVERDRIVE - Not Fragile (74)
GRAND FUNK RAILROAD - We're an American Band (73)
BUDGIE - Never Turn Your Back on a Friend (73)
MONTROSE - Montrose (73)
WISHBONE ASH - Argus (72)
CAPTAIN BEYOND - Captain Beyond (72)
DUST - Dust (71)
MOUNTAIN - Climbing! (70)
CACTUS - Cactus (70)
CACTUS - One Way...Or Another (71)
AEROSMITH - Aerosmith (73)
AEROSMITH - Rocks (75)
AEROSMITH - Pump (89)
BON JOVI - Bon Jovi (84)
BON JOVI - Farenheit 7800° Degress (85)
BON JOVI - Slippery When Wet (86)
BON JOVI - New Jersey (89)
BON JOVI - Keep The Faith (92)
BON JOVI - These Days (95)
GUNS N'ROSES - Appetite for Destruction (87)
GUNS N'ROSES - Use Your Illusion (91)'

Derivados musicais:
- Destes gêneros saíram duas das correntes musicais de finais da década de 70 e ínicio de 80: o Punk Rock e o Heavy Metal...A grande diferença do Hard Rock para seus "filhos" são questões técnicas: o Punk Rock é um Hard Rock mais simples e com músicas mais curtas, e o Heavy Metal seria um Hard Rock mais técnico... Embora o termo "Heavy Metal" tenha sido criado para definir bandas de Hard Rock, o senso geral é esse...
- Houve imensos grupos revelados por este gênero; citando, apenas por exemplo: Deep Purple, Grand Funk Railroad, Ten Years After, Status Quo, Black Sabbath, Blue Cheer (estes últimos as duas primeiras bandas de Heavy Metal), e, acima de todos, Led Zeppelin, o grupo com maior vendas e reconhecimento, sendo considerado mais de "meia-dúzia" de vezes a maior banda do mundo.

História do Hard Rock década a década:
-Década de 50: O Hard Rock ainda não existia, mas foi a partir do Rock dessa década que se formaram as bases do Hard Rock, com muitas influências do Blues.
-Década de 60: Década inicial do Hard Rock: a partir de 1965, grupos como Kinks, The Who, Cream e Jimi Hendrix passaram a ganhar espaço na mídia.
-Década de 70: Principal década do estilo, grupos da década anterior continuaram fazendo sucesso, mas o destaque fica para Led Zeppelin, Deep Purple e Black Sabbath, que iniciaram o movimento. Grand Funk Railroad era uma das poucas bandas americanas a fazer um sucesso parecido com as três grandes bandas inglesas. Fora do eixo EUA-Inglaterra se destacou o AC/DC (Austrália), surgido em 1970, também juntamente com uma das bandas mais conhecidas do mundo, o Kiss, de Nova Iorque, EUA.
-Década de 80: Foi o declínio do estilo, com as grandes bandas da década anterior acabando, ou sofrendo constantes mudanças de formação; outras bandas passaram a unir o Hard Rock com o Pop, e, embora tenha feito um sucesso quase igual ao da década anterior, os fãs antigos não gostaram das novas bandas, e do que as bandas antigas viraram...Van Halen , Guns N'Roses , Kiss , Whitesnake , Scorpions e Mötley Crüe fizeram muito sucesso...
-Década de 90: Com o surgimento do Grunge, bandas como o saudoso Def Leppard tiveram seus clipes tirados da MTV, que foi dominada por Kurt Cobain e sua trupe com Alice In Chains, Soundgarden e etc. Nesse começo de década começa uma decadencia que parece não ter mais fim. Só surgindo na cena novamente as bandas que resistiram a esse periodo negro. -
Década de 2000: Algumas bandas surgiram, (Crashdïet, Hellacopters, The Darkness, Velvet Revolver, Bastardz), ou ressurgiram nessa década, mas o estilo não voltou totalmente...

(próximo capítulo: Década de 70: O Punk rock)

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Sexta-feira, Julho 14, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE XIII)

Capítulo de Hoje: Década de 70: Rebeldia, peso e salto alto

- No final da década de 60 houve um retorno a um rock mais direto e primitivo, como uma resposta daqueles que não gostavam da psicodelia, sendo que como resultado a psicodelia sumiu, deixando somente o seu "filho": o rock progressivo.

Hard rock: O estilo que marcou esta década combinava perfeitamente a modernidade do alcançada com o rock e o clássico, além de estilos como blues e jazz. As bandas conhecidas como a tríade que deram início ao movimento foram: Led Zeppelin (praticamente, o criador do hard rock) Black Sabbath e Deep Purple (para cujo estilo foi cunhado o termo heavy metal, para fins de definição), mas nomes como AC/DC, KISS, Queen, Rainbow, Whitesnake, Grand Funk Railroad, Blue Cheer, Aerosmith, Guns n' Roses e Van Halen também acompanharam o estilo.
Glam rock: Rock com purpurina e salto alto, os nomes mais conhecidos internacionalmente são: New York Dolls, Gary Glitter, T-Rex, David Bowie, Roxy Music, Slade, Heart etc. No Brasil o grande representante do Glam Rock foi o grupo Secos & Molhados, que surgiu nos anos 70.
Punk rock: O punk rock foi o estilo que surgiu no final dos anos 70, quando o rock estava sofrendo um momento de impopularidade e as apresentações ao vivo não estavam fazendo muito sucesso. Pregava o jeito "eu não sei tocar mas vou aprender ao vivo mesmo" de fazer música, em direta oposição ao som extremamente esmerado do progressivo. Defendia a rebeldia e de certa forma herdou do rock a crítica social. Como principais nomes podem ser citados: Iggy Pop & The Stooges (os primeiros a delinear a sonoridade punk, ainda no final da década de 60),The Troggs, Sex Pistols, The Clash, Television, Ramones, Bad Religion, entre outros.

O Glam Rock:
- O Glam rock (menos comum, e principalmente nos EUA, conhecidos como glitter rock), era um estilo de música nascido no final dos anos 60 e popularizado no início dos anos 70. Era principalmente um fenômeno inglês que foi difundido em meados de 1971 e 1973. Nos EUA, o Glam rock teve um menor impacto e foi apenas difundido por fãs de musica nas cidades de Nova Iorque e Los Angeles.
- O Glam foi marcado pelos trajes e performances com muitos cílios postiços, purpurinas, saltos altos, batons, lantejoulas, paetês e trajes elétricos dos cantores. Eram os tempos da androginia e do glamour e suas musicas agitadas de rock n´ roll esbanjavam energia sexual. A ênfase lírica abordava a "revolução adolescente" (T. Rex - "Children of the Revolution", Sweet - "Teenage Rampage") assim como uma ampla notoriedade na direção de temas sexuais, sobre a decadência e fama.
- Os cantores de Glam freqüentemente vestem-se androgenicamente, com maquiagem vistosas, trajes extravagantes não diferentes aos que Liberace e Elvis Presley vestiam quando tocavam em cabarés. Um exemplo famoso seria David Bowie durante a fase de Ziggy Stardust e Aladdin Sane. Ambigüidade sexual percebida era em resumo uma moda: algumas bandas começaram a tocar com trajes patentemente ridículos (cf. Mud) e Bowie contou a imprensa que era bissexual, embora mais tarde negou, enquando isso Jobriath era muito provável ser a primeira estrela do rock abertamente gay.

Glam rock no Brasil:
- No Brasil, o grande ícone do Glam rock foi, sem dúvida o Secos & Molhados. Destaque também para o primeiro disco solo de João Ricardo, mais conhecido como disco rosa, o disco mais glitter que apareceu em solo tupiniquim.

Fazem parte da cena do Glam Rock:
* David Bowie
* Alice Cooper
* Gary Glitter
* Iggy And The Stooges
* Lou Reed
* New York Dolls
* Roxy Music
* Suzi Quatro
* Queen
* T.Rex
* Velvet Underground
* Slade

Brasileiros:
* Secos & Molhados
* Eddy Star
* Serguei
* Jupiter Maçã

(próximo capítulo: Década de 70: O Hard Rock e o Punk Rock)

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Terça-feira, Julho 11, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE XII)

Capítulo de Hoje: Os estilos de Rock (parte V)

Surf music:
- Termo musical utilizado para designar :
1) Uma vertente do rock instrumental surgida no início dos anos 60 e desenvolvida principalmente no sul da Califórnia nos Estados Unidos, caracterizada pelo som de guitarras modificado pelo efeito de unidades reverberação.
2) No Brasil, a música que os surfistas ouvem. Essa designação, vista como errônea por muitos, pode abranger desde bandas de rock australiano da década de 80 até Reggae.

Ópera rock:
-Uma ópera rock ou musical rock é uma produção musical em forma de ópera ou um musical num estilo moderno de rock em vez das formas tradicionais. Difere do rock tradicional,onde as músicas não ligam umas com as outras, mas tem bastantes semelhanças com os álbuns conceptuais. Desenvolvimentos mais recentes incluem o metal opera e o rap opera.
- Numa distinção formal pode-se dizer que a ópera rock conta uma história coerente (por vezes em episódios), em que muitas vezes são utilizados personagens, enquanto o álbum conceptual estabelece uma atmosfera ou mantém um tema até ao fim, havendo no entanto álbuns, que partilham os dois conceitos. O musical rock é geralmente apresentado como sendo uma produção teatral em vez de um álbum, não tendo sequer muitas vezes referência a qualquer banda, sendo apresentado com ar the show business. Estas categorias são no mínimo bastante flexíveis.
- Pete Townshend tanto com os The Who, como a solo é um dos artistas mais associados à ópera rock. O primeiro exemplo foi ouvido na faixa de nove minutos "A quick one while he¿s away" no segundo álbum dos Who, A Quick One de 1966. Em 1968 os Pretty Things editam S.F. sorrow, idealizado para ser a primeira tentativa de um conceito temático único num álbum. Menos de um ano depois os Who regressam com Tommy, o primeiro álbum explicitamente chamado de ópera rock. Tommy continua a ser a ópera rock mais famosa, tendo sido feitos concertos, filme, e peças teatrais ao longo de 30 anos. Os Who editaram ainda Quadrophenia, do qual também foi feito um filme.
- Townshend é considerado como tendo sido autor do termo "ópera rock".

Algumas Óperas rock:
- Exemplos de operas rock notáveis incluem:
Pretty Things, S.F. Sorrow (1968): Será, ou a primeira opera rock, ou o primeiro álbum conceptual
The Who, Tommy (1969): O álbum que se diz ter popularizado o termo ópera rock. Mais tarde foi realizado um filme e uma produção para a Broadway
Mothers of Invention (Frank Zappa), 200 Motels (1970)
The Who, Quadrophenia (1973)
Genesis, The Lamb Lies Down on Broadway (1974): Ópera rock/progressivo famoso.
Pink Floyd, The Wall (1979)
Styx, Kilroy Was Here (1983)
The Residents, Mark of the Mole (1981)
The Residents, The Tunes of Two Cities (1982)
The Residents, The Big Bubble: Pt. 4 of the Mole Trilogy (1983)
Pete Townshend, White City (1986): Com o sub-título "A novel", um vídeo foi editado em conjunto com este álbum.
Pete Townshend, Lifehouse, Abandonado, e retomado como ópera rock de ficção científica.
The Residents, God in Three Persons (1988)
Pete Townshend, The Iron Man (1989): Um "musical" baseado no livro de Ted Hughes The Iron Man (book) (foi também a base para o filme animado The Iron Giant)
Pete Townshend, Psychoderelict (1993): Um álbum que ligava as músicas com diálogos que iam contando a história, uma versão sem os diálogos também foi editada
Blind Guardian, Nightfall in Middle Earth (1998): O primeiro power metal opera baseado on the J.R.R. Tolkien Book The Silmarillion. Blind Guardian's first and only completely Tolkien-influenced LP release.
Lacrimosa, Elodia (1999): Uma ópera de gothic metal em três atos, contando a decadência e fim de uma relação amorosa.
Spock's Beard, Snow (2002): Os temas e a história são muito semelhantes a "Tommy" dos The Who, e a The Lamb Lies Down on Broadway, dos Genesis
Neil Young, Greendale (2003)
Green Day, American Idiot (2004): Este álbum do Green Day é uma ópera de punk rock, semelhante à The Wall do Pink Floyd. Algumas músicas têm ligações internas e elas contam a história de três personagens: Jesus of Suburbia, St. Jimmy e Whatsername.

Esta lista não inclui álbuns conceptuais que têm muitas vezes características da ópera rock.

Exemplos de musicais rock notáveis incluem:
James Rado, Gerome Ragni e Galt MacDermot, Hair (1967)
Tim Rice e Andrew Lloyd Webber, Jesus Christ Superstar (1970)
Stephen Schwartz, Godspell, (1971)
Stephen Schwartz, Pippin (1972)
Charlie Smalls, The Wiz (1975)
Tim Rice e Andrew Lloyd Webber, Evita (1976)
Howard Ashman e Alan Menken, Little Shop of Horrors (1982)
Tim Rice, Björn Ulvaeus e Benny Andersson, Chess (1984)
Jonathan Larson, Rent (1996)
Abba, Mama Mia
Jerry Leiber and Mike Stoller, Smoky Joe's Cafe.
The Rocky Horror Show
Hedwig and the Angry Inch

(próximo capítulo: Década de 70: Rebeldia, peso e salto alto)

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Quarta-feira, Julho 05, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE XI)

Capítulo de Hoje: Os estilos de Rock (parte IV)

O Rock progressivo:
- O rock progressivo é um ambicioso, eclético e muitas vezes grandioso estilo de música rock que apareceu nos fins da década de 1960 principalmente em Inglaterra, atingindo o pico da sua popularidadde no princípio da década de 1970, mas que até hoje continua a ser ouvido. O rock progressivo foi principalmente um movimento europeu que foi beber as suas principais influências à música clássica e ao Jazz fusion, em contraste com o rock americano historicamente influenciado pelo rhythm and blues e pela música country. Ao longo dos anos apareceram muitos sub-géneros deste estilo tais como o rock sinfônico, o space rock, o progressivo eletrônico e o metal progressivo. Praticamente todos os países desenvolveram músicos ou agrupamentos musicais voltados a esse género. Uma boa dose de músicas típicas regionalmente também se inseriu no estilo.

Reação da crítica:
- Os artistas do rock progressivo procuraram fugir às limitações impostas pelas rádios, de modo a conseguirem atingir a sofisticação musical do jazz e da música clássica. Os fans do rock progressivo admiram o estilo pela sua complexidade, que requer um alto grau de virtuosismo por parte dos seus intérpretes. A crítica muitas vezes troça do género por ser demasiado pomposo e complacente. Isto deve-se ao facto de que ao contrário de outros estilos musicais consistentes como a música country ou o hip hop, o rock progressivo é difícil de definir de um modo conclusivo. Robert Fripp líder dos King Crimson chegou a mostrar de viva voz o seu desdém pelo termo. De muito poucas bandas usualmente conhecidas por tocarem este estilo, como os Yes, Genesis, Emerson Lake and Palmer, Rush e King Crimson, só para nomear os suspeitos do costume) se pode dizer que têm o mesmo som. Do mesmo modo muitas bandas considerada "mainstream" ou rock em oposição a bandas progressivas, tocam sem dúvida o tipo de música associada ao progressivo, músicas longas, elaboradas, experimentais e virtuosas, como por exemplo a faixa de 10 minutos "Station to Station" de David Bowie.
- Pode-se dizer que o rock progressivo é "filho" do rock psicadélico. Os jams psicadélicos e a duração tendencialmente longa das músicas no rock psicadélico são importantes marcos para a formação do rock progressivo.
- Uma gravação dos Beatles é considerada a precursora do gênero: o álbum Sargent Pepper's Lonely Hearts Club, gravado em 1967. O feito é contestado sobretudo porque exatamente no mesmo ano e no mesmo estúdio, praticamente no mesmo período, foi gravado o álbum The piper at the gates of dawn, dos Pink Floyd, que então reunia algumas das principais características do gênero.

Características do Rock Progressivo:
- As principais características do rock progressivo incluem:
* Composições longas, por vezes atingindo os 20 minutos, com melodias complexas e harmonias que requerem uma audição repetida por forma a compreendê-las. Estas são muitas vezes chamadas de épicos e são a melhor aproximação do género à música clássica. Um bom exemplo dos primeiros foi a peça de 23 minutos "Echoes" dos Pink Floyd. Outros exemplos famosos são: "Close to the Edge" dos Yes com 18 minutos, e "Supper´s Ready" dos Génesis com 23 minutos. Mais recentemente encontram-se exemplos extremos: "Light of Day, Day of Darkness" dos Green Carnation com 60 minutos e "Garden of Dreams" dos The Flower Kings com 64 minutos, embora dividido em 18 secções.
* Letras complexas e que expressam por narrativas impenetráveis tocando temas como a ficção científica, a fantasia, a religião, a guerra, o amor, a loucura e a história. Para além disso e reportando aos anos 70 muitas bandas progressivas (principalmente alemãs) usavam letras com cariz político (de esquerda) e preocupações sociais. Apesar de estas características poderem ser bastante comuns em muitas bandas deste estilo, o factor "letras" não pode ser utilizado para definir o rock progressivo. Muitas das grandes músicas no rock progressivo são instrumentais.
* Álbuns conceptuais, nos quais o tema ou história é explorado ao longo de todo o álbum, tornando-se um concpetual do estilo ópera rock se seguir uma história. Nos dias do vinil normalmente eram usados álbuns duplos com capas com gráficos bastante sugestivos e muito completas. Exemplos famosos disso incluem: The lamb lies down on Broadway dos Genesis, Tales from topographic oceans dos Yes, Dark side of the Moon e The wall dos Pink Floyd, e mais recentemente Metropolis, Pt. 2: Scenes From A Memory dos Dream Theater ou Snow dos Spock´s Beard.
* Vocalizações pouco usuais e uso harmonias vocais múltiplas: Magma, Robert Wyatt e Gentle Giant.
* Uso proeminente de instrumentos eletronicos particularmente de teclados como órgão hammond, piano, mellotron, sintetizadores Moog (moog modular e minimoog) e sintetizadores ARP, em adição à combinação usual do rock de guitarra, baixo e bateria. Além disso, instrumentos pouco ligados à estética rock, como o violoncelo, bandolim, trompete e corne inglês. A busca de novos timbres e novos padrões sonoros, conseguidos naturalmente através desses instrumentos ou tratados em estúdios, também sempre foi uma obsessão de seus músicos e admiradores, ávidos por atingirem (e arrombarem) as portas da percepção sonora.
* O uso de syncopation, pouco usuais ritmações, escalas musicais ou sintonias sonoras. Algumas peças usam múltiplas time signatures e tempos muitas vezes sobrepostos. O início de Close To The Edge do YES é um exemplo claro de poliritmia. O King Crimson combinou muitas vezes muitos deste elementos na mesma música. Muitas das músicas dos Rush são em parte ou completamente na métrica de 7/8. "Dance of eternity" dos Dream Theater, é extremamente difícil de tocar, tendo mudanças de escala numa sequência de 5/8-5/8-7/8-5/8-7/8-5/8-5/8-7/8.
* Enormes solos de praticamente todos os instrumentos, expressamente para demonstrar o virtuosismo dos músicos, sendo esta o tipo de atuação que contribuiu para a fama de intérpretes como o tecladista Rick Wakeman, o baterista Neil Peart e o baterista Carl Palmer.
* Inclusão de peças clássicas nos álbuns. O Yes por exemplo, começava os seus concertos com um excerto gravado de "Firebird suite" de Igor Stravinsky e o Emerson Lake and Palmer tocavam arranjos de peças de Aaron Copland, Bela Bartok, Modest Mussorgsky, Sergei Prokofiev, Leo Janáček e Alberto Ginastera, e muitas vezes misturavam partes extensas de peças de Johann Sebastian Bach. Os Marillion começaram concertos com "La Gaza Ladra" de Gioachino Rossini e deram esse nome ao seu terceiro álbum ao vivo. Os Symphony X inspiraram-se e incluíram peças de Ludwig van Beethoven, Gustav Holst e Wolfgang Amadeus Mozart. O Emerson Lake and Palmer chegaram mesmo ao ponto de tocarem clássicos. Pictures at na exibition é o melhor exemplo disso, sendo uma peça de Mussorgsky à qual foi dada um arranjo rock, e acrescentada letras e músicas compostas pelos interpretes. Outros exemplo são "The Barbarian" (um arranjo para piano da peça "Allegro Bárbaro" de Bela Bartok e "Knife edge" (um arranjo com letra da "Sinfonietta" de Leos Janacek em conjunto com "French suite em Ré menor" de Bach. O Renaissance, o OMEGA e diversas outras bandas costumavam inserir trechos de peças barrocas como a "Toccata e Fuga em Ré menor BWV 565" de Bach.
* Degustação do som. Tinha uma coisa no progressivo que podemos chamar de "degustação do som", não apenas da melodia. Muitas frases musicais eram dependentes de como o som se propagava, se desenvolvia. Havia muito espaço para a apreciação dos sons inovadores desenvolvidos nos sintetizadores. Fazia-se música para a apreciação do comportamento do filtro de ressonância e de outros aspectos interessante presentes nos sintetizadores. O som era mais "artesanal". Esculpidos com grande maestria pelos pioneiros do gênero.

Modelos de composição:
- As composições do rock progressivo muitas vezes seguem estes modelos de "suíte":
* A forma de uma peça que é sub-dividida em várias à maneira da música clássica. Um bom exemplo disso é "Close to the edge" e "And You And I" do Yes no álbum Close to the edge, que são divididas em quatro partes. Outro exemplo é "A change of seasons" e "Octavarium" dos Dream Theater, que é dividida em sete e oito partes respectivamente.
* Composição feita de várias peças, estilo "manta de retalhos". Bons exemplo são: "Supper´s ready" dos Genesis no álbum Foxtrot e o album "Thick as a Brick" do Jethro Tull.
* Uma peça que permite o desenvolvimento musical em progressões ou variações à maneira de um bolero. "Abbadon's Bolero" do trio Emerson, Lake & Palmer, "King Kong" do álbum Uncle meat de Frank Zappa é um bom exemplo.

Anos 80: o rock neo-progressivo
- Os princípios dos anos 80 assistiram ao revivalismo do género, através de bandas como os Marillion. Os grupos que apareceram nesta altura são por vezes chamados de "neo-progressivos". Por esta altura alguns dos grupos leais ao rock progressivo mudaram a sua direcção musical, simplificando as suas músicas e incluindo mais abertamente, elementos electrónicos. Em 1983 os Genesis alcançam um grande êxito internacional com o single "Mama", que tinha um forte ênfase na bateria eletrônica. Esta canção foi gravada em um álbum onde também se celebrizou o clássico "Home by the Sea", que apresentava uma versão com letra e outra instrumental. Em 1984 os Yes alcançam um grande êxito com "Owner of a lonely heart", que continha (para a altura) efeitos electrónicos modernos e era acessível a ser tocada em discotecas e danceterias.

Anos 90: Third Wave e Metal Progressivo
- Nos anos 90 outras bandas pegaram no estilo, com a chamada third wave. Bandas como os suecos The Flower Kings, os ingleses Porcupine Tree e os americanos Spock´s Beard, Echolyn, além dos Smashing Pumpkins, uma das bandas mais importantes do movimento rock alternativo, que incorporaram o rock progressivo no seu estilo único e eclético, editando dois álbuns à base desse conceito; como músicas importantes temos Thru The Eyes of Ruby e Porcelina of The Vast Oceans do belissimo álbum Mellon Collie and the Infinite Sadness, assim como StarLA do não menos brilhante Siamese Dream.
- Mais recentemente, a categoria mais viável comercialmente dentro do progressivo é o metal progressivo. Estas bandas gostam normalmente, de serem chamadas de progressivas e produzem músicas longas e álbuns conceptuais, como a tentativa renascimento da estética progressiva dos anos 70. Bandas de heavy metal, não consideradas progressivas, como o System of a Down e o Dream Theater têm incorporado elementos progressivos na sua música.
- O trabalho de grupos contemporâneos como o Radiohead e bandas post rock como Sigur Rós e Godspeed You! Black Emperor, pode dizer-se que incorporam alguns dos elementos experimentais do rock progressivo por vezes combinados com as sensibilidade estética do punk rock para fazer música que muitos acham inovadora e imaginativa. Entre os músicos mais experimentalistas e de vanguarda, o compositor japonês Takashi Yoshimatsu cita o rock progressivo como sendo a sua primeira influência.

Rock progressivo no Brasil
- No Brasil o rock progressivo tem grandes representantes, principalmente grupos formados nas décadas de 70 e 80 como Mutantes, O Terço, Apocalypse, Sagrado Coração da Terra e Bacamarte. O Rio Art Rock é um festival internacional anual dedicado ao estilo, promovido pela gravadora carioca Rock Symphony.
- O jornalista Leonardo Nahoum publicou a Enciclopédia do Rock Progressivo, uma das obras mais completas do gênero. A ARPRO é a associação brasileira do rock progressivo.

(próximo capítulo: Os estilos de Rock (parte V) - Surf Music e Ópera Rock)

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Terça-feira, Julho 04, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE X)

Capítulo de Hoje: Os estilos de Rock (parte III)

Veremos em detalhes os estilos que estiveram presentes na década de 60....

A música Psicodélica:
- A música psicodélica é inspirada pela utilização de drogas que alteram o estado de espírito, tais como a cannabis, a mescalina, o ecstasy e particularmente o LSD. As principais características do estilo incluíam músicas instrumentais muito longas, letras esotéricas e efeitos sonoros especiais.

Psicodelismo nos anos 60:
- Nos Estados Unidos este som era característica particular da música da West Coast, tendo na sua vanguarda bandas como os Beach Boys, Grateful Dead, Quicksilver Messenger Service, Vanilla Fudge, Tommy James and the Shondells e Jefferson Airplane. Jimi Hendrix e os Doors ajudaram a popularizar o Acid rock, um estilo parecido com o psicadélico. Também existiam bandas menos conhecidas noutras regiões, tais como os "13th Floor Elevators" e os "Bubble Puppy", assim como os Third Bardo de Nova Iorque, banda que voltou à cena esporadicamente nos anos 90. Os The Byrds também contribuíram para o movimento psicadélico com "Eight miles high" uma música com harmonias vocais ímpares e longos solos de guitarra de Roger McGuinn que diz ter sido inspirado por raga e John Coltrane. Este estilo chegou também à música negra, com o nome de "psychedelic soul", produzindo êxitos como, "Ball of confusion" e "Psychedelic shack" dos The Temptations e "Reflections" por The Supremes, tendo acabado por aí.
- Na Inglaterra, apesar da "revolução psicodélica" ter ocorrido mais tarde, o impacto não foi menor. Músicos consagrados como, Eric Burdon, The Who e os Beatles, produziram um grande número de músicas psicodélicas. No caso dos Beatles, é particularmente o caso de Sgt. Pepper¿s Lonely Hearts Club Band, que incluía a faixa "Lucy in the Sky with Diamonds" que teria as iniciais "LSD", embora John Lennon, o autor sempre dissesse tratar-se de uma coincidência e que o nome da música era baseado num desenho feito pelo seu filho. Os Beatles editaram ainda em "EP" "Blue jay way", outra música psicodélica.
- A música dos Beach Boys tornou-se mais psicodélica devido ao aumento do uso de drogas por parte de Brian Wilson, compositor, produtor e orquestrador do grupo. Álbuns como "Pet sounds" e "SMiLE", de Wilson, nunca editado, mostram essa crescente experiência. A música dos Cream e dos Pink Floyd (no seu início) é também representativa do movimento psicodélico em Inglaterra. A Joe Meek, produtor independente, é atribuída a invenção do phasing sound, notavelmente mostrado pela primeira vez no êxito dos Status Quo (banda) intitulado "Pictures of matchstick men" mas também ouvido em "See Emily play", "The lemon pipers" e "Green tambourines" dos Pink Floyd, em "Silver machine" dos Hawkwind, "Ican see for miles" e "pictures of Lily" dos Who, em "Strawberry fields forever" dos Beatles e "We love you" dos Rolling Stones, sendo este os melhores exemplos do rock psicodélico inglês.
- Um bom número de bandas que foram pioneiras do rock psicodélico, abandonaram o estilo no fim da década de 60. Um ambiente político hostil e a entrega do underground às anfetaminas, à heroína e à cocaína, levaram a que a música se tornasse cada vez mais pesada. Ao mesmo tempo, Bob Dylan editava "John Wesley Harding" e The Band, "Music from the big pink", álbuns que se voltaram para as raízes, o que foi seguido por muitas bandas dos dois lados do Atlântico, tendo inclusivamente Eric Clapton citado "Music from the big pink" como sendo a primeira razão para ter abandonado os Cream.
- Os músicos e bandas que continuaram com a psicodélia tornaram-se os criadores do rock progressivo nos anos 70, que mantendo o gosto pelos sons estranhos e longíssimos solos, adicionaram influências do jazz e da música clássica à nova mistura. O Yes é um exemplo dessas bandas, que se formou a partir de três grupos do rock psicodélico, os "Syn" donde saiu Chris Squire, "Tomorrow", donde saiu Steve Howe e "Mabel Greer¿s Toy Shop" donde veio Jon Anderson. O King Crimson também apresenta elementos psicodélicos, mas o Gong é o maior representante da psicodelia no rock progressivo, principalmente em seus discos iniciais - a trilogia "radio gnome invisible" é o maior exemplo.

Bandas mais recentes:
- Os Phish, formados no início da década de 80, tocavam música psicodélica com forte influência de jazz com grande destreza técnica utilizavam melodias elaboradas e complexos arranjos rítmicos. A meio dos anos 80 os Paisley Underground fizeram um tribute ao Byrds incorporando o psicodélico em ritmos folk. Os The Bangles foram o grupo de maior sucesso a emergir deste movimento, juntamente com os Green on Red e os Dream Syndicate.
- Mais recentemente o grupo Kula Shaker mesclaram música indiana e britpop a influências psicodélicas no seu álbum "Peasants, Pigs and Astronauts". Banda como os Ozric Tentacles e os Gorky¿s Zygotic Mynci continuam a tocar música psicodélica numa tradição que remonta aos anos 60 via Steve Hillage, Gong e seus projectos paralelos.
- Bandas inglesas como os Anomie e My Bloody Valentine são exemplos da psicodelia inglesa de garagem, citando os Pink Floyd e os Hawkwind como as suas influências musicais. Algumas bandas de música electrónica ou influenciada por esta e agora chamada de "música ambiente" ou trance, seriam bandas psicodélicas entre 1966 e 1990, tais como, Aphex Twin ou Orbital. Kyuss e seus sucessores também carregaram a bandeira do rock psicodélico até aos nossos dias. Os Smashing Pumpkins fundiram o rock psicodélico com o heavy metal tornando-se numa banda de sucesso the rock alternativo nos anos 90. Formando-se a partir do noise underground japonês os Acid Mother Temple misturaram a o som subtil e relaxante de Blue Cheer é psicadelismo óbvio de Grateful Dead.

(próximo capítulo: Os estilos de Rock (parte IV) - O Rock Progressivo)

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Segunda-feira, Julho 03, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE IX)

Capítulo de Hoje: Os estilos de Rock (parte II)

Década de 60: Drogas, genialidade e atitude
- Momento mais popular e prolífero do rock, trazia as idéias de quem tinha visto o rock surgir e de quem não havia conseguido sucesso na década anterior, o movimento anti-guerra e as drogas, combinados deram origem ao pensamento dessa década.

Psicodelismo/Acid rock: O acid rock, buscava reproduzir os efeitos da maconha e do LSD usando distorções, pedais de efeito, teclados, escalas hindus ou muito volume. Os seus principais nomes do acid rock foram os grupos The Doors, Jefferson Airplane, Grateful Dead, Love e Jimi Hendrix. No psicodelismo, pressupõe se que não seja necessário tomar ácido para fazer acid rock, bastando usar distorção e efeitos "viajantes".
Rock experimental: Um rock que misturava elementos de vários estilos musicais, associáveis ao rock ou não. Costuma ser confundido com o progressivo e/ou psicodélico, embora rock experimental seja a melhor denominação. Caracteriza-se pela complexidade musical, menor que a do rock progressivo, mas ainda assim elevada. Beatles(fase final), Iron Butterfly, Jimi Hendrix, Frank Zappa e vários outros encaixam-se nessa categoria.
Rock progressivo: Músicas de longa duração, desde os quatro minutos até os discos de uma única faixa; utilização e apropriação de elementos de vários estilos não comumente associados ao rock: a música folclórica (do país da banda em questão), o jazz, a música erudita, o blues, etc. Exemplos mais ilustres: Yes, Genesis, Emerson, Lake & Palmer, Pink Floyd, Marillion, King Crimson, Rush. Marcantes na evolução do rock nos anos 60 foram os festivais de música, como o de Woodstock em que se apresentaram nomes como Jimi Hendrix e Santana e o de Monterey, que teve a presença de Janis Joplin. No Brasil, essa evolução do rock surgiu com A Bolha em 1965.
Surf music: Com pegadas fortes e distorcidas, e com traço principal o reverb (eco). Muitas das bandas são apenas instrumentais, podendo haver apenas o contrabaixo, bateria e guitarra. Dois dos principais representantes do estilo são Dick Dale e Surfaris. Na atualidade, podemos considerar a banda Los Straitjackets, e no Brasil Retrofoguetes. É importante não confundir Surf music com Surf rock, onde temos os Beach Boys.
Ópera rock: Estilo de rock que conta histórias com muitos minutos. As óperas mais famosas incluem Tommy e Quadrophenia, do The Who, Arthur, do The Kinks, S.F. Sorrow, do The Pretty Things e The Wall, do Pink Floyd.
Garage rock: Para estes roqueiros, celebridade e muita grana importavam ainda menos que sofisticação musical, qualquer um pode fazer rock de garagem, basta ter instrumentos, saber três acordes ou marcar um 4/4 e uma garagem ou quarto. É também conhecido como proto-punk, já que o punk foi inspirado nesse estilo. O estilo é conhecido, basicamente, pelas composições "Wild Thing", da banda inglesa The Troggs, e "Leader of the Pack", das americanas The Shangri-Las.
Blues rock: Esse estilo de rock contém extrema influência de blues, Rolling Stones, Janis Joplin, Doors, Cream e The Who são os precursores. Deu origem ao hard rock. Considerado por muitos um estilo purista.

(próximo capítulo: Os estilos de Rock (parte III) - A música Psicodélica).

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Sexta-feira, Junho 30, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE VIII)

Capítulo de Hoje: Os estilos de Rock (parte I)

Década de 50: Rebeldes bem vestidos
- Como dito anteriormente, uma mistura de jazz, woogie boogie, R&B e country, o rock and roll sempre causou problemas, porque misturava os pobres, os ricos e a classe média mais do que nenhum estilo anterior e representava a mente rebelde daqueles que eram jovens demais para ir à 2ª Guerra Mundial e viram famílias serem destruídas.
Rockabilly: Conhecido como country-soul, foi o estilo de rock de Carl Perkins, Gene Vincent, Eddie Cochran, Johnny Burnette e Dorsey Burnette.
Country rock: É conhecido também como o lado "caipira" do rock. É bem parecido com o Rockabilly, e suas maiores estrelas foram Bill Halley, Jerry Lee Lewis, Johnny Cash e Bob Luman.
High-School rock: Um estilo de rock racista. Ele veio para substituir a música negra, aproveitando suas batidas animadas e as melodias contagiantes. As grandes gravadoras lançaram cantores e cantoras brancas, todos eles bonitinhos e bem educados, quase sempre regravando sucessos dos negros.
Classic rock: Esse tipo de rock é uma mistura de vários outros tipos de músicas sejam elas rock¿n roll ou não. Seus maiores representantes foram Elvis Presley, Chuck Berry, Bo Diddley.

O Rockabilly:
- Rockabilly é um dos inúmeros gêneros do rock and roll. Esse estilo musical tornou-se conhecido durante os anos 50, devido a artistas norte-americanos. Durante aquela década, o gênero foi impulsionado por batidas atrativas, guitarras e violoncelos que eram tocados usando a técnica slap-back (ato de bater nas cordas, ao invés de puxá-las individualmente).
- Embora o rockabilly seja considerado como tendo surgido no início dos anos 50, quando Bill Haley começou a misturar jump blues com electric country, ele nasceu na realidade pelo desenvolvimento da música country dos anos 40 - com artistas como: Tennessee Ernie Ford (Smokey Mountain Boogie), Hank Williams (Rootie Tootie), e Merle Travis (Sixteen Tons).
- Em 1954, entretanto, um cantor chamado Elvis Presley iniciou a verdadeira popularização do gênero com uma série de gravações lançadas pela Sun Records. "Rock Around The Clock", sucesso lançado por Bill Haley em 1955, foi o ponto de partida do estilo, e catapultou as carreiras de diversos artistas do rockabilly. O rockabilly também é o estilo usado nas primeiras gravações de Buddy Holly.
- Já em 1958, a maioria desses artistas haviam mudado de estilo, e o rockabilly praticamente desapareceu da música popular norte-americana.
- Nos anos 80, os The Stray Cats reacenderam um breve interesse no rockabilly. Mais tarde, bandas como The Cramps e Reverend Horton Heat mesclaram o estilo com o punk, formando um sub-gênero chamado de psychobilly.
- Bandas atuais de rockabilly usam em suas apresentações componentes teatrais característicos do gênero: penteados exagerados, roupas e atitudes de "bad boys", truques com o violoncelo e letras sobre automotivos e relacionamentos amorosos.

Country rock:
- Música country, antes conhecida como música country e western music ou country-western, é um estilo musical popular criado no sul dos Estados Unidos, com raízes na música folk, espiritual e blues.

(próximo capítulo: Os estilos de Rock (parte II) - Década de 60: Drogas, genialidade e atitude.

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Quinta-feira, Junho 29, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE VII)

Capítulo de Hoje: A história do Rock´n´Roll

Surgimento:
- Resumidamente é uma combinação de elementos blues, boogie-woogie, jazz e rhythm and blues. Até os anos 50 era feito predominantemente por negros norte-americanos. Foi necessário criar um novo termo - rock'n' roll - e acrescentar o estilo country'n'western para despistar a sociedade branca e racista. O rock surge em meados de 1954 no sul dos Estados Unidos, quando um cantor branco com possante voz de negro entra num estúdio em Memphis chamado Sun Records para gravar acompanhado de um baixo, bateria e guitarra, que até hoje é a formação básica de uma banda de rock. O cantor era Elvis Presley e "That´s Alright, Mama" foi uma das músicas gravadas. Reza a lenda que alguém do estúdio perguntou com quem que Elvis se parecia e ele respondeu que não se parecia com ninguém. Outros elegem Chuck Berry ou até Bill Haley & His Comets como os inventores do rock. Mas isso não é provado, nunca saberemos quem foi a primeira banda de rock. A única certeza é que Elvis popularizou o rock e o tornou mais sexy, Bill Haley & His Comets foram uma das primeiras bandas de rock e Chuck Berry foi a base para todos os grandes guitarristas. Outros nomes importantes: B.B. King, Jerry Lee Lewis e Little Richard.

Invasão Britânica:
- No início dos anos 60 o rock estava integrado ao sistema e seus ídolos mortos, como Buddy Holly, domesticados, como Elvis depois de servir o exército ou mesmo presos como Chuck Berry, mas no outro lado do Atlântico, na Inglaterra, apareceram os Beatles, que se formaram no final dos anos 50, mas só lançaram seu primeiro compacto - Love me do- em 1962, e depois os Rolling Stones formado em 1962 (primeiro álbum lançado em 1964). Esses grupos deram nova vida ao rock e mesmo o salvaram do imobilismo.

Bob Dylan e o Folk Rock:
- Bob Dylan era o mais talentoso compositor de folk music, e não usava guitarra elétrica, até que em 1965 aderiu ao rock´n´roll e nos seus discos Highway 61 Revisited de 1965 e Blonde on Blonde de 1966 influenciou o estilo com letras poéticas e uma mistura de folk, rock e de blues. Com Dylan as letras passaram a ser consideradas literatura e os beatnicks e a vanguarda artística começaram a se interessar pelo rock. O grupo Byrds então começou a tocar música de Dylan com a levada dos Beatles e foi a banda de maior sucesso do folk rock. Posteriormente apareceu a banda Crosby, Stills, Nash and Young, da qual saiu Neil Young, que começou com o folk rock e nunca o abandonou totalmente, mas seu uso da guitarra o tornou o precursor do grunge. Brian Wilson, o gênio por trás do grupo Beach Boys, estava decidido a fazer um disco inteiro conceitual, e não apenas uma colagem de singles, como era costume na época. Então, fizeram Pet Sounds, um dos mais lindos álbuns da história do rock.

Os hippies e o Rock Psicodélico:
- Na Califórnia e depois em Londres começaram a surgir os hippies, que pregavam a paz e o amor e a livre experimentação das drogas para uma maior abertura da mente. Os jovens se vestiam com roupas coloridas, pregavam o amor livre e se interessavam pela filosofia indiana. Vários grupos compuseram canções sobre o uso de drogas, como os Beatles em Lucy in the sky with diamonds e os Byrds em Eight miles high. Na verdade, Lucy in the sky with diamonds gerou polêmica pois supostamente aludia o uso de drogas, mas John Lennon afirmou que a música foi escrita com base num desenho de mesmo nome feito pelo seu primeiro filho (Julian Lennon) e no livro Alice no País das Maravilhas. Nos Estados Unidos surgem o Grateful Dead, Janis Joplin e na Inglaterra o Pink Floyd, que em seus dois primeiros discos fez um rock psicodélico.

(próximo capítulo: Os estilos de Rock)

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Quarta-feira, Junho 28, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE VI)

Capítulo de Hoje: A Música Gospel

Música Gospel:
- A música gospel (do inglês gospel, ou seja, "evangelho") é um gênero musical de origem afro-descendentes, nascida no final do século XIX nas igrejas evangélicas do sul dos Estados Unidos da América.

História:
- O gospel em sua forma original era geralmente interpretada por um solista, acompanhado de um coro e um pequeno conjunto instrumental. Grandes intérpretes da música norte-americana começaram assim, como cantores de gospel nas igrejas. É o caso de Mahalia Jackson, Bessie Smith e Aretha Franklin, além de Ray Charles. O gospel ajudou a moldar toda a música negra dos Estados Unidos neste século: ragtime, blues e jazz. E foi também influenciado por ela, assumindo formas às vezes surpreendentes em se tratando de música religiosa. É o caso dos quartetos gospel, surgidos após a Segunda Guerra Mundial, com suas música gritada, sua dança cheia de sacolejos e roupas extravagantes. Nesta fonte foi beber o rock dos anos 50, desde Bill Haley e seus cometas passando por Jerry Lee Lewis.
- Comercialmente e na forma que tem atualmente, o gospel estourou nos Estados Unidos a partir dos anos 70. O rock, em mais uma volta da história, passa a ser o carro chefe da música gospel. Todavia, outros ritmos como o funk e o reggae também são por ela adotados. O que a define não é o gênero musical, mas a mensagem: justiça social, Cristo, ecologia, repúdio às drogas, harmonia entre os homens. Bandas como Stryper (heavy metal), de Los Angeles, tocam música cristã, ou Gospel. Grandes espetáculos se organizam por todo o país e cada vez mais emissoras de rádio criam programações gospel. Hoje o prêmio Grammy, considerado o Oscar da música, inclui a categoria gospel, além da música cristã premiar seus talentos com o Prêmio Dove Awards.
- Na música cristã internacional destacam-se atualmente Michael W. Smith, os grupos Vineyard, Hillsong Music Australia, Kirk Franklin; e nos anos 90, os ministérios Hosanna!, Maranatha; as bandas Petra, Guardian, Bride; as cantoras Amy Grant, Crystal Lewis, entre outros.
- Ainda na vertente metal, surguram bandas como: Tourniquet e Mortification que elevaram o metal gospel à categoria de grande qualidade.
- O cenário do rock cristão não seria o que vem a ser hoje se não fosse o compromisso e o talento da banda Petra, dos Estados Unidos, umas das pioneiras do estilo em todo o mundo.

Elvis Presley e o Gospel:
- Sem dúvida Elvis Presley foi um dos maiores divulgadores desse gênero musical durante todo o século 20. Elvis adorava esse tipo de música, inclusive mais do que rock, blues, R&B, country e música clássica. Desde os anos 50 ele já incorporava em seus discos e músicas algumas influências desse gênero tipicamente americano. Como exemplo podemos citar, o acompanhamento vocal do grupo gospel "The Jordanaires", logo depois, no final dos anos 60 até o começo dos 70, vieram os "The Imperials" e durante quase toda a década de 70 os "The Stamps", com a participação de J.D. Sunmer e até mesmo um grupo vocal feminino de nome "Sweet Inspirations" e de outra cantora "Kathy Westmoreland". Elvis lançou quatro discos gospel: Peace In The Valley em 1957, His Hand Mine em 1960, How Great Thou Art em 1967, considerado um dos "divisores de águas" em sua carreira e He Touched Me em 1972. Para se ter a real noção do que Elvis representou para o gospel americano, ele ganhou três grammys por suas interpretações gospel, em 1967, 1972 e 1974. Já em 2001 ele entrou para o "Hall da fama" do gospel, deixando para sempre o seu nome nesse gênero musical americano tão importante e influente, nesse país que é uma potência cultural. Entre os seus sucessos gospel estão, "Peace in the Valley", "Crying in the Chapel", sucesso mundial em 1965, "How Great Thou Art" entre outras. Muitos o consideram um dos maiores intérpretes desse gênero tipicamente sulista nos EUA.

(próximo capítulo: O Rock and Roll)

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Terça-feira, Junho 27, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE V)

Capítulo de Hoje: O Funk
Pelo amor de Deus galera... Não confundam este estilo de Funk com o "Funk Carioca"...

Funk:
- O Funk é um estilo bem característico da música negra norte-americana, desenvolvido por artistas como James Brown e por seus músicos, especialmente Maceo e Melvin Parker.
- O funk pode ser melhor reconhecido por seu ritmo sincopado, pela densa linha de baixo, pelo ritmo das guitarras, pelos vocais de alguns de seus cantores e grupos (como Cameo, ou os Bar-Kays). E ainda pela forte e rítmica seção de metais, pela percussão marcante e ritmo dançante, e a forte influência do jazz (como exemplos, as músicas de Herbie Hancock, George Duke, Eddie Harris e outros).

A origem do Funk:
Os músicos negros norte-americanos primeiramente chamavam de funk à música com um ritmo mais suave. Posteriormente passaram a denominar assim aquelas com um ritmo mais intenso, agitado, por causa da associação da palavra "funk" com as relações sexuais (a palavra funk também era relacionada ao odor do corpo durante as relações sexuais). Esta forma inicial de música estabeleceu o padrão para músicos posteriores: uma música com um ritmo mais lento, sexy, solto, orientado para frases musicais repetidas (riffs) e principalmente dançante. Funky era um adjetivo típico da língua inglesa para descrever estas qualidades. Nas jam sessions, os músicos costumavam encorajar outros a "apimentar" mais as músicas, dizendo: Now, put some stank (stink/funk) on it! (algo como "coloque mais 'funk' nisso!). Num jazz de Mezz Mezzrow dos anos 30, Funky Butt, a palavra já aparecia.
- Devido à conotação sexual original, a palavra funk era normalmente considerada indecente. Até o fim dos anos 50 e início dos 60, quando "funk" e "funky" eram cada vez mais usadas no contexto da soul music, as palavras ainda eram consideradas indelicadas e inapropriadas para uso em conversas educadas.
- A essência da expressão musical negra norte-americana tem suas raízes nos spirituals, nas canções de trabalho, nos gritos de louvor, no gospel e no blues. Na música mais contemporânea, o gospel, o blues e suas variantes tendem a fundir-se. O funk se torna assim um amálgama do soul, do jazz e do R&B.

James Brown, e o funk como gênero musical:
- Somente com as inovações de "James Brown" e "Sly and the Family Stone" em fins dos anos 60 é que o funk passou a ser considerado um gênero distinto. Na tradição do R&B, estas bandas bem ensaiadas criaram um estilo instantaneamente reconhecível, repletos de vocais e côros de acompanhamento cativantes. Brown mudou a ênfase rítmica 2:4 do soul tradicional para uma ênfase 1:3, anteriormente associada com a música dos brancos - porém com uma forte presença da seção de metais. Com isto, a batida 1:3 virou marca registrada do funk "tradicional". A gravação de Brown feita em 1965, de seu sucesso Papa's Got a Brand New Bag normalmente é considerada como a que lançou o gênero funk, porém a música Outta Sight, lançada um ano antes, foi claramente um modelo rítmico para "Papa's Got a Brand New Bag."

Anos 70 e a atualidade:
- Nos anos 70, George Clinton, com suas bandas Parliament, e, posteriormente, Funkadelic, desenvolveu um tipo de funk mais pesado, influenciado pela psicodelia. As duas bandas tinham músicos em comum, o que as tornou conhecidas como "Funkadelic-Parliament". O surgimento do Funkadelic-Parliament deu origem ao chamado P-Funk, que se referia tanto à banda quanto ao subgênero que desenvolveu.
- Outros grupos de funk que surgiram nos anos 70 incluem: B.T. Express, Commodores, Earth Wind & Fire, War, Lakeside, Brass Construction, Kool & The Gang, Chic, Fatback, The Gap Band, Zapp, Instant Funk, The Brothers Johnson, Skyy, e músicos/cantores como Rick James, Chaka Khan, Tom Browne, Kurtis Blow (um dos precursores do rap), e os popstars Michael Jackson e Prince.
- Nos anos 80 o funk tradicional perdeu um pouco da popularidade nos EUA, à medida em que as bandas se tornavam mais comerciais e a música mais eletrônica. Seus derivados, o rap e o hip hop, porém, começaram a se espalhar, com bandas como Sugarhill Gang e Soulsonic Force. A partir do final dos anos 80, com a disseminação dos samplers, partes de antigos sucessos de funk (principalmente dos vocais de James Brown) começaram a ser copiados para outras músicas pelo novo fenômeno das pistas de dança, a house music.
- Nesta época surgiu também algumas derivações do funk como o Miami Bass, DEF, Funk Melody e o Freestyle que também faziam grande uso de samplers e baterias eletrônicas. Tais ritmos se tornaram combustível para os movimentos Break e Hip Hop.
- Os anos 80 viram também surgir o chamado funk-metal, uma fusão entre guitarras distorcidas de heavy-metal e a batida do funk, em grupos brancos como Red Hot Chili Peppers e Faith No More.

(próximo capítulo: A música Gospel)

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Segunda-feira, Junho 26, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE IV)

Capítulo de Hoje: O Soul

O Soul:
- O Soul é um gênero de música que nasceu do rhythm and blues e do gospel durante o final dos anos 50 e início dos 60 entre os negros norte-americanos. A música soul normalmente apresenta cantores individuais acompanhados por uma banda tradicionalmente composta de uma seção rítmica e de metais.

Desenvolvimento do gênero:
- O desenvolvimento da música soul foi acelerado graças a duas tendências: a urbanização do R&B e a secularização do gospel. Artistas como Ben E. King, Ray Charles, Sam Cooke e os Everly Brothers fundiram a paixão dos vocais gospel com a música cativante e rítmica do R&B, formando assim o soul no final dos anos 50. Socialmente, a grande audiência de adolescentes brancos que ouvia (inicialmente) cópias (ou "covers") brancos do R&B e sucessos de rock começou a demandar gravações dos artistas negros originais, tais como Little Richard e Chuck Berry. No fim dos anos 50, isto fez com que várias gravadoras buscassem versões vendáveis de música. Os mais influentes selos de gravadoras eram a Stax, baseada em Memphis, Tennessee, e a Motown, baseada na região de Detroit.
- Durante os anos 60, a música soul era popular entre negros nos EUA, e entre muitos ouvintes influentes espalhados pelos EUA e Europa. Artistas do chamado "Blue eyed soul" ("soul branco"; músicos brancos que tocavam para platéias brancas) tais como os Righteous Brothers alcançaram um grande sucesso em curto prazo, apesar de artistas como Aretha Franklin e o músico James Brown terem provado ser mais duradouros. Outros importantes músicos de soul da época foram Bobby Bland, Otis Redding, Wilson Pickett e Joe Tex. Da mesma forma que o "blue-eyed soul" ou soul branco, surgiu nesta época um grande número de variedades regionais do soul.
- No início dos anos 70, o soul foi influenciado pelo rock psicolélico e outras variedades, e artistas como Marvin Gaye (What's Going On) e Curtis Mayfield (Superfly) lançaram declarações, em forma de discos, com duras críticas sociais. Artistas como James Brown conduziram o soul para uma espécie de "jam festival" dançante, resultando nas bandas funk dos anos 70, como o Funkadelic, The Meters e a banda War. Durante os anos 70, algumas figuras do "soul branco" comercial, como Daryl Hall & John Oates alcançaram grande sucesso, e também grupos como The Delfonics e grupos do "soul da Filadélfia". Por volta do fim dos anos 70, a disco' dominava as paradas, e o funk, o "Philly soul" (soul da Filadélfia) e muitos outros gêneros foram influenciados pelo ritmo da discothèque. Um exemplo foi o grupo de "Philly soul" MFSB (produzidos por Kenneth Gamble e Leon Huff) ou o dançante funk de Rick James chamado "You and I", de 1978.
- Com a "decadência" da disco' music em fins dos anos 70, super-estrelas do soul, como Prince (Purple Rain) e Michael Jackson (Off the Wall, LP produzido por Rod Temperton) decolaram. Com vocais quentes e sensuais e batidas dançantes, estes artistas dominaram as paradas durante os anos 80. Cantoras de soul tais como Whitney Houston, Janet Jackson e Tina Turner também ganharam grande popularidade durante a última metade da década.
- No início dos anos 90, enquanto o rock alternativo, o heavy metal de grupos como Metallica, e o gangsta rap dominavam as paradas, alguns grupos começaram a fundir o chamado hip hop ao soul. O grupo Boyz II Men foi o mais popular dentre os pioneiros desta fusão. Durante a última parte da década, o chamado nu soul, surgiu e continuou esta mistura do hip hop ao soul, conduzido por nomes como Mary J. Blige, D'Angelo e Lauryn Hill.

Gêneros do Soul:
Soul branco: Tocado por artistas brancos, o chamado "blue-eyed soul" é caracterizado por ritmos cativantes e melodias suaves. Surgiu de uma mistura derivada do "rockabilly" de Elvis Presley e Bill Haley e das músicas de Dion (Dion DeMucci) e do grupo Four Seasons, de Frank Valli. Outros artistas e grupos incluem os Righteous Brothers, Daryl Hall & John Oates, The Rascals, Mitch Ryder & the Detroit Wheels e Dusty Springfield. O álbum de David Bowie intitulado Young Americans é considerado um clássico tardio do gênero.

Soul de Detroit: Dominados por Berry Gordy e sua gravadora Motown, o soul de Detroit é fortemente rítmico e influenciado pelo gospel. Freqüentemente inclui acompanhamento com palmas e uma forte linha de baixo, e também inclui sons de violinos, sinos e outros instrumentos não-tradicionais. A Motown tinha sua própria banda, chamada The Funk Brothers. Outros artistas e grupos: Marvin Gaye, The Temptations, Smokey Robinson, Gladys Knight & the Pips, Martha Reeves & The Vandellas, The Marvelettes, Mary Wells, Diana Ross (e o grupo The Supremes), The Four Tops e os compositores Brian Holland, Lamont Dozier e Eddie Holland|Holland.

Soul de Memphis: Generalmente se refere ao soul produzido pela gravadora Stax, em Memphis. A Stax deliberadamente cultivava um soul bem característico, o que incluía a colocação dos vocais bem atrás durante a mixagem da gravação do que em outros discos de R&B da época, o uso de metais em parte da gravação no lugar dos vocais de fundo, e um foco na parte mais baixa do espectro de freqüências sonoras musicais (sons graves). A grande maioria dos lançamentos da Stax foram acompanhadas da banda Booker T and the MGs (da própria gravadora, que incluía lendas do soul como Booker T. Jones, Steve Cropper, Duck Dunn e Al Jackson) e a seção de metais do grupo Mar-Keys. O selo contava ainda com Otis Redding, Carla Thomas, Sam & Dave, Rufus Thomas, William Bell e Eddie Floyd entre seus astros. (Quem se interessar pela história da gravadora Stax pode consultar o livro de Peter Guralnik intitulado, em inglês, Sweet Soul Music.

New Jack Swing e Nu soul: Apesar de se dizer que surgiram em meados dos anos 90, os elementos do "nu soul", uma mistura dos vocais do vocals com a batida do hip hop e raps, apareceu inicialmente em fins dos anos 80 com artistas como Keith Sweat, Alexander O'Neal e The Force M.D.s. Durante o início dos anos 90, En Vogue e a britânica Lisa Stansfield continuaram a aproximar o que era chamado New Jack Swing do nu soul, que eram gêneros diferentes na época em que D'Angelo, Mary J. Blige, Lauryn Hill e Alicia Keys começaram a popularizar o som. Outros artistas e grupos: G.A.T., Jill Scott, LeVert, Jaguar Wright, Erykah Badu, Adriana Evans e outros.

Soul da Filadélfia (chamado em inglês de "Philly soul"): seus arranjos de metais podem ser reconhecidos em gravações de bandas como MFSB, Harold Melvin & The Blue Notes, The O' Jays ou The Spinners, e de músicos como Billy Paul (e suas gravações mais conhecidas: "Your Song", de 1972, e "Only The Strong Survive", de 1977). A "mão" dos compositores Kenneth Gamble e Leon Huff está bem presente no "Philly Soul".

Quiet Storm: Normalmente considera-se que surgiu com Smokey Robinson em Quiet Storm, o gênero do mesmo nome é suave e relaxante, com artistas como Luther Vandross e Anita Baker

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**** BÔNUS *****
Você acaba de ganhar uma "informação bônus" nesse capítulo! Vamos conhecer um pouco dos Mods...
Colaboração: Thiago Casarotto
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Os Mods:
- Mod (ou, usando seu nome completo, "Modernismo" ou às vezes "Modismo") foi um estilo de vida baseado ao redor da moda e da música que se desenvolveu em Londres no final dos anos 50 e alcançou seu ápice no meio dos anos 60. Os seguidores desse estilo de vida eram conhecidos como Mods.

História:
- No auge da coisa, nos anos 60 o som dos Mods era a música negra dos EUA na época. Isso significa Soul/Rhythm & Blues e em menor grau, blues, jazz moderno (que na fase embrionária, foi o que deu nome ao Mod) e o Ska jamaicano.
- Os sons mais populares entre os Mods da época eram Bookes T & The MGs (especialmente o hit Green Onions) e a turma da Stax, como o Otis Redding, Rufus Thomas, etc..., o material da Motown, como Stevie Wonder (do começo), Smokey Robinson, Temptations, Isley Brothers, etc... e um monte de coisas nessa linha Soul, como James Brown, Ike & Tina Turner e muitos outros menos conhecidos.
Um bom guia de sons Mods é ver os covers que os Rolling Stones (que não eram uma banda Mod, mas o empresário era e sugeria o repertório) e o The Who tiravam nos primeiros discos e procurar as versões originais. Não tem como errar.
- Nessa época de auge do Mod, entre 63 e 65, apareceram na Inglaterra várias bandas com membros Mods ou relacionados com a cena Mod e influenciados por ela em maior ou menor grau. Essas bandas tinham como base essa música negra americana mas tocavam ela de maneira diferente, mais crua e "reta", para dizer assim e começaram a inovar a partir dessa base, criando uma sonoridade inédita até então.
Algumas dessas bandas são Kinks, The Who, Small Faces, The Action, Creation, Artwoods, Spencer Davis Group, Riot Squad, The Eyes e várias outras neste período até 67 mais ou menos. Aí a psicodelia atropelou isso tudo e o Mod entrou em hibernação.
- Até que em 1977 saiu o primeiro disco do The Jam, uma banda muito influenciada por essas duas fases anteriores (especialmente pelo The Who e pelo material da Motown), mas com uma pegada mais agressiva, influenciada pelo punk. Assim, desse híbrido "Punk/Mod", nasceu o revival Mod, que explodiu em 1979, após o lançamento do filme Quadrophenia.
- Esse filme foi produzido pelo The Who e mostrava a cena Mod em 1964 como pano de fundo para a história de um moleque Mod confuso da cabeça. Muita gente que estava enjoando do punk achou do caralho e resolveu recuperar o estilo, ainda mais com a influência do Jam e especialmente do Paul Weller, o vocalista e "padrinho do Mod".
- Apareceram a partir daí dezenas de bandas do chamado "Mod Revival", como Purple Hearts, Lambrettas, Chords, Long Tall Shorty, Small Hours, etc, todas misturando de alguma maneira o tal "rock mod" do anos 60 com a pegada punk. Mas dentre essas, uma banda se destacou, o Secret Affair, por ser muito menos influenciada pelo punk e mais pelo Soul.
Outra coisa que rolou na mesma época foi a volta do Ska, que tb agradou muito os novos Mods.
- Conforme o tempo foi passando os novos Mods foram aprendendo mais sobre as origens do movimento e migrando em direção ao Soul, R&B e Jazz, chegando num ponto a hostilizar o próprio Mod Revival e as bandas de "Rock Mod" dos anos 60, em busca de purismo. Desse pessoal acabou surgindo uma nova cena, o chamado Acid Jazz, que fez sucesso no fim dos anos 80 e começo dos 90.
- Em compensação, no início dos anos 90 apareceu o chamado Britpop. E muitas bandas do tal britpop beberam da fonte Mod (o lado mais rock), como Inspiral Carpets, Blur, Menswear e até o Oasis. Nenhuma delas era, ou é, no entanto realmente Mod.
- Ou seja, a música Mod por um lado não é nenhuma, e por outro lado são todas essas aí, cada uma cobrindo um aspecto da coisa. "

(próximo capítulo: O Funk)

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Domingo, Junho 25, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE III)

Capítulo de Hoje: O Boogie-woogie, o Bebop e o Rhythm and Blues

O Boogie-woogie:
- O Boogie-Woogie é um estilo de Blues, tocava-se em pianos geralmente, por negros nos anos 40 e anos 50 nos Estados Unidos. Foi muito popular nos anos 40. As bandas em geral tinham 3 pianos, guitarras e tocavam musica country e western em um estilo de guitarra próprio.

O Bebop:
- O Bebop representa uma das correntes mais influentes do Jazz.
- O nome "Bebop" é proveniente das onomatopéias pronunciadas pelos músicos, imitando o fraseado dos seus instrumentos. O bebop privilegia os pequenos conjuntos, como os trios, os quartetos e os solistas de grande virtuosismo. Talvez o elemento que sofreu a maior modificação dentro da revolução bebop tenha sido o ritmo, com a proliferação de síncopas e de figuras rítmicas complexas. O fraseado é flexível, nervoso, cheio de saltos que exigem uma técnica instrumental muito desenvolvida. Além dos fundadores Charlie Parker e Dizzy Gillespie, encontramos entre os expoentes do bebop os músicos que se encontravam regularmente no "Minton´s" do Harlem e na 52nd Street, como o pianista Thelonious Monk, Miles Davis e John Coltrane, os bateristas Kenny Clarke e Max Roach e o guitarrista Charlie Christian; e também o vibrafonista Milt Jackson, o pianista Bud Powell e o trombonista Jay Jay Johnson.

O Rhythm and Blues:
- Rhythm and Blues ou R&B foi um termo comercial introduzido no Estados Unidos no final de 1940 pela Revista Billboard. O termo substituiu "Race Music", que era, em língua inglesa um tanto ofensivo. De certo modo, hoje o rótulo Rhythm and Blues se aplica nos EUA atualmente a qualquer forma de música pop com artistas negros.
- Em suas primeiras manifestações, o chamado Rhythm and Blues era uma versão negra de um predecessor do rock. Foi fortemente influenciado pelo jazz, particularmente pela chamada jump music (um jazz com predomínio de saxofone e pouca presença de guitarras) assim como pelo gospel. Por sua vez, também influenciou o jazz, dando origem ao chamado hard bop (produto da influência do rhythm and blues, do blues e do gospel sobre o bebop). Os músicos davam pouca atenção às distinções feitas entre o jazz e o rhythm and blues, e geralmente gravavam nos dois gêneros. Várias bandas (como as que acompanhavam os músicos Jay McShann, Tiny Bradshaw, e Johnny Otis) também gravavam rhythm and blues. Mesmo um ícone de arranjos bebop como Tadd Dameron também produziu arranjos R&B para Bull Moose Jackson, e trabalhou dois anos como pianista de Bull Moose após se estabelecer como músico de bebop. Um dos nomes que se destacou neste gênero foi Muddy Waters.
- Não foi só no cenário pop dos EUA, mas também no do Reino Unido durante os anos 60, que o R&B atingiu seu auge de popularidade. Sem sofrer o mesmo tipo de distinção racial que limitava sua aceitação nos EUA, os grupos musicais britânicos rapidamente adotaram este estilo de música, e grupos como os Rolling Stones e Manfred Mann levaram o rhythm´n´blues a grandes platéias.
- O termo caiu em desuso nos anos 60, e foi substituído por Soul e Motown, porém ressurgiu nos últimos anos para designar a música negra norte-americana abrangendo o pop, fortemente influenciado pelo hip-hop, pelo funk, e pelo soul. Neste contexto, só a abreviatura R&B é usada, e não a expressão toda.

(próximo capítulo: O Soul)

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Sábado, Junho 24, 2006

A HÍSTÓRIA DO ROCK (PARTE II)

Capítulo de Hoje: O Jazz

O Jazz:
- O Jazz nasceu no período entre 1890 e 1910 em Nova Orleans. As Suas raízes remontam à música dos negros e criolos dos Estados Unidos desde suas épocas como escravos que datam pouco antes de 1850. As maiores influências do Jazz são os Blues, derivados das "canções de trabalho" dos negros (dos quais o Jazz herdou principalmente o carácter espontâneo e de improviso) e o Ragtime, música escrita, harmonicamente mais elaborada, uma "música clássica popular".
- A década de 1930 foi o único período da história em que o Jazz foi música popular. Este estilo ficou conhecido como Swing.
-O swing é um estilo de jazz que foi muito popular na década de 1930, usualmente arranjado para grande orquestra dançante, caracterizado por uma batida menos acentuada que a do estilo tradicional do Sul dos EUA, e menos complexo, rítmica e harmonicamente falando, do que o jazz moderno. Remete também às músicas de big bands.
- Na década de 1940 nasce o bebop e depois o hard bebop. Esses géneros, mais acentuadamente o segundo, são de pouco agrado aos ouvidos populares. Em contrapartida surge, então, o cool jazz com uma proposta mais intelectualizada e apreciada por uma gama maior de ouvintes.
- Depois do domínio do cool e do hard bebop, surge o free jazz na década de 1960 com elementos de composição atonais e arrítmicas e muita improvisação, foi uma fase bastante experimentalista do estilo.
- Depois da fusão do rock com o jazz, actualmente temos elementos eletrónicos caracterizando esse estilo nos nossos dias. Os samplers e sequenciadores são utilizados na mistura do drum'n'bass e do techno.

Grandes nomes do Jazz:
- Miles Dewey Davis Jr (Alton, Illinois; 26 de Maio de 1926 - 28 de Setembro de 1991);
- Charles Parker, Jr. (29 de agosto de 1920 - 12 de março de 1955);
- Chesney Henry "Chet" Baker Jr. (Yale, Oklahoma, 23 de Dezembro de 1929 - Amesterdã, 13 de maio, 1988);
- Edward Kennedy "Duke" Ellington (29 de Abril de 1899 - 24 de Maio de 1974);
- Eunice Kathleen Waymon, de pseudônimo Nina Simone (Tryon, Carolina do Norte, Estados Unidos; 21 de fevereiro de 1933 - França; 21 de abril de 2003);
- Billie Holiday (Filadélfia, 7 de Abril, 1915 - Nova Iorque, 17 de Julho, 1959);
- Louis Armstrong (4 de agosto de 1901, Nova Orleans - 6 de julho de 1971, Nova Iorque).

(próximo capítulo: O Boogie-woogie, o Bebop e o Rhythm and blues)

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Sexta-feira, Junho 23, 2006

A HISTÓRIA DO ROCK (PARTE I)

Capítulo de hoje: O Blues

Para entender o Rock, primeiro vamos às raizes...

O Blues:
O Blues é um estilo musical vocal e instrumental que evoluiu dos espirituais, cânticos e canções de trabalho Afro-americanos e tem a sua raiz estilística na África Ocidental. O "blues" tem sido a maior influência da música popular ocidental, com expressão no ragtime, jazz, nas big bands, rhythm and blues, rock and roll e na música country, como também na música pop convencional e até na música clássica moderna.

As origens:
- As primeiras formas de blues apareceram nos fins do século XIX e princípios do século XX no delta do Mississippi nos estados do sul dos EUA e usavam instrumentos simples como, guitarra acústica, piano e harmônica (blues harp).
- As músicas possuíam diferentes formas estruturais, embora as estruturas em doze, oito ou quatro compassos baseadas em tônica e os acordes dominante e subdominante tenham se tornado predominantes. Melodicamente, o blues é marcado pelo uso da terceira menor e da sétima dominante (também chamada de nota blues) da escala maior associada. O uso de notas blues, assim como a proeminência do padrão chamada e resposta na música e na letra, são indicativos das raízes na África Ocidental.
- A escala do blues é encontrada frequentemente noutras formas musicais que não o blues, em músicas como, "Blues in the night" de Harold Arlen, Baladas de blues como, "Since I fell for you" e "Please send me someone to love" e até em trabalhos orquestrais como Rhapsody in Blue e "Concerto in F" de George Gershwin. De fato a escala do blues está onipresente na música popular dos nossos dias.
- Frequentemente o blues toma a forma de uma narrativa solta, muitas vezes com o cantor recitando as suas desgraças. Muitos dos blues antigos contêm letras corajosas e realistas, contrastando com a maior parte da música que era escrita na altura. Os exemplos mais drásticos são: "Down in the alley" de Memphis Minnie, que fala de uma prostituta que vende sexo num beco.
- Nos fins do Século XIX e pricípios do Século XX, W. C. Handt levou os blues para além da linha, tornando-o respeitável, e mesmo bem recebido. Este músico, compositor e orquestrador foi a chave para a popularidade dos blues, conhecido como "Father of the blues", (O pai do blues), Handy foi o primeiro a transcrever e a orquestrar o blues quase como um sinfonia. Extremamente profícuo em toda a sua longa vida, o grande marco de Handy foi "St. Louis Blues".
- Bandas de Jazz gravam por vezes música de blues. Por volta de 1920 os blues tornaram-se num elemento de destaque da música popular norte-americana. Com o desenvolvimento da indústria discográfica, houve um crescimento da popularidade de cantores e guitarristas de country-blues como Blind Lemon Jefferson, Bling Blake, Son House, Robert Johnson, Charley Patton e Mississippi John Hurt, são uma mão-cheia de músicos que influenciaram o blues, e mais tarde muitos dos músicos rock. Os discos destes artistas ficaram conhecidos como "race records" (discos raciais), devido a se destinarem quase exclusivamente a audiências afro-americanas. Cantoras de blues haviam também na altura, e muito populares, destacando-se, Mamie Smith, Gertrude "Ma" Rainey, Bessie Smith e Victoria Spivey.

Anos 40 e 50:
- Em 1940 e 1950, o desenvolvimento da urbanização e o uso de amplificação sonora levaram ao blues eléctrico, muito popular em cidades como Chicago e Detroit, e os melhores exemplos são artistas como Howlin" Wolf, Muddy Waters e John Lee Hooker. O blues eléctrico terá sido eventualmente o "pai" do rock and roll.
- O apelo do blues continuou forte nas décadas seguintes. A música do American civil rights movement, Black pride movement e do Free speech movement nos Estados Unidos fez ressurgir o interesse pelas raízes da música americana em geral e na anterior influência da música afro-americana em particular. Músicos como Eric Clapton, Janis Joplin e Jimi Hendrix, influenciados tanto pelos primeiros bluesmen como pelos mais recentes, levaram o blues a uma audiência cada vez mais nova. Através destes músicos e de outros, anteriores e posteriores, o blues influenciou definitivamente o desenvolvimento do rock and roll.
- Assim como mestres do blues como, John Lee Hooker, B.B. King e Muddy Waters continuaram a tocar para audiências entusiastas inspirando novos artista a mergulhar no blues tradicional, tais como Taj Mahal (músico). A música de Mahal foi proeminente no filme Sounder nomeado para os Óscares de Hollywood em 1972, protagonizado por Cicely Tyson e Paul Winfield; a ação passava-se no Louisiana dos anos 30, e foi muito importante no reviver do interesse na velha escola do blues acústico. Oito anos depois, o filme "The Blues Brothers" foi também muito importante para ajudar ao conhecimento do blues urbano do Século XX por parte das gerações mais novas.
- Desde aí, o blues tem continuado a crescer tanto na sua forma tradicional como em novas direções através de músicos como Taj Mahal, Robert Cray, T-Bone Terry & The Red Hot Blues, Bonnie Raitt, Keb "Mo" e outros.
O blues aparece nos lugares mais surpreendentes. O tema da série televisiva Batman, era blues assim como o primeiro êxito de Fabian, "Turn me loose". Da mesma forma, muitos clássicos do Jazz tal como "Now´s the time" de Charlie Parker, também usou o blues instrumental. A primeira grande estrela da Country music, Jimmie Rodgers, era também um intérprete de blues.

(próximo capítulo: O Jazz)

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Sexta-feira, Junho 23, 2006

MINUTO DA CULTURA

Ae galera... Como o Blog do Paulinho também é um serviço de utilidade pública, vou publicar aqui a História do Rock.. desde o princípio até os dias de hoje. Uma vez já foi publicado aqui a Árvore Genealógica do Rock mas era um resumão explicando um pouco de cada estilo. Agora será diferente... Será dividido em posts (um por dia) e vai contar a trajetória desse estilo desde sua raiz até o que rola atualmente nos palcos do mundo.

Espero que todos gostem.... O primeiro capítulo vai ao ar hoje a tarde, pois ainda estou juntando material....

A gente se vê de tarde!

Fui!

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Sexta-feira, Junho 23, 2006

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua-de-mel 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto no hotel, viu que havia um computador com acesso à internet. Então decidiu enviar um e-mail à sua mulher, mas errou uma letra, sem se dar conta, o enviou a um outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar em casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, e na tela podia se ler:
"Querida esposa:
Cheguei bem. Provavelmente vc vai se surpreender em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas.
Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem.
Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha.
OBS: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!"

*****************************
Fui!

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Quarta-feira, Junho 21, 2006

Homem não chora... (Frejat)

Homem não chora...
Nem por dor, nem por amor...
E antes que eu me esqueça, nunca me passou pela cabeça lhe pedir perdão...
E só porque eu estou aqui ajoelhado no chão, com o coração na mão, não quer dizer que tudo mudou... que o tempo parou... que você ganhou...

Meu rosto vermelho e molhado
e só dos olhos pra fora
Todo mundo sabe
que homem não chora

Homem não chora...
Nem por ter, nem por perder...
Lágrimas são água, caem do meu queixo e secam sem tocar o chão...
E só porque você me viu cair em contradição, dormindo em sua mão, não vai fazer a chuva passar... o mundo ficar no mesmo lugar...

Meu rosto vermelho e molhado
e só dos olhos pra fora
Todo mundo sabe
que homem não chora...

*****************************************************************
Estou meio carente hoje...
Fui...

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Segunda-feira, Junho 19, 2006

SOBRE A CERVEJA

CERVEJA PODE MATAR?
Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao
passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do
miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

O USO CONTÍNUO DA CERVEJA PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?
Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.

O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!

Fui! (tomar uma, claro...)

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Segunda-feira, Junho 12, 2006

Transar com cultura é bem melhor (ENVIADA PELO BIG LOUIS, O GUITARRISTA DA BANDA PADRE OLAVO - SATISFEITO AGORA, SEU XUPETA???)

Você sabia que antigamente na Inglaterra as pessoas que não fossem da família real tinham que pedir autorização ao Rei para terem relações sexuais?
Por exemplo: quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que, então, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a frase "Fornication Under Consent of the King" (fornicação sob o consentimento do rei) = sigla F.U.C.K.; daí a origem da palavra chula: FUCK.

Já em Portugal, devido à baixa taxa de natalidade, as pessoas eram obrigadas a ter relações: "Fornicação Obrigatória por Despacho Administrativo" = sigla F.O.D.A.; daí a origem da palavra FODA.

Por sua vez, quem fosse solteiro ou viúvo, tinha que ter na porta a frase: "Processo Unilateral de Normalização Hormonal por Estimulação Temporária Autoinduzida" = sigla P.U.N.H.E.T.A.; daí a origem da palavra.

Vivendo e aprendendo... A gente pode até falar putaria, mas com conhecimento.

Fui!

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Quinta-feira, Junho 08, 2006

Para os indivíduos com mais de dois neurônios... (Enviada pelo Prof. Lourenço)

Mais Brasil?

Gustavo Barreto, da redação do Conciência.Net - 4/6/2006
Você acredita que uma iniciativa autodenominada "movimento" e apoiada por Armínio Fraga, Gustavo Franco, João Roberto Marinho, Antonio Ermírio de Moraes, Nelson Sirotsky e Roberto Civita poderá mudar o Brasil?
Chamo então a atenção para a campanha protagonizada por diversos artistas, entre eles o "rapper" Marcelo D2 e a cantora Daniela Mercury, que assisti no começo de junho de 2006 na TV Globo. Trata-se, segundo a campanha, de um "movimento" denominado QUERO MAIS BRASIL. Dizem ter apoio de 210 entidades e algumas muitas pessoas, muitas famosas. Indicam um site: www.queromaisbrasil.com.br
Acompanhe. A campanha tem alguns chavões como "(...) movimento que convida toda a sociedade brasileira a se dar as mãos e fazer com que o eterno país do futuro se torne o Brasil do presente" e logo de cara a ênfase neoliberal típica dos tempos de FHC: "(...) Querer Mais Brasil é exigir que todos os governos, das cidades, dos estados e do país, não gastem mais do que arrecadam. Sem dívida crescente, sem juros excessivos, sem gastos mal feitos. É exigir menos gasto na máquina pública e mais serviços sociais e investimentos (...) exigir a mesma
eficiência dos órgãos públicos que se exige da iniciativa privada: incompetentes fora, profissionais competentes e premiados e corrupção eliminada". A participação é fácil: com um clique, nome, cidade e mensagem, o QUERO MAIS BRASIL convida você a "não se omitir" e escrever aos governantes. Sem grande esforço, o leitor é induzido a apoiar a campanha sem conhecer seus apoiadores (vamos chegar neles).
Vários depoimentos dizem aderir ao movimento baseado em alguns chavões, como por exemplo: "(...) Apóio o Quero Mais Brasil porque concordo com o mote do Movimento. O Brasil tem que deixar de ser o eterno país do futuro para ser o país do agora". Entre as entidades, várias federações e associações comerciais, a "Sociedade Rural Brasileira" e sindicatos patronais. Além do apoio de pessoas e entidades, consta na página um "Conselho". Alguns dos vários "conselheiros": Antonio Ermírio de Moraes, João Roberto Marinho, Luciano Huck, Nelson Sirotsky, Roberto Civita, Roberto Medina, Viviane Senna e Washington Olivetto. Preciso comentar? Na parte de cima da página, em destaque, o logo do "Instituto Millenium" (http://institutomillenium.org), que escreve em sua página: "O Instituto Millenium se dedica a intervir no debate público para promover os valores de liberdade, economia de mercado e Estado eficiente, por meio de estudos e publicações, tendo como parâmetros os padrões de modernas democracias de mercado". Os artigos deixam mais do que claro o posicionamento explicitamente
neoliberal do Instituto, com frases como "(...) a condução do Brasil a uma rota de prosperidade e liberdade só é possível pelo fator de transformação histórica mais poderoso de todos: a iniciativa individual do ser humano", além de outras "verdades" definitivas do tipo. A "ameaça" da função social Há evidentemente uma patética diferença entre os "ideais" dos formuladores do "Brasil do presente" deste movimento e as idéias difundidas tanto pelos "conselheiros" e o Instituto parceiro, cujos idealizadores publicam artigos que dizem, entre outras
barbaridades, que "(...) prédios públicos em cidades são freqüentemente invadidos por legiões do MST e congêneres, e o viés ideológico que orienta o Estado no campo já tem seu caminho para dentro dos centros urbanos traçado na lei. É o Estatuto das Cidades, que em obediência à Constituição sujeita ao poder discricionário do Estado a propriedade urbana, ou seja, diz que esta deve cumprir sua função social." Evidentemente que o autor do artigo, João Accioly, vê isto como uma "redução de liberdade imposta a quem detenha direitos de propriedade sobre território urbano (...)". Accioly ganhou um prêmio do Instituto Liberal e de uma organização estadunidense que defende a "responsabilidade e liberdade individual", a "propriedade privada" e os "mercados livres", entre outras coisas, como consta na página da "Foundation for Economic Education" (http://www.fee.org/). O mesmo Accioly é membro fundador do tal Instituto Millenium (veja em http://institutomillenium.org/quem-somos/), junto com Antonio Carlos Pereira (editor do Estadão), Gustavo H. B. Franco (ex-presidente do Banco Central durante o governo FHC), Luiz Eduardo Vasconcelos (ex-diretor executivo das Organizações Globo e atualmente membro do Conselho de Administração da Infoglobo e do Conselho Editorial das Organizações Globo) e Lula Vieira (publicitário).
O responsável pelo denominado "comitê gestor do fundo patrimonial" do Instituto Millenium é Armínio Fraga, outro ex-presidente do Banco Central de FHC. João Roberto Marinho, dono das Organizações Globo, é do "conselho consultivo" do Instituto Millenium. Vamos relembrar que no item "O que é", em www.queromaisbrasil.com.br, está descrito que trata-se de "(...) um movimento sem nenhuma ligação partidária." Fácil deduzir, portanto, o sentido para o nome "Quero Mais Brasil". A pequeníssima parte dos brasileiros que já tem quase 80% de todas as riquezas da Nação não está satisfeita. Aproveitando o desejo por mudanças do povo brasileiro e unindo-se a artistas pouco (ou muito)
familiarizados com a situação do país, perseguem seu objetivo: querem ficar mais ricos, às custas do Brasil.
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Gustavo Barreto é editor da imprensa alternativa e odeia hipocrisia. Coordenador da Revista Consciência.Net, colabora com meios como Fazendo Media (editoria de Internacional), Revista Viração e Núcleo Piratininga de Comunicação.

Fui!

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Quarta-feira, Junho 07, 2006

Coisas de Faculdade (Enviada pelo William)

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18.Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada;
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais,festiar menos, mas sempre acontecerá o contrário ;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fará lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.

QUANDO A FACULDADE TERMINA OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO:

1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;
3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;
4. Você escuta a sua música preferida num elevador;
5. Você carrega um guarda- chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;
6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;
7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;
8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;
9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;
10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;
11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;
12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;
13. Você vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;
14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;
15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;
16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

Bons tempos esses de facul... Bons tempos...

Fui!

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Segunda-feira, Junho 05, 2006

Aeeeeeeeeee galera!!!

O Blog do Paulinho agora está de cara nova!!!

Novo link tmb...

Agora é:
www.blogdopaulinho.com.br

Deixem aqui as opiniões sobre a nova roupagem do blog!!! A idéia é sempre mudar pra melhor!

Um grande abraço a todos vocês!!!

Fui!

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Sábado, Junho 03, 2006

Sobre amor e liberdade (Enviado pela Madrinha Ninha)

Conta uma lenda dos índios sioux que, certa vez, Touro Bravo e Nuvem azul chegaram de mãos dadas à tenda do velho feiticeiro da tribo e pediram:
- Nós nos amamos e vamos nos casar. Mas nos amamos tanto que queremos um conselho que nos garanta ficar sempre juntos, que nos assegure estar um ao lado do outro até a morte. Há algo que possamos fazer?
E o velho, emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:
- Há o que possa ser feito, ainda que sejam tarefas muito difíceis. Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte da aldeia apenas com uma rede, caçar o falcão mais vigoroso e trazê-lo aqui, com vida, até o
terceiro dia depois da lua cheia. E tu, Touro Bravo, deves escalar a montanha do trono; lá em cima, encontrarás a mais brava de todas as águias. Somente com uma rede deverás apanhá-la, trazendo-a para mim viva!
Os jovens se abraçaram com ternura e logo partiram para cumprir a missão.
No dia estabelecido, na frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves.

O velho tirou-as dos sacos e constatou que eram verdadeiramente formosos exemplares dos animais que ele tinha pedido.
-E agora, o que faremos? Os jovens perguntaram.
-Peguem as aves e amarrem uma à outra pelos pés com essas fitas de couro. Quando estiverem amarradas, soltem-nas para que voem livres.

Eles fizeram o que lhes foi ordenado e soltaram os pássaros. A águia e o falcão tentaram voar, mas conseguiram apenas saltar pelo terreno.
Minutos depois, irritadas pela impossibilidade do vôo, as aves arremessaram-se uma contra a outra, bicando-se até se machucar.
Então o velho disse:
-Jamais esqueçam o que estão vendo, esse é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão. Se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se como também, cedo ou tarde, começarão a machucar um ao outro. Se quiserem que o amor entre vocês perdure, voem juntos, mas jamais amarrados.

A lição principal é saber que somente livres as pessoas são capazes de amar.

Fui!

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Terça-feira, Maio 23, 2006

Frases mais ditas antes de morrer (Enviado pela Dalila)

01 - "Atira se for homem!"
02 - "Atravessa correndo que dá."
03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda".
04 - "Fica tranquilo que este alicate é isolado".
05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão."
06 -"Essa camisa do Palmeiras não é minha não...eu sou corinthiano como vocês".
07 - "Adoro essas ruas, pois são super tranquilas".
08 - "Tem certeza que não tem perigo?"
09 - "Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
10 - "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo".
11 - "Confie em mim".
12 - "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma leve turbulência".
13 - "Capacete? Imagina, tá calor".
14 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado; não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer".
15 - "Deixa comigo".
16 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
17 - "Você é grande, mas não é dois!"
18 - "Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você".
19 - "Vamos lá que não tem erro".
20 - "Pode mexer. É pitbull, mas é mansinho".
21 - "Bú! Vovó, te assustei?

Fui!

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Quinta-feira, Maio 04, 2006

Revolta de um Estagiário (Enviado pela Dalila)

Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário...

"Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 às vezes até 1 Real.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Mas isto é teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET).

Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo... Se esforce como mendigo e
ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego."

Fui!

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Terça-feira, Maio 02, 2006

VOCÊ SABE O QUE É SPAM?? (Enviado pela Dalila)

Após receber 83.856.157.604.765.716 de e-mails com "Lendas da Internet" resolvi escrever esta mensagem para vocês!

Algumas mensagens são criadas por alguém que não tem o que fazer. E espalha o famoso SPAM...

Bom, Vamos lá:

1) O Orkut não vai ser pago... a Globo não disse isso, a BBC não disse isso, Papai Noel não disse isso... não precisa passar essa merda adiante! (o mais recente absurdo lançado na rede...)

2) O MSN tb não vai ser pago e não vai aparecer bonequinho azul nenhum pra vocês assim que mandarem a msg pra 831.751 pessoas...

3) Fulaninha (Deficiente ou com alguma doença rara) não vai ganhar nenhum centavo do AOL ou qualquer outro provedor caridoso... essas doações enchem o bolso de espertos, e não de quem precisa.

4) O arquivo do Windows, o famoso "Ursinho Cinza", não é um virus e não vai destruir seu computador caso vc não apague.. é apenas um arquivo do sistema e todos tem...

5) A Nokia não vai te dar um celular caso você repasse pra 8.529.218 pessoas o e-mail deles... tão pouco ganhará uma Ferrari pelo mesmo motivo...

6) Ganhar dinheiro pra navegar então é uma piada, assim como receber cheques caso envie notas de 1 real pra 5 endereços listados...

7) Isso vale também para aquelas que apelam para o lado amoroso, um lado, digamos, "fraco", e que acaba dando certo... "você vai ter azar no amor por 120.847.018.274 de anos", "você vai ficar sem sexo por 464.398 anos", "você se arrependerá se não passar", "seu desejo vai acontecer em 24h"

Tudo palhaçada!

Portanto, caros colegas, encarecidamente, não passem adiante tais ridículas mensagens, não entupindo a caixa de entrada alheia de porcarias infundadas!

Antes que eu me esqueça:

Envie essa mensagem para no mínimo 658.932 pessoas, caso contrário você perderá o emprego nas próximas 4 horas, uma tsunami destruirá sua casa
em até 8h e um meteoro destruirá a Terra nas próximas 24h.

Após enviar esta mensagem, aperte F5, dê 3 pulos, 2 estrelinhas, 3 mortais carpados, abra escala 10 vezes e deposite R$ 100,00 na minha conta.
Quando você terminar de fazer isso, uma imagem do apresentador Sílvio Santos aparecerá no canto esquerdo inferior da tela do seu computador.
Quando isso acontecer você estará salvo da tsunami, da demissão, e a Terra estará livre do meteoro.

Fui!

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Quinta-feira, Abril 27, 2006

Aeee galera! Nas minhas andanças pela net, eu achei um texto q desmistifica essa palhaçada que eu vejo na net dizendo q o "Orkut será pago", q o "MSN será pago", q meu "nome ta no SCPC", "Clique no peixinho e veja a magia da natureza", "Clique aqui para receber seu prêmio", "Apague o jdbgmgr.exe do windows" e mais uma centena de porcarias q chega todo santo dia nos meus scraps e no meu email...
É meio compridinho, mas pra quem quer buscar a informação na fonte ao invés de ficar repassando essa baboseira, taí um texto q vale a pena ler!

O Lado Negro do Orkut

Como o serviço de rede social (social network) mais difundido no mundo tem sido utilizado para enganar as pessoas. Este texto é importante para a segurança não apenas de todos os que utilizam o Orkut, mas também a todos os usuários da Internet por serem vítimas em potencial.

Um Pouco de História

Muitos não sabem, mas a origem deste estranho nome deve-se ao criador do sistema, Orkut Büyükkökten, engenheiro de software turco que, à época trabalhava no Google. Pelas regras da empresa, seus funcionários podem desenvolver programas independentes. Orkut deu prosseguimento ao projeto que iniciou na empresa que trabalhava antes de ir para a Google, a Affinity Engines, e o produto era divulgado com o nome inCircle. O plágio foi percebido devido à semelhança de 9 bugs idênticos entre o Orkut e o inCircle.
Graças ao apoio do Google, o sistema atingiu o sucesso rápido. O serviço foi lançado em 22 de janeiro de 2004 e em julho do mesmo ano já atingia 1 milhão de afiliados, no final de setembro ultrapassava a marca de 2 milhões, sendo mais de 70% do Brasil, estatística que se mantém até hoje.
A título de curiosidade, a palavra orkut em turco significa "O local das reuniões sagradas" e em finlandês "orgasmo" ou "prazer do corpo".

6 Degraus (Six Degress of Separation)

A tradução literal de degree é grau, no sentido de temperatura ou ângulo de um círculo. No caso de redes sociais é utilizada a palavra em português degrau, por se assemelhar a uma escada de relacionamentos. A teoria diz que qualquer pessoa no mundo pode estar conectada a outra com, no máximo, 6 degraus de distância. Foi formulada inicialmente pelo húngaro Frigyes Karinthy em 1929 e ao longo desse tempo utilizada por diversas universidades, até se popularizar em 1990 com o filme Six Degrees of Separation de John Guare.

O Objetivo Inicial

Certamente Orkut Büyükkökten não planejava fazer uma ferramenta pública de spam ou uma forma de investigar a vida das pessoas. A intenção era realmente montar uma ferramenta que montasse a pirâmide social de uma pessoa, na qual ela poderia ver seus relacionamentos e os relacionamentos dos relacionamentos, materializando assim o conceito de Six Degrees of Separation, na qual o usuário poderia localizar pessoas que não mais tinha contato. O Google gostou da idéia e, pensando comercialmente, disponibilizou a ferramenta. Agora o objetivo era realmente coletar dados das pessoas para fazer marketing dirigido através da ferramenta de pesquisas Google. Tecnicamente falando, os dados do Orkut ficam armazenados no computador do usuário no mesmo cookie que o Orkut. Dessa forma o Google se tornaria a ferramenta de publicidade dirigida mais poderosa do mundo. Fato que não iria causar mal aos usuários, uma vez que as propagandas só aparecem quando feitas pesquisas no Google. A empresa não tem intenção de violar esta regra de privacidade pois com isso mantém a confiabilidade dos seus usuários.

Um Bicho Chamado Homo Sapiens

Até aqui estaria tudo bem, não fosse uma variante não prevista no projeto pela equipe de desenvolvimento. Eles esqueceram que quem utilizaria o sistema seriam seres humanos, raça que tem uma incrível capacidade de planejar e executar o mal em benefício próprio, não se preocupando com as repercussões de seus atos às outras pessoas ou à sociedade como um todo.
Logo apareceram os espertos que viram no sistema uma super ferramenta para fazer coisas até então trabalhosas. E logo o Orkut passou a ser utilizado para envio de e-mails não autorizados (spam - prática odiosa), espionagem, hoax (divulgação de boatos), vírus e outras coisas mais. A parte que eu gosto neste tópico é que "malandro demais se atrapalha", e algumas ferramentas para uso exploratório do Orkut, na verdade são ferramentas para causar mal ao próprio usuário da mesma.
Então vamos no tópico a seguir, aprender a nos proteger desse tipo mal que assola a Internet.

Como se Proteger

A primeira regra para não ser pego de surpresa pelo Orkut é a mesma que sempre digo e que serve para qualquer serviço online. Não tente ser malandro e violar o sistema, não acredite em coisas gratuitas que pedem seu login e senha, seja do Orkut ou qualquer outro serviço. O golpe mais perigoso que tem vitimado os usuários, são ferramentas que propõem automatizar tarefas dentro do Orkut, como envio automático de scraps para todos os seus contatos. Para que estes serviços funcionem, é necessário que você informe seu login e senha. Não faça isso nunca. Mesmo que o serviço em questão não seja fraudulento, existem vírus que rastreiam a Internet e descobrem seus dados de acesso no momento que você envia para a ferramenta (por conta disso os bancos utilizam aqueles terríveis teclados virtuais, desta forma sua senha fica protegida contra esse tipo de vírus - a utilização de bancos online é uma prática muito segura), ou seja, a ferramenta pode até ser idônea mas nesse momento o vírus já transmitiu seu login e senha para o cracker (hacker é qualquer pessoa que tenha domínio profundo de programação, quando este conhecimento é utilizado para o mal, então o título é cracker)que poderá, entre outras coisas, utilizar o seu perfil no Orkut, alterar seus dados pessoais, ou simplesmente coletar os e-mails dos seus amigos para enviar spam ou vírus.

Não espalhe boato. Se você receber alguma mensagem falando qualquer coisa sobre mudanças no modus operandi do Orkut, não acredite. Entre no Orkut e vá para a seção Notícias/News e então confira se aquela informação é real. Caso a informação não esteja publicada nas notícias, é porque se trata de um hoax (boato divulgado pela Internet), não é real. Eu fiz uma pesquisa na seção em questão e lá tem todas as dicas de segurança necessárias para o usuário não cair em nenhum golpe, mas ninguém entra lá para ver. Vou citar abaixo o hoax mais recente que está circulando no Orkut:

"Urgente. Muda o teu orkut. Mensagem: Passe essa mensagem pra 15 pessoas diferentes e seu orkut vai ficar com o fundo verde e passará se chamar OrCut! Isso não é uma brincadeira, todos ja estão mudando e quem não mudar até o dia 30 deste mês (abril) perderá o registro e todos os amigos do Orkut antigo e terá de refazer o cadastro! Por Favor envie esta mensagem o mais rapido possível! Ou então continue no Orkut mesmo, porém ele vai ser pago entao corre"

Outra:

"FOI CONFIRMADO ONTEM PELA REDE GLOBO QUE O ORKUT VAI PASSAR A SER PAGO. EXATAMENTE, O ORKUT VAI SER PAGO. A ÚNICA MANEIRA DE ISSO NAO ACONTECER EH ATUALIZANDO SEU PERFIL ENVIANDO ESSA MENSAGEM PARA O MÁXIMO DE PESSOAS QUE PUDER. APÓS ENVIAR PARA UMAS 15 OU 20 PESSOAS (O NÚMERO VARIA DE ACORDO COM O NÚMERO DE AMIGOS) APERTE A TECLA 'F5'. O SEU PROFILE INTAO ESTARA ATUALIZADO PARA A VERSAO PLUS DO ORKUT (VERSAO ESTA QUE NAO EH PAGA). MAS ATENÇAO, QUEM NAO ATUALIZAR SEU ORKUT, OU NAO INSERIR UMA CONTA PARA PAGAMENTO, TERA SEU PROFILE CANCELADO APARTIR DO INICIO DO MES QUE VEM.
ATUALIZE SEU ORKUT O MAIS RÁPIDO POSSIVEL"

Observe que ambas as mensagens acima possuem erros grotescos de português. Você acha mesmo que uma equipe extremamente séria e competente como a do Google cometeria erros tão primários? A segunda mensagem, então, diz que foi divulgado na Rede Globo! Em que programa? Em qual jornal? A primeira dica para você desconfiar é que em todas estas mensagens há um apelo muito grande para que você repasse para um número específico de pessoas em um intervalo de tempo curto. Isso sempre é característica de spam, o câncer da Internet.

Outra característica importante de um spam: Mensagens dizendo que o Orkut (o MSN Messenger também é vítima da mesma mensagem) passará a ser pago e que a única forma de evitar isso é que esta mensagem seja repassada a 15 mil pessoas. Você acha mesmo que se fizesse parte da estratégia da empresa passar a cobrar pelo serviço, que 15 mil e-mails mudaria a decisão deles? Antes de repassar este tipo de mensagem, confira com o serviço a veradicidade da mesma. No caso do Orkut, isso já foi explicado acima.

Clique Aqui Para Destruir Seu Computador

Outra forma comum de distribuição de malware (praga eletrônica, um novo termo utilizado para expressar os vírus, hoaxes, spams, phishing, etc.) são os scraps. Está na moda agora vir figurinhas coloridas desenhadas com caracteres dizendo "clique aqui para ver a mensagem completa" ou coisas desse tipo. Nunca entre! Na maioria das vezes você vai clicar e vai contrair um vírus. Observe que esses links sempre apontam para um endereço que termina com ".exe" ou ".scr" que, invariavelmente, executará um malware em seu computador.

A essa altura você deve estar pensando "mas o último pinheirinho que recebi foi enviado pelo meu amigo". Não, não foi seu amigo que enviou, foi um vírus que entrou no computador dele e lhe enviou esse scrap assumindo a identidade do seu amigo. Ou se seu amigo realmente fez isso, ele fez por ingenuidade, copiando desses sites engraçadinhos que oferecem complementos para o Orkut. Sendo assim, nunca cometa o erro de clicar em um link desses. Na verdade, o scrapbook não deveria ser utilizado para este fim.

Isso para não falar em outras pragas que circulam por e-mail, como um suposto brinde do Boticário ("clique aqui para ganhar seu prêmio"), informações de dívidas com a Embratel, Serasa, Receita Federal, Lojas Americanas, Submarino ("clique aqui para ver sua dívida", ou "clique aqui para baixar o programa da Receita Federal"). Essas que eu lembro agora. Todas as citadas são vírus, não clique nos links de forma alguma. Pense sempre no seguinte:

- Se você não fez nenhuma transação online com os perfumes "O Boticário", eles não podem lhe enviar um prêmio. Até mesmo porque, o site da empresa informa sobre esta fraude.

- Lojas Americanas, Submarino e outras grandes redes de lojas são empresas sérias e não lhe enviariam um e-mail informando sobre uma suposta compra que você não fez. Observe que essas fraudes sempre têm falhas de português ou diagramação, erros que os departamentos de marketing dessas empresas jamais cometeriam.

- Receita Federal, Serasa ou outros órgãos públicos. Estes órgãos não informam por e-mail que você está endividado. Nunca acredite.

- Cartões virtuais tipo "O Carteiro" e outros. Eles não estão mais disponibilizando seus cartões através de "clique aqui para abrir", devido ao incrível número de fraudes que rola utilizando o nome de suas empresas.

Dicas Infalíveis Contra as Fraudes Acima

1. Sempre que houver um "clique aqui" para qualquer coisa, pare o mouse sobre o link sem clicar e observe o endereço que vai aparecer. Se terminar com ".exe" ou ".scr" não há dúvida, é vírus. Fique atento porque alguns se disfarçam colocando um link imenso e lá no final tem um ".htm.exe" ou .jpg.exe". O que vale é a última extensão, nesse caso, ".exe".

2. Sempre, antes de abrir um e-mail desse tipo, abra o site da instituição e verifique lá. Em todos os casos citados acima, há uma advertência no site falando sobre a fraude e mostrando exatamente como é o e-mail que circula.

3. Não acredite em corrente, não acredite em fórmulas mágicas para: ficar milionário, ganhar todas as mulheres, aumentar seu pênis (até as mulheres recebem isso), ganhar alguma coisa qualquer. Nenhuma empresa vai te dar um telefone celular se você enviar um e-mail para 15 mil pessoas. Não acredite naquelas mensagens de crianças desaparecidas.

O jdbgmgr.exe - Coitado do Bichinho!

Esse hoax já é muito velho e renasceu agora com a moda do Orkut, uma mensagem dizendo que há um vírus perigoso em seu computador, chamado jdbgmgr.exe. A mensagem explica como ir lá e apagar o arquivo tido como maléfico.

Acontece que esse é um programa que faz parte do Windows e sua falta pode comprometer algumas funcionalidades. O usuário, acreditando na mensagem, segue suas instruções, vai lá e deleta o arquivo cujo ícone é um ursinho. Coitado do bichinho, não fez nada de mal para ninguém, mas falaram mal dele e ele foi punido por causa disso. A natureza é perfeita e trabalha em equilíbrio, você será punido pelo Windows por ter extinguido o ursinho!

Neste caso, a recomendação é a mesma. Confira a informação antes de repassar o boato.

Algumas Regras Para Utilização Correta do Orkut

Para evitar os problemas que citei o Orkut, desde seu lançamento, há algumas regras que se fossem cumpridas, eles não existiriam. ei-las:

1 - A gerência do orkut.com tem, e exerce, o poder de remover qualquer usuário, discussão ou comunidade do serviço a qualquer hora, por qualquer razão, sem aviso ou notificação prévia. Nota: Se você acha que sua conta foi removida sem motivo, envie um email para help+error@orkut.com pedindo que ela seja restaurada. A maioria das remoções ocorre por bugs no sistema e não por violações dos termos de uso, portanto, sua conta pode estar de volta em poucos minutos.

2 - Críticas ao Google ou seus funcionários provavelmente farão com que sua conta seja deletada. Se você tem uma sugestão/dúvida real, envie-a para a comunidade "What Should Google Do". Os chefões do Google a lêem regularmente.

3 - Não envie um monte de mensagens aos amigos-dos-amigos (algumas pessoas sugerem que você não envie nenhuma).

4 - Use uma foto sua no seu perfil. Ou seja, uma foto onde seu rosto esteja visível, não uma do seu pé, seu cachorro ou personagem de desenho animado favorito. Ainda não está claro se a imagem precisa mesmo ser uma foto. Muitas pessoas usam caricaturas de si mesmas sem problemas. Fotos de personalidades, personagens de ficção e outros materiais copyrighteados podem causar problemas. Se a foto em seu perfil parece ter vindo de uma revista de moda, melhor ter outras fotos no álbum pessoal para provar que é você mesmo, e não uma imagem tirada de algum site na Internet.

5 - Use seu nome real no perfil. Nomes "engraçadinhos" como "Nintendo Mastr" e "Leet Boy" ferem o princípio da comunidade.

6 - Não promova a pornografia e não coloque no ar fotos de qualquer coisa, por mais vagamente humanóide que seja, nua.

7 - Não tente invadir o sistema

8 - Não minta, não faça spam, não promova nenhuma atividade que você saiba ser ilegal.

9 - Não use palavrões nos nomes de comunidades ou descrições (no meio das discussões nos fóruns, um palavrão ocasional ou outro parece não fazer mal)

10 - Não crie comunidades com títulos "ofensivos". Por exemplo, se quiser falar sobre sexo, criar uma comunidade chamada "Sexualidade Humana" é mais adequado do que uma chamada "Fãs de peitudonas".

11 - Não crie um número excessivo de comunidades. Verifique primeiro se há uma comunidade apropriada para o assunto que deseja discutir. A maioria dos usuários não tem nenhuma comunidade. Alguns tem uma ou duas. Poucos terão mais de dez. Criar 600 comunidades é uso abusivo.

12 - Nem todas as regras são seguidas à risca. Quebrar uma ou duas delas pode não ter nenhum efeito, quebrar várias certamente terá.

13 - Assuma que nada no orkut é permanente. As coisas mudam freqüentemente, às vezes diariamente.

14 - Se você tem uma dúvida ou reclamação, lembre-se de que é um beta-tester. Expresse sua opinião como "crítica construtiva" sempre que possível. Ou seja, não diga que "A função X é uma droga!". Diga "Não gosto da função X porque ____. Poderia ser melhor se ____". Isso ajuda os desenvolvedores a entender o "porquê" você não gosta de determinado recurso (que pra eles, muitas vezes, parece ser perfeitamente adequado) e dará idéias de como melhorá-lo.

15 - Haja educadamente.

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Fonte: http://www.larsoft.com.br/

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Quarta-feira, Abril 26, 2006

Crônica do amor (Enviado pela Fabi)

Ninguém ama outra pessoa pelas qualidades que ela tem, caso contrário os honestos, simpáticos e não fumantes teriam uma fila de pretendentes batendo a porta.
O amor não é chegado a fazer contas, não obedece à razão. O verdadeiro amor acontece por empatia, por magnetismo, por conjunção estelar.
Ninguém ama outra pessoa porque ela é educada, veste-se bem e é fã do Caetano. Isso são só referenciais.
Ama-se pelo cheiro, pelo mistério, pela paz que o outro lhe dá, ou pelo tormento que provoca.
Ama-se pelo tom de voz, pela maneira que os olhos piscam, pela fragilidade que se revela quando menos se espera.
Você ama aquela petulante. Você escreveu dúzias de cartas que ela não respondeu, você deu flores que ela deixou a seco.
Você gosta de rock e ela de chorinho, você gosta de praia e ela tem alergia a sol, você abomina Natal e ela detesta o Ano Novo, nem no ódio vocês combinam. Então?
Então, que ela tem um jeito de sorrir que o deixa imobilizado, o beijo dela é mais viciante do que LSD, você adora brigar com ela e ela adora implicar com você. Isso tem nome.
Você ama aquele cafajeste. Ele diz que vai e não liga, ele veste o primeiro trapo que encontra no armário. Ele não emplaca uma semana nos empregos, está sempre duro, e é meio galinha. Ele não tem a menor vocação para príncipe encantado e ainda assim você não consegue despachá-lo.
Quando a mão dele toca na sua nuca, você derrete feito manteiga. Ele toca gaita na boca, adora animais e escreve poemas. Por que você ama este cara?
Não pergunte pra mim você é inteligente. Lê livros, revistas, jornais. Gosta dos filmes dos irmãos Coen e do Robert Altman, mas sabe que uma boa comédia romântica também tem seu valor.
É bonita. Seu cabelo nasceu para ser sacudido num comercial de xampu e seu corpo tem todas as curvas no lugar. Independente, emprego fixo, bom saldo no banco. Gosta de viajar, de música, tem loucura por computador e seu fettucine ao pesto é imbatível.
Você tem bom humor, não pega no pé de ninguém e adora sexo. Com um currículo desse, criatura, por que está sem um amor?
Ah, o amor, essa raposa. Quem dera o amor não fosse um sentimento, mas uma equação matemática: eu linda + você inteligente = dois apaixonados.
Não funciona assim.
Amar não requer conhecimento prévio nem consulta ao SPC. Ama-se justamente pelo que o Amor tem de indefinível.
Honestos existem aos milhares, generosos têm às pencas, bons motoristas e bons pais de família, tá assim, ó!
Mas ninguém consegue ser do jeito que o amor da sua vida é! Pense nisso. Pedir é a maneira mais eficaz de merecer. É a contingência maior de quem precisa.

(Arnaldo Jabor)

Fui!

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Quinta-feira, Abril 20, 2006

Carandiru (Enviado pela Dalila)

Uma vez um prisioneiro escapou do presídio do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama. Quando ele estava em cima da esposa, o marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
- Amor, ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos. Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!
E a mulher respondeu:
- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor.
Eu também te amo!!!

Moral da história: PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!

Fui!

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Terça-feira, Abril 18, 2006

Desabafo de um ex-namorado.... de uma ex-menina boazinha...

"Quem transforma as mulheres em galinhas.. são os próprios homens.
Tudo bem. Queremos meninas legais, sexys, taradas, bonitas, inteligentes e boazinhas... Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: "Oba, me dei bem". Ficamos com elas uma vez, duas. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um namoro, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão no cinema, num barzinho, vai ter sexo toda a semana... Tudo básico, até virar uma rotina sem graça... Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar com a mulherada e vai morrer de inveja.
Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista...
Você pensa: Acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse namoro. E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando tu vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender... JÁ ERA. Daí aquela promessa de vida estável vai por água a baixo, se a menina não se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso.
E a pobre menina pensa: O que eu fiz?? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo... Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite... Grande ilusão. Você chega em casa depois da balada, sozinho e fica tentando descobrir porque você não está satisfeito. De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, passou a mão, rolou algo mais, mas nem sequer pediu o número do teu telefone... FRUSTRAÇÃO. Daí, por mais que você não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás... Enquanto isso, a boa menina, chateada, lesada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela...
Daí essa dúvida vira angústia, que vira raiva. Aí a menina manda tudo a puta que pariu... Não quer mais saber de nada, só de sair beijando muito cara. Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada, chutada ou chateada... Muito bem, acabamos de criar uma monstra. O tempo passa e a gente continua na mesma... Volta a reclamar da vida e das mulheres. Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós... Elas são assim por culpa nossa. A mulher vulcão da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem... e assim sucessivamente...
Provavelmente, essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça de outro homem por aí... E eu a perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na balada e nem olhou para mim.

Ass: Ex namorado arrependido"

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Foda né?

Esse texto me fez parar pra pensar.... Homens, o que somos afinal?

Fui!

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Sexta-feira, Abril 07, 2006

MUITO ALÉM DO CIDADÃO KANE

E ae galera! Tudo na paz?

Tou aqui hoje pra ajudar na divulgação de um documentário produzido por Simon Hartog em 1993 pelo Channel 4 para a BBC, que conta toda a história de manipulação de imagens e interesses políticos da Rede Globo e a sua aliança com o governo militar.

Esse documentário foi proibido de ser exibido aqui no Brasil, pq mostrava a realidade da TV Globo e da Ditadura Militar.

Mas como a net veio pra dar jeito em tudo, estou aqui com uns links pra quem quiser ver o documentário.

Opinião própria: vale a pena, mas vejam logo antes que "misteriosamente" este documentário saia do ar...

Baixe o vídeo na íntegra aqui!

Ou aqui!

Assista sem precisar baixar aqui!

Comunidade no Orkut

Não esqueçam da pipoca!

Fui!

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Sábado, Março 25, 2006

CASO VERDADE

Aviso: a história abaixo é verídica. No entanto, por questões de segurança, os envolvidos pediram que suas identidades não fossem reveladas. Por isso, seus nomes foram trocados no relato.

Orestes e Almeidinha (gostaram?) eram amigos de longa data. Moravam em bairros vizinhos, jogavam no mesmo time de pelada e falavam as maiores baixarias no choppinho de quarta-feira depois do trabalho. Sim... Orestes e Almeidinha trabalhavam na mesma empresa.

E foi numa daquelas mornas tardes de trabalho que o inesperado aconteceu. Almeidinha estava enrolando na frente do computador. Já tinha lido dezessete piadas de português quando bateu aquela irresistível vontade de tomar um cafezinho, ir ao bebedouro e, claro, como ele mesmo dizia, "dar aqueeeela mijada". E lá foi o Almeidinha para o banheiro. Olhou-se rapidamente no espelho, ajeitou a gravata marrom (horrorosa), e quando abriu a porta da segunda cabine (Almeidinha era fiel ao vaso como um cão. Quase supersticioso. Só ia na segunda cabine) deparou-se com uma cena até então inimaginável em seus piores pesadelos: Orestes, o bom e velho Orestes, morador do Méier, botafoguense (há coisas que realmente só acontecem aos botafoguenses) e pai rancoroso, estava ali, urinando sentado no vaso sanitário.

Almeidinha ficou mais pálido que bunda de padre. Para ele, mijar sentado era (e é) um verdadeiro atentado contra toda e qualquer convenção de masculinidade. Era (e é) um tapa na cara da tradição. Era (e é) o que restava aos homens na luta contra a latente supremacia feminina. Como é que ele, Almeidinha, "O" Almeidinha, cliente vip do Bar Luiz e chamado pelo nome na Vila Mimosa, poderia, a parir de então, passar a bola para o Orestes na pelada? Para quem ele enviaria aqueles e-mails com arquivos gigantescos de ninfetas nuas em ".pps"? Foi mais que um banho frio. Foi, quiçá, um apocalipse... o maior desgosto da vida de um Almeidinha que, com um nó na garganta, ainda teve tempo de perguntar:

- Orestes... que p*%$#*orra é essa???
- Hã? O quê? Que é? - gaguejava Orestes, que num prmeiro estágio, ainda tentava disfarçar e fingir normalidade apesar dos olhos arregalados e das bochechas vermelhas.
- Orestes... (silêncio atônito)
- Que é, p*%$#*orra?!? Fecha essa porta, Almeidinha! Não tá vendo que eu tô aqui? - bradou, passando para o estágio 2 de quem é flagrado: o do contra-ataque.
- Fecha o cacete, Orestes! Fecha... o... cacete! Onde já se viu, rapá?! Tu tá mijando sentado, Orestes! Sentado! - gritou!
- Ih é... - voltando para o estágio 1.
- Orestes... sentado! - gritou mais alto.
- Shhhh... ô rapaz... - apontou para a porta do banheiro, pedindo silêncio e assumindo, ainda que parcialmente, sua condição passiva e culposa.
- P*%$#*uta m... - balbuciou Almeidinha, que como quem lamenta (ou reza), fechou os olhos, jogou o polegar e o indicador da mão direita (a que não estava segurando a porta) entre eles, respirou fundo, fez uma breve careta de quem respira fundo no banheiro, e voltou a perguntar:
- Orestes, vamos lá, o que tá acontecendo contigo?
- P*%$#*orra Almeidinha... - quase chorando.
- Não chora não, seu... seu... seu sentado ("xingou")! Conta logo senão eu...
- Tá bem (interrompeu ousadamente)! É que segunda passada saí com uma loura descomunal. Almeida... nem te conto... 1,80m de mulher. Uma potranca!
- E daí? Ela te fez um "fio-terra" e você curtiu? Foi isso?
- Nããão... tô falando sério... a mulher era um estrondo, rapaz. A loura tinha um peitão, bundinha pra cima, toda se querendo (sic!) e na hora H... eu brochei.
- E daí?
- Daí que na terça quis dar a volta por cima e saí a Rosilene da xerox.
- A Rô?
- É... a Rô!
- P*%$#*orra, Orestes. Você nem conta!
- Pois é... logo com a Rô, moreninha, 19 aninhos, toda neném... na hora H, brochei de novo. E no desespero, hoje na hora do almoço, recorri a uma profissional do ramo... aquela da tatuagem, lembra?
- A do quadrilzinho?
- Essa aí! Brochei de novo.
- Orestes... (tom solidário) tudo bem, brochar faz parte, pô. Mas mijar sentado? Por que? Pra quê?
- Almeidinha, depois de tudo isso você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da p*%$#*uta?!?!

Orestes era mesmo um pai rancoroso.

Fui!

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Quarta-feira, Março 22, 2006

Aeeeeeeeeeeeeeeeeee galera! Sem post legal hoje!

Passei aki pra dar uma notícia!

O BLOG DO PAULINHO AGORA TEM COMUNIDADE NO ORKUUUUUUUUTTTTTTTTTTT

Então, pra vc q sempre entra aki mas nunca deixa comentário nenhum, pelo menos entra na comunidade que já vai me deixar feliz!!!

CLIQUE AKI E FAÇA PARTE!

Abraços galera!

Não se esqueçam que o BLOG É NOSSO!

Fui!

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Sábado, Março 18, 2006

Aeee galera! Ai vai um guia rápido!

COMO PARECER UM POUQUINHO MAIS MALUCO (Enviado pela Dalila)

- NO ELEVADOR
1-) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
2-) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
3-) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: "Ei, é minha!"
4-) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
5-) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
6-) Mate moscas que não existem.
7-) Grite: "Abraço grupal!" Então agarre todos e force-os contra a parede.
8-) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
9-) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
10-) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11-) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles"...e recue devagar.
12-) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
13-) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
14-) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
15-) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.

- NO TRABALHO
1-) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2-) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
3-) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
4-)Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
5-) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
6-) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
7-) Ajuste o brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
8-) Sempre que possível, pule em vez de andar.
9-) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
10-) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo.
11-) Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
12-) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
13-) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

- NO DIA-A-DIA
1-) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais".
2-) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3-) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
4-) Ligue para o CVV e não fale nada.
5-) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
6-) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
7-) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
8-) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

Fui!

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Quarta-feira, Março 15, 2006

Ae galera... Blog democrático... Já viu né?

CURSO PARA HOMENS(Enviado pela Célia)

OBJETIVO PEDAGÓGICO: Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).

SÃO 4 MÓDULOS.

- Módulo 1: Curso (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

- Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

- Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

- Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes: os eletrodomésticos (ON/OFF = LIGA/DESLIGA)
2. Nível 2 (avançado: minha primeira sopa instantânea sem queimar a panela)
3. Exercícios práticos = ferver a água antes de por o macarrão.

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.
1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos.
2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)
3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela.
4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)
5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)
6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)
7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecer impotentes (testemunhos)
8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa.
9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!
10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musico terapia)
11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios dirigidos por Mister M)
12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.

Fui!

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Sexta-feira, Março 10, 2006

O Blog do Paulinho também é cultura!

AOS CACHACHEIROS DE PLANTÃO (Enviado pela Dalila)

Vc é daqueles q também curte encher o caneco e tomar todas? Teus amigos já estão te chamando de "Bob Esponja"???
Então vai algumas dicas importantes pra vc não ficar tão detonado com a maldita ressaca...

ENTENDENDO A RESSACA:

- O que acontece com o corpo ?

Conhece a história do "bateu, levou" ? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia.
Resultado:
1. A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2. Por que a dor de cabeça é insuportável ?
O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3. Isso mata ou só é chato pra burro ?
A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose . Aí, sim, não vai durar muito...

4. Por que a ressaca só aparece no dia seguinte ?
Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro.De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5. Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico ?
A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo: é encrenca da grossa.

ANTES DA FARRA - A PREPARAÇÃO

6. Beber de barriga vazia é pior ?
Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7. Mas comer o que ? Chuchu, rabada, macarrão ?
De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. "O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool", avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

8. Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca, ajuda ?
Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9. A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois ?
Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10. Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere?
Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca,pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo ?
Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

DURANTE O PORRE - CONTROLANDO OS RISCOS

11. Então, o que eu faço para acordar legal amanhã ?
O truque é simples e eficiente: intercale um copo d 'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12. O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ?
Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina,menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação.

O DIA SEGUINTE - PLANOS DE CONTIGÊNCIA

13. Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca ?
Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14. O que é melhor comer nessa hora ?
Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15. Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda ?
Falou, Superman ... O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir ?

16. Já sei, vou continuar bebendo ... ?
Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se cú de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17. O que eu faço pro meu quarto parar de rodar ?
Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas ..

SEJA UM BÊBADO. MAS SEJA UM BÊBADO BEM INFORMADO!!!

Fui!

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Quarta-feira, Março 08, 2006

ROMÂNTICO.... MUITO ROMÂNTICO... (Enviada pelo Big)

Estavam Romeu e Julieta sozinhos numa noite de luar, muito romântica, conversando:

- Oh, Romeu... Não queres que eu pegue em seu membro com minhas mãos e o acaricie com toda a delicadeza, para você sentir intenso prazer?
- De jeito nenhum... Como podes usar estas mãos tão lindas e puras para fazer algo assim?
- Meu querido amor, queres então que eu pegue este seu varonil membro e o coloque entre os meus seios e pernas, para que você sinta um prazer duradouro e maravilhoso?
- Jamais! Nunca permitiria que estas partes tão privadas, tão alvas e sem manchas, sejam tocadas por uma parte tão impura de meu corpo...
- Ah! Amado meu... E se você introduzisse este grande e viril pedaço de carne dentro de minha boca, para que eu possa lhe proporcionar um imenso e louco prazer?
- Nunca, jamais! Não posso sequer pensar que meu membro possa tocar nesta boca tão linda e pura, que existe só para dizer palavras de amor...
- Está certo, Romeu. Vamos então pensar em outra coisa qualquer para você tirar seu pau do meu cú, porque já está ardendo pra caralho...!

Fui!

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Quinta-feira, Março 02, 2006

BOA EDUCAÇÃO É TUDO (Enviado pelo Cláudio)

Galera, é meio compridinha mas compensa ler....

"Meu nome é Afonso Soares de Melo, e resolvi contar algo que se passou comigo...
Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei.
O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda anotado sobre a minha
mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho da puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava nervoso com alguém, ou
em um mau momento do dia, ligava pra ele, e quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem esperar resposta. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.
Ocorre que a Telepar introduziu o novo serviço "bina" de identificaçao de chamadas, que me deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o "Filho da puta". Entao, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei minha identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o senhor conheçe o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Nao estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara. O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! e desliguei.
Aqui vale até uma sugestao: se existe algo que realmente está lhe incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor: simplesmente disque 0xx41-7643-6732 ou o número de algum outro "Filho da Puta" que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas camisas.
Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair. Finalmente seu carro
começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei, "finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava esperando.
Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Nao pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença, como se não
estivesse ouvindo.
Diante da sua atitude, pensei: "Esse cara é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que
percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Entao, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643-6732 do meu velho amigo e dizer "Você é
um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que havia anotado do cara do Vectra preto e
pensei:
"Deveria ligar para esse cara também". E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Boa tarde. Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone. Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que parecia nao ter "bina", pois nao fui importunado depois que falei com ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois "Filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a coisa não era tao divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma
solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho da puta 1".
O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e entao falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Nao paro nããããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado?!?! - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV, n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na frente, seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa, seu Filho da puta!!!
E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu nao botar fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se
for homem, me espera na porta em 5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia voltando mais cedo
para casa para pegar o amante da mulher que morava na Rua XV, n° 527.
Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527, para ver o espetáculo. Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na
frente de duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Nao tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo... E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para você por engano... "

Fui!

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Quarta-feira, Março 01, 2006

CIRURGIA PLÁSTICA (Enviada pelo Leandro)

Uma mulher decide fazer uma operação plástica para comemorar seu 50º aniversário.
Ela gasta US$15.000 e fica muito satisfeita com o resultado.
A caminho para casa dela, ela pára em uma banca para comprar um jornal.
Antes de partir, sua curiosidade é forte e ela não resiste em perguntar ao rapaz que a atendeu:
- "Eu espero que você não se importe se eu lhe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?"
- "Aproximadamente 32", é a resposta.
- "Não! Eu tenho exatamente 50 anos", diz a mulher, toda contente.
Logo depois ela está num McDonald's, e veio a necessidade de confirmar a primeira impressão.
Ela novamente não resiste e p ergunta a mesma coisa para a menina do caixa.
A menina responde: - "eu diria que aproximadamente 29. "
A mulher responde com um sorriso grande: - "Não! Eu tenho 50 anos."
Agora ela está sentindo realmente bem.
Pára em uma farmácia pra comprar umas pastilhas de hortelã.
O balconista não escapa da pergunta, que já vêm à queima-roupa.
- "Eu diria que uns 30... ", diz o balconista.
Novamente ela responde, toda orgulhosa:
- "Eu tenho 50 anos, mas obrigado! "
Enquanto estava esperando pelo ônibus para ir para casa, ela nem titubeia em perguntar a um senhor que também esperava próximo a ela.
Ele responde:
- "Senhora, eu tenho 78 anos e minha vista já não ajuda. Embora, quando eu era jovem, havia um modo infalível para saber a idade de uma mulher. Talvez lhe pareça abusado, mas exige que me deixe pôr minhas mãos debaixo de seu sutiã. Então, e só então, eu poderei lhe dizer EXATAMENTE quantos anos você tem."
Um silêncio constrangedor pairou sobre ambos naquele momento, mas a curiosidade dela foi mais forte. Ela olhou de lado e viu que estavam sós... Finalmente, segurando a blusa pra frente diz: - "Dane-se. Quero saber. Me diz."
Ele rapidamente desliza as mãos por baixo da blusa dela e começa a sentir ao redor dos seios lentamente e cuidadosamente. Ele pesa e avalia cada peito, e
suavemente belisca cada mamilo. Ele junta os peitos dela um contra o outro o os esfrega um no outro. Faz uma avaliação bem detalhada. Depois de um par de minutos disto, ela diz:
- "Certo, certo... Quantos anos você acha que eu tenho?"
Ele completa um último aperto dos peitos dela, belisca com suavidade uma vez mais os mamilos, remove suas mãos, e diz: - "Sem dúvida nenhuma, você tem 50
anos."
Aturdida e pasma, a mulher diz:
- "Incrível! Mas como? Como o Sr. consegue fazer isso? O Sr. tem que me contar!"
O homem velho diz: - "Promete que você não se aborrecerá? "
- "Eu prometo. Prometo que eu não vou ficar chateada." ela diz.
- "Eu estava atrás de você na fila do McDonald's!!!"

Fui!

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Quinta-feira, Fevereiro 23, 2006

AS VERDADES INDUBITÁVEIS SOBRE CHUCK NORRIS (Versão Completa - Coletado na net)

Quem é da década de 80 se lembra muito bem do famoso astro de cinema Chuck Norris. Com seu famoso roundhouse kick ele fez sucesso nas telinhas e seus filmes cansaram de ser reprisados na Temperatura Máxima e principalmente no Domingo Maior (plim, plim).
O que a gente não sabia é que o cara é uma lenda, um mito! Mais mortal do que qualquer super herói, Chuck Norris deixou que publicassem as VERDADES INDUBITÁVEIS SOBRE CHUCK NORRIS....
Confiram abaixo:

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita).
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria."
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara.
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga por favor."
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.
30 - Chuck Norris pode dividir por zero.
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris.
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes.
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
99 - Numa sala de estar comum, existem 1.242 objetos que Chuck Norris pode usar para matar você, incluindo a própria sala.
100 - Chuck norris consegue ganhar um jogo de "liga-4" em apenas 3 movimentos!
101 - Não existe teoria da evolução, há apenas uma lista de criaturas que Chuck Norris permite que vivam.
102 - A cena inicial do "O Resgate do Soldado Ryan" é vagamente baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogou com 6 anos.
103 - Chuck Norris uma vez derrubou um caça alemão com seu dedo, gritando "bang!"
104 - Chuck Norris é o único ser humano a demonstrar o princípio de incerteza de Heisenberg. É impossível saber ao mesmo tempo onde e o quão rápido ele vai dar um roundhouse kick na sua cara.
105 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.
106 - Não existem raças, apenas lugares com pessoas em quem Chuck Norris deixou diferentes tons de hematomas.
107 - Quando Chuck Norris fala, todos ouvem. E morrem.
108 - Chuck Norris sempre sabe a localização EXATA de Carmem SanDiego.
109 - Chuck Norris tem um profundo e solene respeito pela vida humana... a não ser que ela fique em seu caminho.
110 - Chuck Norris pode queimar formigas usando uma lupa. À noite.
111 - Chuck Norris não consegue "amar", ele consegue apenas "não matar".
112 - Num ato de grandeza filantrópica, Chuck fez uma doação generosa para a Sociedade americana de Câncer. Ele doou 6000 corpos para pesquisa científica.
113 - MacGyver pode construir um avião com chiclete e clipe de papel, mas Chuck Norris pode dar um roundhouse kick nele e pegar o avião.
114 - A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar os anéis.
115 - Chuck norris destruiu a Tabela Periódica, pois Chuck Norris só reconhece o elemento surpresa.
116 - Nada pode escapar da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros.
117 - Os testículos de Chuck Norris nao produzem esperma. Eles produzem minúsculos ninjas brancos q só conhecem uma missão: procurar e destruir.
118 - Jean-Claude Van Damme uma vez ganhou de Chuck Norris. Então ele foi acordado do sonho com um roundhouse kick na cara.
119 - Como disse o presidente americano Roosevelt: "Não temos nada a temer a não ser o próprio medo. E Chuck Norris."
120 - Chuck Norris come filé em cada refeição. Na maioria das vezes ele esquece de matar a vaca.
121 - A primeira lei da termodinâmica diz q energia não pode ser criada ou destruída... a não ser q ela encontre Chuck Norris.
122 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Os descendentes desse cavalo são conhecidos hoje como "girafas".
123 - Chuck Norris não considera um ato como "sexo" se a mulher sobrevive.
124 - Quando vc diz "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva isso como uma ofensa pessoal.
125 - Todo ano, 182 mil americanos morrem em acidentes relacionados Chuck Norris.
126 - Jesus pode andar sobre as águas, mas Chuck Norris pode andar sobre Jesus.
127 - Na comunidade médica, a morte é conhecida como "Síndrome Chuck Norris".
128 - A primeira regra de Chuck Norris é: vc não fala sobre Chuck Norris.
129 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris comeu ela.
130 - Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo sparadamente como uma arma letal. Seu baço é considerado uma arma restrita em 50 estados.
131 - Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A não ser q ele sorria enquanto dá um roundhouse kick na cara de alguém. Nesse caso, duas pessoas morrem.
132 - Chuck Norris nunca ganhou um Oscar por atuação... porque ele não estava atuando.
133 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta de terceiro grau, e ainda um honorável maçom de trigésimo-segundo grau.
134 - Não existem lésbicas. Existem apenas mulheres q nunca encontraram Chuck Norris.
135 - Chuck Norris atravessou a estrada. Ninguém nunca se atreveu a perguntar o motivo.
136 - Conte de um a dez. esse é o tempo que levaria pra Chuck Norris matar você... quarenta e sete vezes.
137 - Chuck Norris bateu duas pedras para sair faíscas e nasceu o Sol.
138 - Chuck Norris cuspiu num bebe e nasceu Bruce Lee.
139 - A velocidade da luz é baseada em 1/100 da velocidade do chute de Chuck Norris.
140 - Chuck Norris não tropeça em calçadas, as calçadas tropeçam nele.
141 - Os anticorpos de Chuck Norris curam a AIDS, mais não existe nada que possa furar sua pele para retira-los.
142 - Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groelândia.
143 - Ácido Sufúrico é o suor de Chuck Norris.
144 - Chuck Norris deu uma sessão de 3 roundhouse kick e nasceu o furacão Katrina.
145 - Chuck Norris divide 10 por 3 sem resto.
146 - Chuck Norris é capaz de saber o que você esta pensando mesmo antes de você ter pensado!
147 - A única coisa que faz os planetas ficarem na órbita do Sol é Chuck Norris.
148 - Gravidade é a força do pé de Chuck Norris contra o chão.
149 - Chuck Norris naum mastiga os alimentos... engole sem mastigar. Uma vez engoliu uma baleia ... sem sal!
150 - Chuck Norris tem que controlar a força com que fecha as palpebras... afinal se calcular mal... todos nós poderiamos esta mortos!
151 - Chuck Norris deu um chute helicóptero e nasceu uma Supernova.
152 - Chuck Norris cuspiu para o alto e derrubou 3 aviões.
153 - Chuck Norris costuma treinar seus roundhouse kicks no espaço. Geralmente esses locais se transformam em buracos negros.
154 - Um trovão é quando Chuck Norris pula.
155 - No filme armagedon não foi a bomba que explodiu o meteoro e sim Chuck Norris que na velocidade da luz deu um peteleco nele.
156 - O efeito MATRIX foi baseado em um dia que Chuck Norris estava se espreguiçando.
157 - O soco de Chuck Norris tem a força de 120 megatons.
158 - O sistema solar tinha 16 planetas, Chuck Norris destruiu alguns porque não gostava deles.
159 - Os continentes foram divididos por Chuck Norris quando queria pescar.
160 - Os chutes do Chuck Norris não matam pessoas. Ele elimina a existência delas de todo o espaço-tempo contínuo.
161 - O principal produto de exportação de Chuck Norris é dor.
162 - Chuck Norris troca de pele duas vezes por ano.
163 - O tipo de sanguínio de Chuck Norris é AC+ (assassino chutador). Compatível somente com tanques e jatos de guerra.
164 - O show de Chuck Norris é chamado de Walker:Texas Ranger porque Chuck Norris não corre.
165 - Saddam Hussein não se escondeu em um buraco. Ele tomou um roundhouse kick de Chuck Norris em Kansas, voou e parou no Iraque.
166 - Aliens existem, eles apenas sabem que é melhor não ir no planeta que Chuck Norris mora.
167 - Se você não sabe quem é seu pai biológico, provavelmente é Chuck Norris.
168 - Chuck Norris já foi a Marte, por isso não há sinais de vida lá.
169 - Chuck Norris sabe quem venho primeiro: o ovo ou a galinha.
170 - Chuck Norris acidentalmente não atropeça em móveis, ele destrói acidentalmente cadeiras, mesas, quarteirões.
171 - Se você for a Norris, estará fisicamente incapaz de voltar.
172 - O corte de carne favorito de Chuck Norris é o corte roundhouse.
173 - Em uma luta Batman vs. Darth Veader, o vencedor é Chuck Norris.
174 - Chuck Norris conseguia dirigir quando tava na idade de 16 ... segundos.
175 - Chuck Norris vence no jogo paciencia com 18 cartas.
176 - Chuck Norris não sai da reta dos carros na rua, ele sai dando roundhouse kicks e os carros saiem da reta dele.
177 - Quando não existia nada, Chuck Norris deu um roundhouse kick na face do nada e disse "ganhe forma". Esse ato foi batizado de Big Bang.
178 - Chuck Norris naum morre, dá uma roundhouse kick no espaço-temporal e abre uma passagem pra outra dimensão onde lá sim morrerão os espíritos.

*********************************************

Até agora tem 178. Conforme eu for descobrindo mais, vou atualizando a lista.
Quem souber de alguma que não consta aqui, favor avisar!

Fui!

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Sábado, Fevereiro 04, 2006

SOLIDARIEDADE MASCULINA (Enviada pelo Junior)

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar. Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- O que é isto?
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... gostei tanto que comprei esta igual para nós. E não se falou mais da estátua.
Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu filho da puta! Eu fiquei dois dias, que nem um idiota, no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!

Fui!

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Sábado, Janeiro 14, 2006

Processo de Seleção (Enviado pela Fran)

Num processo de seleção da Volkswagen, os candidatos deveriam responder a seguinte pergunta:

"-Você tem experiência?"*

A redação abaixo foi desenvolvida por um dos candidatos.
Ele foi aprovado e seu texto está fazendo sucesso, e ele com certeza será sempre lembrado por sua criatividade, sua poesia, e acima de tudo por sua alma.

*REDAÇÃO VENCEDORA:*

Já fiz cosquinha na minha irmã só pra ela parar de chorar, já me queimei brincando com vela.
Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho, e até já brinquei de ser bruxo.
Já quis ser astronauta, violonista, mágico, caçador e trapezista.
Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.
Já passei trote por telefone.
Já tomei banho de chuva e acabei me viciando.
Já roubei beijo. Já confundi sentimentos. Peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.
Já raspei o fundo da panela de arroz carreteiro, já me cortei fazendo a barba apressado, já chorei ouvindo música no ônibus.
Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer.
Já subi escondido no telhado pra tentar pegar estrelas, já subi em árvore pra roubar fruta, já caí da escada de bunda. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentado no chão do banheiro, já fugi de casa pra sempre, e voltei no outroinstante.
Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinho no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.
Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já me joguei na piscina sem vontade de voltar, já bebi uísque até sentir dormentes os meus lábios, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar.
Já senti medo do escuro, já tremi de nervoso, já quase morri de amor, mas renasci novamente pra ver o sorriso de alguém especial. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.
Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade.
Já deitei na grama de madrugada e vi a Lua virar Sol, já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão.
Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.
E agora um formulário me interroga, me encosta na parede e grita:
*"Qual a sua experiência?".*
Essa pergunta ecoa no meu cérebro: experiência... experiência...
Será que ser "plantador de sorrisos" é uma boa experiência?
Não! Talvez eles não saibam ainda colher sonhos!
Agora gostaria de indagar uma pequena coisa para quem formulou esta pergunta:

"Experiência? Quem a tem, se a todo momento tudo se renova?"

*************************

Pensem...

Fui!

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Sexta-feira, Janeiro 13, 2006

ESSE ANO VAI SER TRANQUILO...

Pessoal, preparem-se para um 2.006 muito tranquilo...

Prestem atenção :

Carnaval - 25, 26, 27 e 28 de FEVEREIRO (ôpa, cabe uma viagenzinha aqui!)

Páscoa - 14, 15 e 16 de ABRIL ( aqui também!..)

Tiradentes (21.04) - cai numa SEXTA (YES !!)

1º de Maio - cai numa SEGUNDA (até agora tá maravilhoso!!! E nem chegou a Copa)

Corpus Christi - 15, 16, 17 e 18 de JUNHO (para onde vamos mesmo?!)

Revolução Constitucionalista (09.07) - cai num DOMINGO (nem tudo é perfeito...)

7 de setembro - QUINTA (emenda !?!)

12 de outubro - QUINTA (emenda !?!)

Finados (02.11) - QUINTA (emenda !?!)

15 de novembro - QUARTA (essa não dá ..)

Consciência Negra (20.11) - SEGUNDA (fica na sua consciência ...)

Natal - de domingo pra segunda (terça só depois do meio dia, se der ....)

Ano Novo - de domingo pra segunda (terça só depois do meio dia, se der ....)

Tem mais!!!

- 13.06 (terça) - Brasil x Croácia, às 16h00
- 18.06 (dom) - Brasil x Austrália, às 13h00
- 22.06 (quinta) - Japão x Brasil, às 16h00
- OITAVA - 27.06 (terça), às 12h00
- QUARTA - 01.07 (sáb), às 16h00
- SEMIFINAL - 05.07 (qua), às 16h00
- FINAL - 09.07 (dom), às 15h00
- AH!,não se esqueça da eleição (outubro) ..............

Êta aninho bão, sô!

Fui!

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Quarta-feira, Dezembro 21, 2005

..:: Texto de ficção, qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência. ::..

Cenário: Pai trabalhador e filho estudante dentro do carro a caminho da escola.

Filho: Pai, já que roubaram o som do carro vamos conversar um pouco?
Pai: Claro filho.
Filho: Pai, o que é inclusão social?
Pai: Bom filho, é que muitas pessoas têm muito e outras nada têm, a inclusão consiste em dar direitos iguais a todos.
Filho: Ah ta, os integrantes do MST são um exemplo de excluídos né?
Pai: Isso filho.
Filho: Pai, o que eu devo ser quando crescer?
Pai: Bom, primeiro escolha uma profissão que você goste, depois estude muito, mas muito mesmo e depois trabalhe muito mais, dia e noite, só assim você será alguém na vida. (atrasados para a escola, o pai pára sobre a faixa de pedestres e é multado, além de ser maltratado pelo policial).
Filho: Pai, o que houve?
Pai: Fomos multados filho.
Filho: Mas por que?
Pai: Porque estávamos bloqueando a passagem filho. (um pouco adiante o trânsito pára, a marcha do MST está passando).
Filho: Pai, por que eles estão bloqueando nosso caminho?
Pai: É a marca do MST filho.
Filho: Ah tá, e aqueles policiais estão multando eles né?
Pai: Não filho, estão escoltando eles.
Filho: Ué, mas nós estávamos bloqueando a passagem e fomos multados e maltratados, e eles estão bloqueando tudo e são escoltados?
Pai: (silêncio)
Filho: E o que é aquilo ali?
Pai: É o refeitório deles.
Filho: Ah sei, lá eles gastam aqueles vales-refeição igual ao seu, que a pessoa ganha da empresa na qual trabalha.
Pai: Não filho, o governo paga a alimentação pra eles.
Filho: Ué, e por que não paga pra você também?
Pai: (silêncio)
Filho: E aquela ambulância lá? Ah já sei, é por causa do plano de saúde que eles pagam né, como você, paga pra poder ter assistência médica né?
Pai: Não filho, eles não pagam plano de saúde.
Filho: Ué, não entendi.
Pai: É o governo que está pagando essas ambulâncias que você está vendo.
Filho: E por que você paga plano de saúde então?
Pai: (silêncio)
Filho: Por que a maioria deles está com rádio?
Pai: Porque o governo doou 10.000 radinhos pra eles se comunicarem.
Filho: Pô e a gente sem som no carro, e você fala que precisa trabalhar pra comprar outro, vamos pedir pro governo então.
Pai: Eles não nos dariam filho.
Filho: Ah, já sei. Você reclama que paga 40% de tudo que ganha pro governo, mas com certeza eles pagam muito mais né? Eles têm todas essas regalias.
Pai: Não filho, eles não pagam nada.
Filho: Como assim?
Pai: (pensativo, em silêncio).
Filho: Pai quero parar pra falar com eles.
Pai: Não adianta filho, eles só falam através de assessor de imprensa.
Filho: Que legal, vamos contratar um assessor de imprensa pra nós pai?
Pai: Filho isso é muito caro, eu precisaria trabalhar o triplo do que trabalho pra poder pagar um assessor de imprensa.
Filho: Mas eles nem trabalham e têm?
Pai: Mas é o governo que paga filho.
Filho: Pai, não foram eles que invadiram um prédio público e fizeram a maior bagunça?
Pai: Foram sim filho.
Filho: E o que aconteceu com eles?
Pai: Nada filho.
Filho: E por que eu fiquei de castigo e levei uma baita bronca porque quebrai a lâmpada do poste jogando bola.
Pai: Porque você tem que cuidar e respeitar o patrimônio público filho.
Filho: E eles não precisam?
Pai: (silêncio)
Filho: Pai vamos com eles?
Pai: Claro que não filho, você precisa estudar e eu preciso trabalhar.
Filho: O QUE? PODE PARAR, EU VOU COM ELES, APRENDI QUE OS EXCLUÍDOS SOMOS NÓS, QUERO MINHA INCLUSÃO JÁ (desce do carro e se junta à passeata).
Pai: (silêncio e lágrimas).

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Dura realidade do Brasil.

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Terça-feira, Dezembro 06, 2005

O INCRÍVEL PLANETA MSN (Enviado pelo Big)

Quem usa a internet há pelo menos 3 dias já conhece o MSN, o serviço de mensagens irritantes da Microsoft.
O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas... Enfim, é o lugar onde todos se encontram.
Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas. Para isso vamos estudar cada passo.

1) O início
Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm msn?". Essa é a senha!
Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando.
Hoje o que comanda é "Qual seu msn?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?".

2) Tipos de Nick
- Nicks Filosóficos:
Vocês se lembram daquela época de ouro onde o nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo:
Gatao38, Dengosa17 e etc? Pois é, ela se foi!
No MSN agora os nicks filosóficos imperam e comandam geral. Todo mundo hoje quer dar uma de Nietsche, Platão, quer questionar a sociedade.
Imaginem a cena:
Você está lá sentado lendo seus emails calmamente aí aparece aquela janela no canto da tela:
"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE ENTRAR"
Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de Sabedoria", é só abrir o msn e ler um nick para ficar inspirado pelo resto do dia.
Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem. Ah, vá se foder!

- Nicks Carnavalescos:
Esse é mais irritante do que os filosóficos, este é algo sobrenatural, nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do windows.
E agora com a nova versão do messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois agora possuem 3923454345234 smiles felizes compondo a estrutura do nick.
Cara que porra, porque não colocam um nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos!! Parem de complicar!!!!

- Nicks Letras de Músicas
É uma ramificação dos nicks filosóficos, por algum motivo em suas santas cabeças as pessoas acham de colocar letras de música no nick.
Você nem precisa mais buscar letra de música no vagalume ou no google, é só pesquisar sua lista que com certeza vai achar o que procura.
Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras, vamos fazer a coisa direito!!
Se é para embaianar de vez que faça certo!

3) Comportamentos Retardados
Com a introdução do MSN 7.0 as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável!
Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é FODA!!!!
Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas , o C tá dando a bunda, o E tá dando cambalhota, o D tá piscando todas as cores do arco-íris, o F tá chupando uma ***...
P*** QUE PARIU...! Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas !
Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias!

4) Status: Respeite-o
Porque existe o status se ninguém respeita essa porcaria? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa?
Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!!!!".
Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem.
Imaginem a cena:
Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas do Torrent ou está salvando alguma coisa no pc,
jogando, ou qualquer outra merda, o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CARALHO, NÂO ME PERTURBE!!".
Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando a porra toda dizendo: "Tá ocupado?"
CARALHO...VÁ CATAR COQUINHOS NA PUTA QUE TE PARIU SUA BICHA MAL FODIDA!!

5) Chamar Atenção
O Bill Gates se superou em gênero , número e grau quando pensou em fazer o MSN 7.0 a ferramenta mais irritante do mundo ( quando em mãos erradas ).
Agora existe uma opção que permite aos usuários chamarem sua atenção, uma idiotice sem precedentes.
O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes.
Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal.
Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE E BLOCK.

6) Enxurrada de Winks
Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca que introduziram no msn 7.0, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma nova espécie de saudação, os famosos WINKS!
WINKS são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.
Tudo bem, mande 1 aqui outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente.
Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando WINKS, a vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.
Imaginem a Cena:
Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando , ouvindo musica no windows media player 10
e aparece um desses infelizes e te manda 342509694 winks coloridos e felizes ,
teu pc começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks. NÃO FODE!

7) Passa e Repassa
Já era desagradável receber as correntes por email, agora começam a distribuir correntes por msn.
A mais famosa delas é aquela de "Repassa a mensagem para o messenger não ser pago...etc...etc...senão você vai morrer etc..."
Só para esclarecer, quem me mandou isso foi devidamente bloqueado e deletado. Não façam isso! É broxante...

8) Não tenha medo de bloquear.
O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do msn, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo.

9) Atenção para quem adiciona.
Matenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.

10) Múltiplos endereços.
Caso seja muito dificil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos msns , adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.
ex:
trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do trabalho
amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS
ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem voce comeu
passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu

ATENÇÃO ATENÇÃO ATENÇÃO!

Já existem na internet programas que gravam as videoconferências do MSN...
Então pense bem antes de fazer um strip tease ou provar por A+B mostrando para seu interlocutor que o consolo LONG DONG cabe mesmo no seu cu...
Ele pode estar gravando tudo. Avisei, não reclame depois.

Fui!!!

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Terça-feira, Dezembro 06, 2005

DEFINIÇÕES (ALGUMAS JÁ CONHECIDAS)

AMOR:
Enfermidade temporária que se cura com o casamento.
Palavra de quatro letras,duas vogais, duas consoantes e dois idiotas.

DANÇAR:
É a frustração vertical de um desejo horizontal.

CÉREBRO:
Órgão que serve para que pensemos que pensamos.

ESCOTEIROS:
40 crianças vestidas de idiota, comandadas por um idiota vestido de criança.

DOR DE CABEÇA:
Anticonceptivo mais usado pela mulher destes tempos.

VIRGEM:
Menina de 9 anos, muito feia, que corre mais que o primo.

EXAME ORAL:
Prova para conseguir um estágio na Casa Branca.

LÍNGUA:
Órgão sexual que os antigos usavam para falar.

UROLOGISTA:
Especialista que vê o seu pênis com desprezo,o pega com nojo e lhe cobra como se o houvesse chupado.

DIPLOMACIA:
Arte de dizer "lindo cachorro", até encontrar uma pedra para atirar nele.

FÁCIL:
Diz-se da mulher que tem a moral sexual de um homem.

HERÓI:
Indivíduo que, diferentemente do resto, não pôde sair correndo.

INTELECTUAL:
Indivíduo capaz de pensar por mais de duas horas em algo que não seja sexo.

MODÉSTIA:
Reconhecer que não se é perfeito, mas sem dizê-lo a ninguém.

NINFOMANÍACA:
Termo com o qual um homem define uma mulher que deseja fazer sexo mais vezes que ele

TRABALHO EM EQUIPE:
Possibilidade de colocar a culpa nos outros.

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Segunda-feira, Novembro 28, 2005

Um post especial para o JHJH (que comentou no post anterior)

Caro JHJH...
Naum sei qual é a sua, mas acho q vc comentou no lugar errado! Bem errado por sinal. Mas vamos lá, vou te ajudar...
Ali onde está escrito "Quem comentá ganha R$ 50,00" é onde vc deixa um comentário sobre o post atual e não sobre o blog! Mas tá valendo... Quem sabe um dia vc aprende (hehehe)...
Quando quiser comentar de novo sobre o blog ou sobre outro assunto que não diz respeito ao post, (isso é, se vc entrar de novo, jah q achou esse blog um "blog de merda", ao contrário do que pensam as 31076 pessoas que entraram até hoje no blog) use o mural de recados logo ali embaixo... Pra ficar fácil de vc achar, é um laranjadinho, abaixo do contador de acesso (um contador de acesso são aqueles 06 numeros que agora estão marcando 031076)
Sobre a Pitty, quem tem que gostar dela sou eu... Vc não precisa gostar tmb! Talvez o seu comentário "...pittty?!?!?! affffffffffff ela eh umaaa gordaa bahianaaaaaaaa!!.... ela eh uma: idóóóólo de veirrdadeeeeeeh.... idóóóóóólo deee carne (R bem puxado) osso! OXEEEEEEEEEEEE af poser du caraio fika c axando a punk!!! essa bahiana tem q i dança axeh!!!!!!!! ridiculaaaaaaaaaaaaaa..." seja mais apropriado ao blog dela... Talvez se vc mandasse um e-mail pra ela, quem sabe ela leria, pq aqui no meu blog acho q ela não entra. Consequentemente não tem como ela saber oq vc pensa dela. Que chato, né? Aposto que o mundo dela vai ser outro depois que ela souber oq vc acha dela...
Por mais crítica que a pessoa seja, a melhor coisa a fazer é identificar-se, para assim ser elogiado (ou criticado tmb) pelo que diz, ou escreve, ou qualquer outra coisa...
No meu ponto de vista, um "crítico" anônimo é sinonimo de COVARDE...
Por isso, caro HJHJ... Na próxima vez que vc entrar no meu blog e fizer um comentário (entendeu a explicação de onde comentar ou quer que eu desenhe?), identifique-se. Se sua crítica for plausível, tenha certeza que vc receberá um elogio.

Abraços do Administrador desse Blog e fã da Pitty.

Fui!

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Segunda-feira, Novembro 21, 2005

Bom de Papo

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de Tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
- Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez?
- Fiz apenas uma venda - responde o vendedor.
- Uma só? - espanta-se o gerente - Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda?
- R$ 145.350,00 - responde o vendedor.
O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada.
- Como é que você conseguiu isto? - pergunta, o gerente, intrigado.
- Bem, - responde o vendedor - vendi a este cliente um anzol pequeno, um médio e um grande. Vendi os três tipos de linhas para cada tipo de anzol e também todos os apetrechos para pesca. Ao perguntar-lhe onde ele iria pescar e obtendo a resposta de que pretendia ir ao litoral, informei-lhe de que seria necessário um barco. Ele então comprou o de 22 pés, cabinado, com dois motores. Como o carro dele não seria capaz de rebocá-lo, vendi-lhe uma Blazer...
O gerente o interrompe:
- Você fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
- Bem, - responde o vendedor - na realidade, o sujeito veio me perguntar onde havia uma farmácia. Perguntei-lhe o que ele iria comprar lá, e soube que seria um OB para sua esposa. Aproveitei e comentei: "Já que seu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria?"

Fui!

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Segunda-feira, Novembro 21, 2005

PEDINDO UMA PIZZA EM 2009

- Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar pizzas...
- Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
- Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-5463-2107.
-Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566?
- Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
- Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
- Cliente: O quê?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Sr. sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
- Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
- Telefonista: Por que que o Sr. não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Sr. vai adorar!
- Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
- Telefonista: O Sr. consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
- Telefonista: É a escolha certa para o Sr., sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
- Cliente: Quanto é?
-Telefonista: São R$49,99.
- Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o Sr. vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga, o Sr. está com o saldo negativo no banco.
- Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Sr. estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: @#%/§@&?#§/%#!!!!!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir ao Sr. para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
- Cliente: (Silêncio)
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
- Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

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Quarta-feira, Novembro 16, 2005

PRECISA-SE DE MATÉRIA PRIMA PARA CONSTRUIR UM PAÍS

A crença geral anterior era que Collor não servia, bem como Itamar e Fernando Henrique. Agora dizemos que Lula não serve. E o que vier depois de Lula também não servirá para nada. Por isso estou começando a suspeitar que o problema não está no ladrão corrupto que foi Collor, ou na farsa que é o Lula. O problema está em nós. Nós como POVO. Nós como matéria prima de um país. Porque pertenço a um país onde a "ESPERTEZA" é a moeda que sempre é valorizada, tanto ou mais do que o dólar. Um país onde ficar rico da noite para o dia é uma virtude mais apreciada do que formar uma família, baseada em valores e respeito aos demais. Pertenço a um país onde, lamentavelmente, os jornais jamais poderão ser vendidos como em outros países, isto é, pondo umas caixas nas calçadas onde se paga por um só jornal E SE TIRA UM SÓ JORNAL, DEIXANDO OS DEMAIS ONDE ESTÃO. Pertenço ao país onde as "EMPRESAS PRIVADAS" são papelarias particulares de seus empregados desonestos, que levam para casa, como se fosse correto, folhas de papel, lápis, canetas, clipes e tudo o que possa ser útil para o trabalho dos filhos ... e para eles mesmos. Pertenço a um país onde a gente se sente o máximo porque conseguiu "puxar" a tevê a cabo do vizinho, onde a gente frauda a declaração de imposto de renda para não pagar ou pagar menos impostos. Pertenço a um país onde a impontualidade é um hábito. Onde os diretores das empresas não valorizam o capital humano. Onde há pouco interesse pela ecologia, onde as pessoas atiram lixo nas ruas e depois reclamam do governo por não limpar os esgotos. Onde pessoas fazem "gatos" para roubar luz e água e nos queixamos de como esses serviços estão caros. Onde não existe a cultura pela leitura (exemplo maior nosso atual Presidente, que recentemente falou que é "muito chato ter que ler") e não há consciência nem memória política, histórica nem econômica. Onde nossos congressistas trabalham dois dias por semana para aprovar projetos e leis que só servem para afundar ao que não tem, encher o saco ao que tem pouco e beneficiar só a alguns. Pertenço a um país onde as carteiras de motorista e os certificados médicos podem ser "comprados", sem fazer nenhum exame. Um país onde uma pessoa de idade avançada, ou uma mulher com uma criança nos braços, ou um inválido, fica em pé no ônibus, enquanto a pessoa que está sentada finge que dorme para não dar o lugar. Um país no qual a prioridade de passagem é para o carro e não para o pedestre. Um país onde fazemos um monte de coisa errada, mas nos esbaldamos em criticar nossos governantes.
Quanto mais analiso os defeitos do Fernando Henrique e do Lula, melhor me sinto como pessoa, apesar de que ainda ontem "molhei" a mão de um guarda de trânsito para não ser multado. Quanto mais digo o quanto o Dirceu é culpado, melhor sou eu como brasileiro, apesar de ainda hoje de manhã passei para trás um cliente através de uma fraude, o que me ajudou a pagar algumas dívidas. Não. Não. Não. Já basta. Como "Matéria Prima" de um país, temos muitas coisas boas, mas nos falta muito para sermos os homens e mulheres que nosso país precisa. Esses defeitos, essa "ESPERTEZA BRASILEIRA" congênita, essa desonestidade em pequena escala, que depois cresce e evolui até converter-se em casos de escândalo, essa falta de qualidade humana, mais do que Collor, Itamar, Fernando Henrique ou Lula, é que é real e honestamente ruim, porque todos eles são brasileiros como nós, ELEITOS POR NÓS. Nascidos aqui, não em outra parte... Me entristeço. Porque, ainda que Lula renunciasse hoje mesmo, o próximo presidente que o suceder terá que continuar trabalhando com a mesma matéria prima defeituosa que, como povo, somos
nós mesmos. E não poderá fazer nada... Não tenho nenhuma garantia de que alguém o possa fazer melhor, mas enquanto alguém não sinalizar um caminho destinado a erradicar primeiro os vícios que temos como povo, ninguém servirá. Nem serviu Collor, nem serviu Itamar, não serviu Fernando Henrique, e nem serve Lula, nem servirá o que vier. Qual é a alternativa?
Precisamos de mais um ditador, para que nos faça cumprir a lei com a força e por meio do terror? Aqui faz falta outra coisa. E enquanto essa "outra coisa" não comece a surgir de baixo para cima, ou de cima para baixo, ou do centro para os lados, ou como queiram, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados.... igualmente sacaneados!!! É muito gostoso ser brasileiro. Mas quando essa brasilinidade autóctone começa a ser um empecilho às nossas possibilidades de desenvolvimento como Nação, aí a coisa muda... Não esperemos acender uma vela a todos os Santos, a ver se nos mandam um Messias. Nós temos que mudar, um novo governador com os mesmos brasileiros não poderá fazer nada. Está muito claro...... Somos nós os que temos que mudar. Sim, creio que isto encaixa muito bem em tudo o que anda nos acontecendo: desculpamos a mediocridade mediante programas de televisão nefastos e francamente tolerantes com o fracasso. É a indústria da desculpa e da estupidez. Agora, depois desta mensagem, francamente decidi procurar o responsável, não para castigá-lo, senão para exigir-lhe (sim, exigir-lhe) que melhore seu comportamento e que não se faça de surdo, de desentendido. Sim, decidi procurar o responsável e ESTOU SEGURO QUE O ENCONTRAREI QUANDO ME OLHAR NO ESPELHO. AÍ ESTÁ. NÃO PRECISO PROCURÁ-LO EM OUTRO LADO.

João Ubaldo Ribeiro

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Sexta-feira, Outubro 21, 2005

REFERENDO DA PROIBIÇÃO DO COMÉRCIO DE ARMAS

MUDEI DE IDÉIA AGORA MEU VOTO É SIM!!!

Antes, eu tinha certeza de que ia votar no NÃO e ninguém ia me convencer do contrário. Mas o tempo foi passando, entrei nas comunidades do SIM e do NAO no orkut, ouvi propagandas no rádio e na TV e os argumentos do SIM me convenceram. Vou votar SIM. Sabe por que?

Vou dar 20 motivos:

1. Descobri que é a arma legal que alimenta os bandidos. Todas aquelas AR-15, AK-47, granadas e bazucas que os traficantes do Rio usam foram roubadas dos cidadãos honestos que compraram as armas legalmente. Da minha casa mesmo, por exemplo. Ano passado me roubaram quatro mísseis stinger.

2. Descobri que todos os pais que têm armas de fogo costumam deixá-las carregadas e engatilhadas em cima do sofá da sala. Por isso que 94 milhões de crianças brasileiras morrem brincando com armas de fogo todos os anos.

3. Descobri que quem mora em fazendas, isolado de todos, no meio do mato, não precisa de armas. No meio da natureza rola uma "vibe" muito forte, as energias positivas das árvores e das flores protegem eles.

4. Descobri que os 570 milhões de reais investidos para realizar o referendo foram muito bem empregados. Afinal, porque que a gente vai gastar com segurança, quando se pode gastar num referendo? E dizendo SIM eles, nossos governantes, vão ver o quanto a gente adorou ter esse privilégio de exercer nosso direito como cidadão de decidir os rumos do nosso Brasil!

5. Descobri que se o NÃO ganhar, as armas de fogo vão imediatamente ficar 90% mais baratas e vai acabar a burocracia para a compra de uma. No dia seguinte à vitória do NÃO, qualquer pessoa (bandido ou não) vai poder ir numa loja de armas, comprar um 44 e oito caixas de munição, já vai sair armado e vai para o bar mais próximo para arrumar briga e me matar.

6. Descobri que delegados e policiais civis militares e federais -que são em quase totalidade favoráveis ao NÃO - não entendem N-A-D-A de violência e criminalidade. Quem manja mesmo do assunto são atores, sociólogos e dirigentes de ONGs internacionais

7.Descobri que todos os assaltantes de casa têm superpoderes. Eles atravessam portas e paredes e se materializam imediatamente na sua frente e apontam uma arma para a sua cabeça enquanto você ainda está deitado, tornando impossível qualquer reação. Eles não perdem tempo e não fazem barulho arrombando portas.

8. Descobri que se eu vir ou ouvir algum bandido pulando a cerca e entrando no meu quintal, eu não vou conseguir afugentá-lo com um tiro para cima ou para o chão. Se ele ouvir o tiro, aí sim, é que ele vai ficar excitado e vai querer de toda forma entrar em casa e trocar tiros comigos. Eles adoram fazer isso.

9. Descobri que estrangeiros que lideram ONGs como a Viva-Rio têm muita experiência no assunto. Afinal, todo mundo sabe que a situação social, econômica e de criminalidade da França, Inglaterra e Estados Unidos (que é de onde eles vêm) é IGUALZINHA à realidade do Brasil. Não tenho a menor dúvida de que todas as teorias deles vão funcionar direitinho aqui.

10. Descobri que o governo quer que a gente vote SIM. E o governo sempre pensa no nosso bem. Afinal, todo mundo sabe que a qualidade da saúde pública, ensino público, segurança pública, e etc vem melhorando cada vez mais, dia a dia.

11. Descobri que todos os cidadãos de bem assim que acabarem suas munições vão manter suas armas eternamente sem munição, até se deteriorarem, ninguém vai buscar bala no mercado negro (até porque a violência vai diminuir um bocado), e assim não corre o risco do mercado negro se fortalecer.

12. Descobri que se o SIM ganhar, não vão mais acontecer mortes banais.Maridos ciumentos só vão agredir as mulheres com travesseiros, torcidas organizadas vão se dar as mãos, facas e canivetes vão perder o fio, tijolos e paus vão ficar macios e os pitboys vão todos se converter ao budismo.

13. Descobri que essa história dos crimes por armas de fogo ter aumentado 500% na Inglaterra nos 6 anos após o desarmamento por lá foi uma coisa super normal, afinal, a população tá se expandindo, né? É natural que haja um aumento.

14. Descobri que o jovem é a principal vítima da arma de fogo. Claro que isso não tem nada a ver com o fato de o jovem ser o maior usuário de drogas, e nem o fato de que quase 100% dos envolvidos no tráfico de drogas têm menos de 30 anos (porque morrem ou são presos antes). Isso é só coincidência.

15. Descobri que no Texas - onde há quase uma arma por habitante - reduziu para quase a metade o índice de crimes violentos nos últimos dez anos. Mas isso é porque nesses dez anos, o pessoal parou de comer carne vermelha e começou a ouvir mais Bob Marley.

16. Descobri que todo mundo que tem arma de fogo é um suicída em potencial. E a única causa do suicídio é a arma de fogo, e não a falta de perspectivas, falta de um ideal, falta de um sonho a buscar ou então distúrbios psíquicos como a depressão.

17. Descobri que se algum bandido invadir a minha casa, basta eu ligar para o 190. A polícia sempre tem homens e viaturas sobrando e levará menos de 3 minutos para me atender.

18. Caso isso não aconteça, basta eu fazer o sinalzinho do "sou da paz" com as mãos e o ladrão vai saber que eu sou um cara legal, e então ele vai embora em paz sem levar nada e sem violência nenhuma. Eles sempre agem assim quando descobrem que você é da paz, e não um daqueles psicopatas malvados que são a favor do NÃO.

19. Caso o ladrão seja muito, mas muito malvadão, eu só preciso gritar por socorro. Em cinco segundos vão aparecer a Fernanda Montenegro, a Maitê Proença e o Felipe Dylon para me salvar e prender o bandido. Sem usar armas. Êêêêêêêêêêê!!!

20. Se o SIM ganhar, o Brasil vai ser um país mais feliz. Que nem na novela! Obaaaaaaa!

Fui!!!

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Sexta-feira, Outubro 14, 2005

DÊ SUA SUGESTÃO E PARTICIPE DA PROMOÇÃO

Aeeeee galera... Olhem só... Estamos com uma super promoção!!!

Antes, deixa eu contar uma história pra vcs...
=> Eu sou o Paulinho (hehehe) e toco teclado... Faz uns 5 anos q eu conheço o Snoopy (Rogério) e sempre toquei com ele num ministério de música (na qual eu não faço mais parte)... O Snoopy sempre foi meio "baileiro-enrustido". Ele me disse q tinha montado um grupinho de música regional (éca) aí com uns amigos. Eram o Snoopy, o Nike e o Coró. O Nike eu já conhecia (é quase meu vizinho) mas nunca tinho tocado com ele.
=> Numa sexta a noite (07/10/05) eu subi no ensaio do meu ex-ministério pra rever o pessoal e acabei encontrando o Nike lá (ele tinha subido com o Snoopy pra ver o ensaio tmb) e perguntei pra ele como estava o "grupinho" deles (éca de novo) e ele me disse q naum tinha dado certo mas que agora ele e uns outros caras estavam querendo fazer um sonzinho mais peso, mais voltado ao rock (eeeba). Eu (como sempre) num verme de tocar já me ofereci na hora: "Ow, vcs não estaum precisando de um tecladista naum?" O Nike falou "Ó, num tem nada certo ainda, a gente só se reuniu pra ver se ajeita alguma coisa. Talvez a gente vai fazer algum barulho no domingo, ai o Snoopy te avisa..." (naum foi bem isso q ele disse mas foi qualquer coisa assim). Fui pra casa mais feliz, pois havia encontrado uma luz no fim do túnel...
=> Passou o domingo inteiro e ninguém me ligou... Na segunda feira o Snoopy me chama no msn...
- E ai véi, blz?
- Blz Snoopy... Qq manda?
- Ow, os caras lá taum querendo fazer um som contigo...
- Porra meu! E pq naum me chamaram ontem??? Passei o domingo todo sem fazer nada!!!
- É que a gente achou melhor conversar primeiro, mas o pessoal ficou animado.
- Por falar nisso, quem é da banda?
- Eu, o Nike, o Silvio e vc. Tem um carinha q canta e um outro q toca violão mas acho q naum vai dar muito certo não...
- E quando vcs vão ensaiar de novo?
- Ó, tem que marcar, mas ai eu te aviso... blz?
- Blz, falow!
=> Na terça feira (feriado aki no MS) o Snoopy me liga:
- Tililililililinnn... Tililililililinnnn...
- Pronto...
- Ow véi, aki é o Snoopy
- Fala meu...
- Ow, vamu fazê um som hoje a tarde da casa do Nike?
- Putz, eu to longe e tá meio chovendo, pra levar o teclado fica ruim..
- Eu vou ai te buscar... (Ele tem um Unozinho q só dá problema... hehehe)
- Ah, intaum blz... Desce aki ai a gente sobe lá.
- Falow.
- Falow.
=> Fomos ensaiar... Chegando lá estava o Silvio (esse eu já conhecia tmb, mas não tinha tocado com ele), o Nike (que era o dono da casa). dentro dum quartinho sem luz... Isso mesmo! Montamos as coisas e ensaiamos espremidos num quartinho sem luz! Foi o ensaio todo (das 15:30 até umas 19h) a luz de velas!!! HUihiehiaheiauheia!!! Mas foi xique! Tiramos umas musicas lá e conversamos um pouco. Ao final do ensaio estavamos combinados que a banda seria:
Vocal: ----- (Tem um tal de Ozório mas não é certo ainda)
Guitarras e Violão: Silvio
Baixo: Nike
Bateria: Snoopy Psicopata Alucinado
Teclados e Piano: Paulinho (eu)
=> Bem, saimos de lá animados porém sem nome... Ai tivemos a idéia de deixar o povo escolher o nome da banda... Pensamos em alguns nomes toscos mas nada que agradasse... Agora aki estamos nós contando com a sua sugestão para dar um nome pra banda...

=> Deixa eu falar da promoção:
Escolha o nome e ganhe prêmios!!!
Vc sugere um nome pra banda. Vamos escolher os cinco nomes mais legais numa semi-final. Se o seu estiver entre os cinco vc ganha uma camiseta personalizada da banda. Se o nome que vc escolher ganhar, vc GANHA A CAMISETA PERSONALIZADA DA BANDA, INGRESSO NA FAIXA PARA OS 5 PRIMEIROS SHOWS E AINDA ACOMPANHA A GENTE NAS 5 PRIMEIRAS TURNÊS!!!! É DEMAAAAAAIS!!! SEM CONTAR QUE VC VAI ENTRAR PARA O HISTÓRICO DA BANDA E PARA A MEMÓRIA DO SUCESSO!!!!
Não perca mais tempo! Pense num nome bem legal e o que ele significa e deixe nos comentários deste post. Não se esqueça de deixar seu nome e seu email que entraremos em contato.

UM GRANDE ABRAÇO A TODOS E TORÇAM POR NÓS!!!

Fui!

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Quarta-feira, Outubro 05, 2005

Quase... (Enviado pela Célia)

Ainda pior que a convicção do "não" e a incerteza do "talvez" é a desilusão de um "quase".
É o "quase" que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.
Quem "quase" ganhou ainda joga, quem "quase" passou ainda estuda,quem "quase" morreu está vivo, quem "quase" amou não amou.
Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados.
Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance; para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém, preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.
Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.
Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem "quase" morre esteja vivo, quem "quase" vive já morreu.

(Luiz Fernando Veríssimo)

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Domingo, Outubro 02, 2005

Lições Corporativas... (Enviada pelo Cascão)

Lição Nº 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha!!!" Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: " Quem era ??? " Era o Bob, o vizinho da casa ao lado." - diz ela .. " Ótimo !!! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo ???"

* Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias !!!

Lição Nº 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: " Padre, lembre-se do Salmo 129 !!! " ... O padre sem graça se desculpa: " Desculpe Irmã, a carne é fraca " ... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: " Padre, lembre-se do Salmo 129 !!! " ... Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro se dirigindo para o convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: "Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória."

* Moral da História: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades !!!

Lição Nº 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: -" Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!! " ... " Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários " ... " Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... Puf e ele foi ... O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: " Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! " ... Puff e ele se foi ... " Agora você " - diz o gênio para o gerente .. " Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião !!! " ...

* Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro !!!

Lição Nº 4
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: " Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro ??? " ... O corvo responde: " Claro, porque não ??? " ... O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

* Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto !!!

Lição Nº 5
Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

* Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.

Fui!

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Quinta-feira, Setembro 29, 2005

O LENHADOR (enviada pela Camilinha)

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortar lenha que era a única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado, ela o deixa caír no rio. Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!
E Deus aparece.
- Porque choras assim, mulher?
- Ó meu Deus!!! Meu machado caíu no rio, não sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e desta vez traz um machado de prata.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado certo.
- É este o teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados valiosos. Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai ao rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!
Deus aparece. Porque choras, mulher?
- Meu marido caíu ao rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
- É este o teu marido, mulher?
- Sim, sim. É esse, meu senhor!!!
Deus se enfurece.
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, Ele vai mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí Ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e, como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxesses.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Brad Pitt.

Moral da História: Mulher quando mente, mente de um jeito que até Deus acredita.

Fui!

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Terça-feira, Setembro 27, 2005

PASSE ADIANTE... Galera, leiam o email que recebi hoje de manhã....

"MEUS AMIGOS :
MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS, PARA MIM, ATÉ AGORA, NESTE ANO GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

- JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.
- JÁ NÃO TOMO COCA COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA
FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.
- NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.
- TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE DEBAIXO DO BRAÇO CAUSA CÂNCER DE MAMA.
- NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.
- NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123 =T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.
- ESTOU TAMBÉM ABANDONANDO O USO DO CELULAR PORQUE EMITE RÁDIO_FREQÜÊNCIA QUE ESTÁ MUDANDO O MEU COMPORTAMENTO CEREBRAL.
- NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA, CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!
- NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.
- SIGO TODOS OS MANTRAS ZEN, HINDU, FENG-SCHUI E FUNG-KU.
- SÓ DIRIJO O CARRO PELA LINHA CENTRAL NAS RUAS PARA EVITAR ASSALTO. O PESSOAL ATRÁS RECLAMA QUANDO A RUA SÓ TEM DUAS PISTAS. (Eles não receberam ainda a corrente).
- REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.
- NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, POIS SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA - DESDE 1993 E CADA PARA CADA AMIGO QUE VOCÊ ENVIAR O E-MAIL A AOL VAI DISPONIBILIZAR R$ 0,13.
- ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.
- ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ...
- NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAIT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.
- MARGARINA!! NEM PENSAR. ENTOPE AS ARTÉRIAS, VEIAS, E O CÉREBRO.

ENTÃO, CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, 1 URUBU VAI TE CAGAR E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!

MUITO GRATO E QUE DEUS ILUMINE A TODOS PARA NUNCA MAIS ME MANDAR UMA CORRENTE!!! "

Fui!

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Quinta-feira, Setembro 22, 2005

PÉROLAS DO ENEM.... Esses são nossos futuros universitários?

Alunos do ENEM atacam mais uma "veiz"... Relação atualizada das pérolas do ENEM - Exame Nacional do Ensino Médio. O que está (entre parênteses) são os comentários dos professores.

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"O sero mano tem uma missão..."
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
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"O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas.."
(Levei uns minutos para identificar o El Niño...)
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"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!"
(Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
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"Enquanto isso os Zoutros... tudo baixo nive..."
(Seja sempre você mesmo!!)
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"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região."
(E,além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
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"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."
(Entendeu ?)
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"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele."
(Faz sentido)
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"O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes."
(Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
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"É um problema de muita gravidez."
(Com certeza...se seu pai usasse camisinha, não leríamos isso!)
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"A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO."
(Sem comentário)
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"Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia"
(Que pena.Também ursos e elefantes sumiram de lá)
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"A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando"
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)
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"O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos."
(Não conte comigo)
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"Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil"
(Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
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"Vamos mostrar que somos semelhantemente iguais uns aos outros"
(Com algumas diferenças básicas!!)
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"... menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."
(Concordo! De forestas não arborizadas, basta o Saara!)
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"... provocando assim a desolamento de grandes expecies raras."
(Vocês não sabiam que os animais têm depressão?)
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"Nesta terra ensi plantando tudo dá."
(Isto deve ser o português arcaico que Caminha escrevia...)
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"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia"
(Meu Deus... Haja pára-raio!)
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"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
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"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira.."
(Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito "Ordem e Progresso".)
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"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre os araras azuls
que ficam sob voando as matas."
(Talvez por terem complexo de urubus!)
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"... são formados pelas bacias esferográficas."
(Imaginem as bacias da BIC.)
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"Eu concordo em gênero e número igual."
(Eu discordo!)
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"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."
(Concordo: depredação de si mesmo!)
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"O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas."
(Estas podem ser derrubadas porque são descartáveis)
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"A concentização é um fato esperansoso para todo território mundial.."
(Haja coração!)
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"Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos."
(Que maravilha!)
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Fui!

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Sexta-feira, Setembro 16, 2005

HÁ PROFESSORES, E HÁ EDUCADORES...

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:
Um bando de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...
Um dia o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Depois de uma hora falando, pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho...
O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.
Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Como eu disse: há professores e há educadores...

Fui!

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Sexta-feira, Setembro 16, 2005

A UNIDADE DE RESPOSTA AUDÍVEL DO HOSPÍCIO (Mandada pela minha prima Camila)

TRIIIMM.......... TRIIIMM........TRIIIMM.........
RESPONDE A UNIDADE:
"Bom dia. Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."

*Se você é obssessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
*Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
*Se você tem múltipla personalidade, aperte 3, 4, 5 e 6;
*Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
*Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigantesco que só você vê à sua direita;
*Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
*Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;
*Porem, .... se VOCÊ votou no Lula, foda-se. Desligue e espere até 2006 !
Aqui atendemos loucos e não idiotas!

Obrigado!

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Terça-feira, Setembro 13, 2005

Êta japinha esperto... (Enviada pelo Leandro)

No primeiro dia de aulas numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.
A aula começa e a professora:
-Vamos ver quem conhece a história americana. Quem disse: "Dê-me à liberdade ou a morte"?
Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão:
-Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
-Muito bem, Suzuki. E quem disse: "O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se"?
- Suzuki: Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
-Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
-Vai se fuder, japonês de merda!
-Quem foi?... grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar, responde:
-General McArthur em 1942 em Guadalcanal.
-Chupa o meu pinto!
E a professora irritada:
-Acabou! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
-Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, 1997.
E outro aluno grita:
-Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
-Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto-velocidade no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor que diz:
-Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
Suzuki bem alto!
-Lula para o José Dirceu duas horas após o discurso do Roberto Jéfferson.

Fui!

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Terça-feira, Setembro 13, 2005

Dá uma empurradinha... Enviada pelo Leandro

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - Mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheco, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

Fui!

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Terça-feira, Setembro 13, 2005

Aeeee povo adorável!!! Após meses de negociação com o depto de informática, consegui finalmente barganhar meu "green card" para voltar com força total ao blog!!! Toh cheio de piadinhas e histórias pra postar aki pra vcs!!!!
Quero agradecer muito a todos vocês que não me abandonaram nos dias de inverno, mas agora é época de verão!!! Vamu bombá a net povo!!!

Conto erótico Enviada pelo Leandro

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando Banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
-Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim... Jacira, abre o borta pra Salim!!!
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o ÁGUA !!!

Fui!

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Quinta-feira, Julho 07, 2005

Ae galera... É com grande pesar que eu venho avisar a todos que TAH FODA PRA CARALHO atualizar o blog. Cortaram a net do meu trampo e o msn tmb... Não pensem que eu bloqueei vocês do msn, foram "eles" que me bloquearam do mundo internáutico!!!!
Na medida do possível, eu vou atualizando o blog. Fiquei muito feliz em saber que mesmo ausente, o blog está sendo visitado. Conto com a compreensão de todos vocês e aviso para não se preocuparem que em breve estarei com meu computador em casa, daew ninguém me segura!!!!

Um grande abraço a todos vocês!

Fui!

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Quarta-feira, Maio 18, 2005

Teste para entrar na Camara ou no Senado (Enviada pela Sharon)

Teste de aprovação para concorrer a uma vaga de Deputado ou de Senador da República, elaborado pelo digníssimo atual Presidente da Camara, Sr. Sivirino Cavalcante em parceria com o ex-Ministro da justiça (de FHC) e atual Presidente do Senado Federal Sr.Renan Calheiros (necessário, no mínimo, de 25% de acertos).

Boa Sorte!

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tse ______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso _______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama _________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) dor
( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( ) Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co _______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ________
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando ____________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu o Brasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel ____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliu a dentadura
( ) segurou a pica dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Córrego
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que esta doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I. às margens do Rio Ipiranga, gritou _______________ ( )
( ) Hortênsia volte!
( ) Eu dou pro esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

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Terça-feira, Maio 17, 2005

COMPORTAMENTO NA CASA DA NAMORADA (Enviada pelo Luiz Fernando)

1º MÊS
Não senta, não toma café, tudo está bom, sempre diz por favor e obrigado.

2º MÊS
Senta (pouco a vontade), toma café, mas não come bolo, faz carinho no cachorro, tudo está ótimo.

3º MÊS
Almoça na casa da namorada, toma whisky com o sogro, abre a geladeira sozinho e repara nas coxas da cunhada.

4º MÊS
Põe o pé na mesa da sala, vai ao banheiro (de porta fechada), já arrota na frente da namorada e já dá palpites.

5º MÊS
Entra sem ser convidado, serve-se sozinho nas horas das refeições, limpa a boca na toalha da mesa e transa no sofá da sala.

6º MÊS
Almoça e janta na casa da namorada, pede o carro emprestado para o sogro, peida no sofá sem nenhum constrangimento, mostra o dente cariado para a sogra.

7º MÊS
Dorme com a namorada nos finais de semana, na hora do jantar levanta e ajeita a cueca na bunda com o dedo e continua tranquilamente a comer.

8º MÊS
Reclama da sogra, faz xixi com a porta do banheiro aberta, passa a mão na bunda da cunhada.

9º MÊS
Faz as necessidades e não dá descarga, transa na cama da sogra, chuta o cachorro.

10º MÊS
Passa mais tempo na casa da sogra que na sua, trata a namorada como empregada e pede dinheiro emprestado para o sogro.

11º MÊS
Grita com todo mundo na casa, xinga a sogra, espanca o cunhado mais novo e engravida a cunhada.

12º MÊS
Acaba o namoro, pois não suporta mais a família dela.

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Terça-feira, Maio 03, 2005

Não sei por que ninguém entende as mulheres... (Enviada pela Sharon)

Fazer uma mulher feliz é muito fácil. É só não esquecer as datas: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo, etc. etc.....
E também não esquecer as datas do aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, dos avós, da melhor amiga e do gato.
Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!

1) Tarefas simples:
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- Na chuva (+8)
- Mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)

2) Social:
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela...
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+11)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos:
- Você sai com um amigo (-5)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama "O massacre da serra elétrica III" (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões:
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação: (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você precisa ser ainda:
1) Amigo
2) Companheiro
3) Amante
4) Irmão
5) Pai
6) Chefe
7) Educador
8) Cozinheiro
9) Mecânico
10) Canalizador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
41) RICO

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim. Basta um pouco de boa vontade!!!
E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA!!! Ou qualquer outra INHA!!!!!!!!!!!!

Fui!!!

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Segunda-feira, Maio 02, 2005

Por que demiti o estagiário... (Enviada pelo Junior)

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:
"Feliz aniversário, querida".
Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei:
"Esse é o homem que eu mereço!"
Mas continuei a imaginar:
"As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse:
"Bom dia Dra, Feliz Aniversário! "
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
"Sabe Dra Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu..."
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu:
"Dra. com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque..."
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
"Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável."
"Tudo bem", respondi. "Fique à vontade."
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...
Todos cantando, "Parabéns Para Você"...
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."

OBS: É por isso que eu digo..... ESTAGIARIO SÓ FAZ CAGADA.......

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Quinta-feira, Abril 28, 2005

Cantando as loiras (Enviada pelo Junior)

Se você pretende passar um cantada numa loira, o grande problema é: Será que ela vai entender?
Vejamos....

- Oi gata... Qual é seu telefone?
-TIM e o seu?

-Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar.. .

- Eu não tiro o olho de você!
- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
-Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

- Que curvas, hein!
- Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

- Meu coração disparou quando eu te vi!
-Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

- Eu quero o seu amor, gata!
-Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

- Tem fogo?
- Fogo? Aonde? Socorro!!! A boate tá pegando fogo!!!

- Quer beber alguma coisa?
- Ai garçom, que bom que você apareceu...

- Me dá seu telefone, vai!
-Socorro! Um assalto!!!

***Comentário sarcástico do Paulinho:
E ai gente... Burrice ou ironia? Eu fico com a resposta do meio! (haja paciência!)
Fui!

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Domingo, Abril 24, 2005

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Sábado, Abril 23, 2005

O Cavalo e o Porco (sem alusão aos palmeirenses... hihihi)

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo.
Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!!!
No segundo dia, deram o medicamento e foram embora.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
-Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três.
No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse:
-Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.
Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse:
- Cara é agora ou nunca, levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai...Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu, Campeão!!!
Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou:
Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa...
- "Vamos matar o Porco pra comemorar!!!"

*Comentário do Paulinho:
Não quero fazer apologia idealista, mas se eu fosse o porco, pelo menos eu me lembraria da santa mãe do cavalo antes de morrer.... Ou pelo menos da santa maezinha do FDP do fazendeiro!!!!

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Quinta-feira, Abril 21, 2005

Ninguem merece.

Papel Higiênico Neve!!

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei espantado com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo, que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado as classes A e B. Só se for A de aviadado e B de bicha, pela quantidade de frescuras, como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais como alto relevo de flores e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem, proporciona a seus felizes usuários "a suavidade de uma pétala de rosa". Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa???
Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): laranja e com extrato de pêssego; Como se o cú enxergasse cor e sentisse cheiro...
Mas, demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas ("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!?!?!?): ou seja, você caga e ainda sai com o cu vitaminado!

"Passe esse texto para algum amigo(a) de cu sensível. Eu já fiz a minha parte!! E não adianta ficar puto(a) porque eu também recebi..."

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Terça-feira, Abril 12, 2005

ÁGUA vs COCA-COLA

A ÁGUA:
- Um copo de água corta a sensação de fome durante a noite para quase 100% das pessoas em regime.
- Falta de água é o fator nº. 1 da causa de fadiga durante o dia.
- Estudos preliminares indicam que de 8 a 10 copos de água por dia poderiam aliviar significativamente as dores nas costas e nas juntas em 80% das pessoas que sofrem desses males.
- Uma mera redução de 2% da água no corpo humano pode provocar incoerência na memória de curto prazo, problemas com matemática e dificuldade em focalizar uma tela de computador ou uma página impressa.
- Beber 5 copos de água por dia diminui o risco de câncer no cólon em 45%, pode diminuir o risco de câncer de mama em 79% e em 50% a probabilidade de se desenvolver câncer na bexiga. Você está tomando a quantidade água que você deveria todos os dias?

A COCA-COLA:
- Em muitos estados nos EUA os patrulheiros rodoviários carregam dois galões de Coca-cola no porta - malas para ser usado na remoção de sangue da pista depois de um acidente.
- Se você puser um osso em uma tigela com Coca - cola ele se dissolverá em dois dias.
- Para limpar privada: despeje uma lata de Coca - cola dentro do vaso deixe a "coisa" decantar por uma hora e então dê descarga.
- O ácido cítrico da Coca-cola remove mancha na louça do vaso.
- Para remover pontos de ferrugem dos pára - choques cromados de automóveis: esfregue o pára-choque com um chumaço de papel de alumínio (usado para embrulhar alimentos) molhado com coca - cola. Para limpar corrosão dos terminais de baterias de automóveis: despeje uma lata de Coca-cola sobre os terminais e deixe efervescer sobre a corrosão.
- Para soltar um parafuso emperrado por corrosão: aplique um pano encharcado com Coca- cola sobre o parafuso enferrujado por vários minutos.
- Tentem usar a coca-cola também na remoção de cola super bond, aquela que cola tudo, às vezes fica um pouco nas pontas dos dedos... Pois é... A coca-cola descola.
- Para remover mancha de graxa das roupas: despeje uma lata de Coca - cola dentro do tanque com as roupas com graxa, adicione detergente e bata em ritmo regular.
- Para sua informação: O ingrediente ativo na Coca - cola é o ácido fosfórico. Seu pH é 2.8. Ele dissolve uma unha em cerca de 4 dias.
- Ácido fosfórico também rouba cálcio dos ossos e é o maior contribuídor para o aumento da osteoporose. Há alguns anos, fizeram uma pesquisa na Alemanha para detectar o porquê do aparecimento de osteoporose em crianças a partir de 10 anos (pré-adolescentes). Resultado: excesso de Coca - cola, por falta de orientação dos pais.
- Para transportar o xarope de Coca-cola, os caminhões comerciais devem ser identificados com a placa de Material Perigoso que é reservado para o transporte de materiais altamente corrosivos.
- Os distribuidores de Coca-cola têm usado a coca para limpar os motores de seus caminhões há pelo menos 20 anos.
- Mais um detalhe: A Coca Light tem sido considerada cada vez mais pelos médicos e pesquisadores como uma bomba de efeito retardado, por causa da combinação Coca + Aspartame, suspeita de causar lúpus e doenças degenerativas do sistema nervoso...

A pergunta é:
"Você gostaria de um copo de água ou um copo de Coca-Cola?"

Dr. Renato de Medeiros Silva
Ortopedia/ Medicina Natural

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Quarta-feira, Abril 06, 2005

Cumpra seus acordos - Sabedoria Árabe (Enviada pelo Leandro)

Amit era um alto funcionário da corte do Rei Akbar. Há muito tempo, nutria um desejo incontrolável de beijar os voluptuosos seios da rainha até se fartar. Todas as vezes que tentou, porém, deu-se mal. Um dia, ele revelou seu desejo a Birbal, principal conselheiro do rei, e pediu que ele fizesse algo para ajudá-lo.
Birbal, depois de muito pensar, concordou, sob a condição de Amit lhe pagar mil moedas de ouro. Amit aceitou o acordo. No dia seguinte, Birbal preparou um líquido que causava comichões e derramou no sutiã da rainha, que o deixara fora enquanto tomava banho Logo a coceira começou e aumentou de intensidade, deixando o rei preocupado.
Estavam sendo feitas consultas a médicos, quando Birbal disse que apenas uma saliva especial, se aplicada por quatro horas, curaria o mal. Birbal também disse que essa saliva só poderia ser encontrada na boca de Amit. O Rei Akbar chamou Amit que, pelas quatro horas seguintes, fartou-se em beijar à vontade os suculentos e deliciosos peitões da rainha. Lambendo, mordendo, apertando e passando a mão ele fez o que sempre desejou.
Satisfeito, ele se encontrou com Birbal. Com seu desejo plenamente realizado e seu libido satisfeito, Amit se recusou a pagar ao conselheiro e, ainda por cima, o escorraçou. Amit sabia que, naturalmente, Birbal nunca poderia contar o fato ao rei. Mas Amit havia subestimado Birbal.
No dia seguinte, por vingança, Birbal colocou o mesmo líquido na cueca do rei que, imediatamente, mandou chamar Amit...

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Sexta-feira, Abril 01, 2005

História da Cachaça... (hic*)

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou !
O que fazer agora ?
A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo (fermentado). Não pensaram duas vezes e misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo. Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e se formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente, era a cachaça já formada que pingava (por isso o nome PINGA).
Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de "ÁGUA-ARDENTE". Caindo em seus rostos e escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo. Hoje, como todos sabem, a AGUARDENTE é símbolo nacional!!!

(História contada no Museu do Homem do Nordeste)

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Sábado, Março 26, 2005

Outro dia, a Adriane Galisteu deu uma entrevista dizendo que os homens não querem namorar as mulheres que são símbolos sexuais. É isto mesmo.
Quem ousa namorar a Feiticeira ou a Tiazinha? As mulheres não são mais para amar; nem para casar. São para "ver".
Que nos prometem elas, com suas formas perfeitas por anabolizantes e silicones? Prometem-nos um prazer impossível, um orgasmo metafísico, para o qual os homens não estão preparados...
As mulheres dançam frenéticas na TV, com bundas cada vez mais malhadas, com seios imensos, girando em cima de garrafas, enquanto os pênis-espectadores se sentem apavorados e murchos diante de tanta gostosura. Os machos estão com medo das "mulheres-liquidificador". O modelo da mulher de hoje, que nossas filhas ou irmãs almejam ser (meu Deus!), é a prostituta transcendental, a mulher-robô, a "Valentina", a "Barbarela", a máquina-de-prazer sem alma, turbinas de amor com um hiperatômico tesão. Que parceiros estão sendo criados para estas pós-mulheres? Não os há.
Os "malhados", os "turbinados" geralmente são bofes-gay, filhos do mesmo narcisismo de mercado que as criou. Ou, então, reprodutores como o Zafir, para o Robô-Xuxa. A atual "revolução da vulgaridade", regada a pagode, parece "libertar" as mulheres. Ilusão à toa. A "libertação da mulher" numa sociedade escravista como a nossa deu nisso: Superobjetos. Se achando livres, mas aprisionadas numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor, carinho e dinheiro.
São escravas aparentemente alforriadas numa grande senzala sem grades. Mas, diante delas, o homem normal tem medo. Elas são "areia demais para qualquer caminhãozinho". Por outro lado, o sistema que as criou enfraquece os homens. Eles vivem nervosos e fragilizados com seus pintinhos trêmulos, decadentes, a meia-bomba, ejaculando precocemente, puxando sacos, lambendo botas, engolindo sapos, sem o antigo charme "jamesbondiano" dos anos 60. Não há mais o grande "conquistador".
Temos apenas os "fazendeiros de bundas" como o Huck, enquanto a maioria virou uma multidão de voyeur, babando por deusas impossíveis. Ah, que saudades dos tempos das bundinhas e peitinhos "normais" e "disponíveis"... Pois bem, com certeza a televisão tem criado "sonhos de consumo" descritos tão bem pela língua ferrenha do Jabor (eu).
Mas ainda existem mulheres de verdade. Mulheres que sabem se valorizar e valorizar o que tem "dentro de casa", o seu trabalho. E, acima de tudo, mulheres com quem se possa discutir um gosto pela música, pela cultura, pela família, sem medo de parecer um "chato" ou um "cara metido a intelectual". Mulheres que sabem valorizar uma simples atitude, rara nos homens de hoje, como abrir a porta do carro para elas. Mulheres que adoram receber cartas, bilhetinhos (ou e-mails) românticos!!
Escutar no som do carro, aquela fitinha velha dos Beegees ou um cd do Kenny G (parece meio breguinha)...mas é tão boooom namorar escutando estas musiquinhas tranquilas!!!
Penso que hoje, num encontro de um "Turbinado" com uma "Saradona" o papo deve ser do tipo:
-"meu"... o meu professor falou que posso disputar o Iron Man que vou ganhar fácil!."
-"Ah "meu"..o meu personal Trainner disse que estou com os glúteos bem em forma e que nunca vou precisar de plástica". E a música???
Só se for o "último sucesso (?)" dos Travessos ou "Chama-chuva..." e o "Vai serginho"?
Mulheres do meu Brasil Varonil! Não deixem que criem estereótipos! Não comprem o cinto de modelar da Feiticeira. A mulher brasileira é linda por natureza!!
Curta seu corpo de acordo com sua idade, silicone é coisa de americana que não possui a felicidade de ter um corpo esculpido por Deus e bonito por natureza. E se os seus namorados e maridos pedirem para vocês "malharem" e ficarem iguais à Feiticeira, fiquem... igual a feiticeira dos seriados de Tv:
Façam-os sumirem da sua vida!!!

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Sábado, Março 26, 2005

Contribuições Patriotas

O sujeito está viajando de carro para Goiânia quando o trânsito pára e a situação não muda por alguns minutos. Ele desce do carro pra esticar um pouco as pernas e, de repente, uma mulher aparece correndo, ofegante. Curioso, o homem pergunta:

- Moça... O que tá acontecendo?

- Uns seqüestradores pegaram o Lula como refém e estão pedindo mil reais pra soltá-lo! Se ninguém der o dinheiro eles vão jogar gasolina nele e atear fogo! Então nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.

- E quanto vocês já conseguiram? - perguntou ele, aflito.

- Ahhh... Até agora uns vinte litros!

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Quarta-feira, Março 23, 2005

Aeeeee povo.... Eh pra xorar de rir.... Cuidado, pode acontecer com qualquer um.....

Papo de Chat...

Nosso amigo saradão, ainda está tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana. Ele entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala "Quero macho agora" digitava sem parar: "Quero rola, quero rola, quero rola agoraa". O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo...

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério...
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério... sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar...
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não...
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro!!
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual...
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim "tô batendo", sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta...
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo...
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie e mim...
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim...
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor...
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele...
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma punheta pra mim
SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro... ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?
MolhadinhaRJ sai da sala...
SaradaodoRJ sai da sala...

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Terça-feira, Março 22, 2005

Aeeeeeeeeeeee povo...
Depois de ter tomado um chá de sumiço (por motivos profissionais), estou de volta para publicar 50 conselhos uteilííííííííssimos, utiléééééééérrimos (palavras novas pra expressar "muito úteis") para os homens.... Apesar de eu naum concordar com alguns, estou publicando... tem muita cois q eh verdade!!! HOMENS, LEIAM! ISSO MUDARÁ PARA SEMPRE A VIDA DE VOCÊS! EU GARANTO!

50 COISAS (isso mesmo, 50) QUE OS HOMENS NÃO SABEM SOBRE AS MULHERES

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays

2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão

3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo

4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele (POR FAVOR MESMO!!)

5. Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos

6. Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico

7. É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante (RESTAURANTE NÃO DÁ PRA RACHAR MESMO!!)

8. Mulheres bebadazinhas topam tudo

9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas (POIS É NÉ...)

10. Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo

11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês

12. Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância" (COM CERTEZA!)

13. Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado

14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias

15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança (CERTO!)

16. A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso

17. Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho

18. Para elas, orelha não é uma zona erógena (LEIA ESSA DE NOVO!!!!!)

19. Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem

20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa (ESTAMPA NÃO PLEASE!)

21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe

22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem

23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos

24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo (NÃO ACHO...)

25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino

26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona

27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa

28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre

29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo

30. A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade (ENTENDERAM BEM NÉ???)

31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais

32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa

33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata (ESSA É SÉRIA!!!!!!!)

34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário (PIOR...)

35. Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros

36. Até a Sharon Stone tem celulite

37. Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino (VIU?????)

38. Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas

39. Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres

40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada

41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair

42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time

43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres

44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho (ÓÓÓÓ...)

45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo

46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram

47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não (HEHEHEHE)

48. Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado (DEU PRA ENTENDER AGORA????)

49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar"

50. Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa "

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Terça-feira, Março 15, 2005

Pesquisa da ONU (Enviada pelo Ricardo Pallaoro)

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.
Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta:
"Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".
A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?
Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".
Os africanos não sabiam o que era "alimento".
Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".
Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".
Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".
O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

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Terça-feira, Março 15, 2005

Tah na Bíblia (Enviada pelo Gilberto)

O sujeito, viajando a trabalho está sozinho no hotel...
Noite chuvosa, nada que preste na TV. Fuça as gavetas e encontra uma bíblia.
Folheia desinteressado, até que se depara com uma passagem que o deixa muito animado. Pega o telefone e liga para a recepção...
- Recepção, Elizângela, boa noite.
- Boa noite, Elizângela, tem os horários dos ônibus aí?
- Não senhor infelizmente. Mas posso tentar conseguir o número da rodoviária para o senhor...
- Oh! Não me chame de senhor, não sou tão velho assim. E você, tem uma voz muito agradável... que idade tem?
Conversa vai, conversa vem ele acaba passando a cantada e a garota vai ao seu quarto. Depois da transa, ela ri...
- Puxa, quem diria, mal nos conhecemos e acabamos fazendo amor...
- Eu sabia que ia acontecer! - Responde o nosso herói.
- Sabia? Mas... como?
- Estava escrito na Bíblia...
- Na Bíblia? Em que capítulo? Em que versículo?
- Não, não... aqui, na contracapa, escrito à mão em letras garrafais:
"A ELIZÂNGELA DA RECEPÇÃO É GOSTOSA E FÁCIL DEMAIS!!!"

Eta Bíblia Boa!!!! Hehehehe....

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Terça-feira, Março 15, 2005

A Barriga do Padre (Enviada pelo Leandro)

A barriga do padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram que melhor seria realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado. Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais separar-se. Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai, né?!
- Não guri, sou tua MÃE! Teu pai é o bispo de Passo Fundo, tchê...

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Quarta-feira, Março 02, 2005

PARA VOCÊ QUE ACREDITA EM HISTÓRIAS DO OUTRO MUNDO ... (Enviado pela Francielly)

Numa noite escura e de temporal, estava uma loira, de nome Paty, na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo carona.
Nenhum carro passava e a tempestade estava tão furiosa que a pobre Paty não conseguia ver dois palmos à frente do nariz!
Subitamente, Paty viu um carro aproximar-se dela e parar. Radiante, saltou de imediato para dentro do carro e, fechando a porta, se deparou com o fato de não haver ninguém no local do motorista!!!
O carro reiniciou então a marcha lentamente e Paty, olhando para a estrada, vê uma curva aproximar-se perigosamente. Aterrorizada e ainda não refeita do choque de se encontrar num carro fantasma, começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada.
Neste instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros do carro, uma misteriosa mão surge pela janela do carro e move o volante.
Paralisada pelo terror, Paty continua a observar as constantes aparições da mão à cada curva do caminho.
Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, salta do carro, se ralando toda e sai em disparada, desesperada, para a cidade mais próxima.
Cansada, encharcada e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato dois drinques:
um Martini e Blood Mary, relatando debilmente o que havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes.
Naquele instante, dois homens entraram no mesmo café, absolutamente encharcados.
Imediatamente um deles avisa para o outro:
"Olha lá a loira retardada que entrou no nosso carro enquanto a gente estava empurrando!"

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Quarta-feira, Março 02, 2005

Marketing português (Enviada pelo Junior)

Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo escrito:
"Pregos Garcia - 2000 anos de garantia".
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente falar com o português e explicar que ele não podia fazer aquilo.
Então o português resolveu fazer um novo Out-door. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau.
Embaixo estava escrito:
"Adivinha em qual mão foram utilizados pregos Garcia.."
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi falar com o português:
- Assim não dá. Não podes usar Jesus Cristo como garoto propaganda. Inventa outra coisa.
Então o portuga resolveu fazer um novo Out-door.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito:
"Se o prego fosse Garcia, o cara não fugia..."

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Quinta-feira, Fevereiro 24, 2005

Aeeeeeeeeeeee gente! Hoje eu vou postar DOIS super textos do grande Luiz Fernando Veríssimo. Um dia de Merda jah foi publicado no blog (estah em Arquivos do Paulinho ali na Galeria), mas merece ser republicado. O outro eh novo por aki.... DIVIRTAM-SE e Boas Gargalhadas... Se fizer vc chorar de rir, deixe um comentário no post...

Fui!!!!

UM DIA DE MERDA
Aeroporto Santos Dumont, 15h30min, senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. "Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo." O avião só sairia as 16h30.
Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: "Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro."
Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: "Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista."
Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo! Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.
Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação estava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: "Cara, caguei."
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. "Que se dane, me limpo no aeroporto." - pensei. "Pior que isso não fico." Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado? Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez
Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar Modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco. Olhei para cima e blasfemei: "Agora chega, né?" Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o "check-in" e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola "V". A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. À invenção é a mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.
Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola "V", sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o "RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO" e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: "Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!!!"

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PALAVRÕES TAMBÉM SÃO IMPORTANTES...
Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

Sem que isso signifique a "vulgarização" do idioma, mas apenas sua maior aproximação com a gente simples das ruas e dos escritórios, seus sentimentos, suas emoções, seu jeito, sua índole.

"Pra c*ralho", por exemplo.

Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "Pra c*ralho"? "Pra c*ralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via- Láctea tem estrelas pra c*ralho, o Sol é quente pra c*ralho, o universo é antigo pra c*ralho, eu gosto de cerveja pra c*ralho, entende?

No gênero do "Pra c*ralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!". O "Não, não e não!", assim como o "Absolutamente Não" já soam sem nenhuma credibilidade.

O "Nem fodendo" é irretorquível, e liquida o assunto.

Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Caetano Veloso.

Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional.

Como comentar a bravata daquele chefe idiota senão com um "é PhD porra nenhuma!", ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.

Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "P*ta-que-pariu!", ou seu correlato "P*ta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante qualquer um "put*-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.

E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no c*!"?

E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no meio do seu c*!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável! , se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

"Chega! Vai tomar no meio do seu c*!".

Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima. Desabotoa a camisa e sai à rua, vento batendo na face, olhar firme, Cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fudeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda:

"Fudeu de vez!".

Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e auto-defesa.
Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala?
"Fudeu de vez!".
Sem contar que o nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela fala.
Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta.

"Não quer sair comigo? Então foda-se!".

"Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda- se!".

O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal. Liberdade, igualdade, fraternidade e Foda-se!

Por: Luiz Fernando Veríssimo

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Sexta-feira, Fevereiro 18, 2005

Aeeeeeee povo! Mais piadinha... heheheheh (enviada pela Faby)

A vingança! A Vingança!!!
Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar. A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey´s (licor de creme de leite) e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba o Bailey´s e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.
O rapaz faz o que a namorada diz: Primeiro o BAILEY´S, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa uma boa impressão. Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do Bailey´s.
Depois de 6 segundos, o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida. Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink. Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se "A vingança do boquete"....

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Preciso dizer mais alguma coisa?
Fui!!!!!!

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Quarta-feira, Fevereiro 16, 2005

Aeeeeeeeeeee povo!!!!!!!

VOU INAUGURAR O NOVO ENDEREÇO COM UMA PIADINHA BEM LEGAL...

No sanatório....

Um carioca sádico, um gaúcho masoquista, um cearense assassino, um goiano necrófilo, um paulista zoófilo e um baiano piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o paulista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o carioca sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o cearense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o goiano necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o baiano piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o gaúcho masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o gaúcho:
- Miau!

Fui!

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